少年游

爱莲颓废，老树乌黑，碧水及人影。
青丝如雪，夕阳入歌，泯默踽独行。
轻舟竞渡，江上烟火，至此不悟醒。
独倚石笋忆生平。
烟雨笼月明。

欲望与限制

粗度佛经，不求甚解，每感自相矛盾之处，难免困惑，尤觉大音唏嘘，不好示人，与同事相辩，鲜有结语。庄严时神圣异常，肃穆而不可犯，待到平日，原形毕露。何必苛责！

让我换个口吻讲话，我没有装x的欲望，只是不想多说，一些想法平日都是写进日记自己回味，点滴零碎，虽可忆起，却只道雪泥鸿爪，犹如时文精萃，意义不多。

以我的理解，世界观是任何信仰的核心，佛教的核心我私以为是：轮回，欲望，限制。在此生之我以前，劫数早有，我生之后，劫数未定，从洪荒而起，从不中断，相信今生是有意义的，当然也是无意义的，有情诸生，我为利乐诸有情故，欲望即限制，欲望是不可消弭的，
所以限制是永存的，所以，看的清，就不必执着。

何谓解脱，佛家讲有束缚方有解脱，此生意义，不妨看作历练，存在是虚无，是空，是荒诞，意识到这一点，才能沉着，走向其反面。

有时困惑，正如前述要敬爱妻子，后又讲女人从形体至内里的肮脏之处，前面是规范，后面讲本质，芸芸众生，须有定律。后述欲望与克制，不过因此便有恫吓的味道了，意识到世事皆为虚妄，也就没什么好争的了。

类比于法律，宪法为总纲，下位法为引申各种细枝末节。类比信仰，世界观为总，下面的引申综述要以上为准，不可断章取义。也不可太细，钻研于琐碎，容易失了根本。
以此看来，自己的困惑多少可笑，但是不要忽略实际的影响，我抱此理念，但我还是会出离和迷茫，现实是一个诱饵，我不够坚定和深刻，这也是限制。

有时候想着超脱，已近误区，好似画地为牢，强拉自己禅定，亦为假意而非真诚。

倘若此生过后，“我”仍存在，遍识前世今生，但此生彼生皆无心智联系，不知此时作何感慨，哪一个才是“我”？

而此困惑，归纳而言，都是限制，肉体和思想，思想和灵魂，难以调和。

失却勇气去写更多，一切都是那么没有必要。

国庆决心去泉州找老吴，我相信，远观和远走都是有益的。

执着与虚无

作为肉身而存在，人首先是动物性的，所谓七情六欲，即为限制所在，无欲则刚则为真理，当世凡人，不知彼岸所在，浑浑噩噩，争名夺利，岂知所执着之物，毫无意义。只是彼岸何处，六道轮回，天道依旧无法出离，生于人道，冥想感悟，如若得道，肉身即不复依存，现世的时间流转，只是未来的投影。

又谓之，及至彼岸，可有更高追求？彼时已无执着，我之所想，依旧受限。

大乘以为，芸芸众生，无论有情之物还是物质元素，乃至时间空间，皆为我所感知的假象，而非实际存在，六道，以及“苦”的本身都是如此，即使出离成为罗汉，只为个人解脱，远非圆满，心怀对众生的大悲，为安乐一切众生才为彻底。

众生皆为佛，一切平等平等，我心中有佛，拜佛就是朝谒自我。

大乘修行讲“六度”：布施，持戒，忍辱，精进，禅定，般若。但既生而虚幻，众生平等，何不教人放弃一切，我看你是悲，我不纠结与外物，我朝向彼岸，这样就自然了。

伦理篇讲入世之理，夫妻，兄弟，师徒，主仆，均有定理，初读，有感悖于出世之理，依前所想：佛非悲观，悲观之人得之虚无，乐观之人谓之安宁。我只好理解为，作为业报之一环，人之为人须有人道的规范，既生此肉身，就要受此洗练，也就是要入世，然后才能出世。乘桴浮于海，始终脱离不了的载体。

我又想，佛教我度人，可一切命中已定，何来度与不度？又念人皆肉身，此为大限制，定数虽有，仍需个人修行，所因刻意和执着，皆源自片面和假意真诚。

入世就有责任，出世当靠修行，小乘度己，大乘度人。行者先求自度，然后度人。

关于欲望，欲望是人烦恼和虚幻感的本源，佛教人不杀生，佛教人禁欲，都是为此考虑，没有买卖就没有伤害，没有口腹之欲就没有相残，没有肉食，也就没有屠杀，佛的本意是让人唯有如此方能保持自己内心的纯净。

所谓万物皆有灵，是诸畜生，有微善根。

放下屠刀，立地成佛，为大善。

“大般若经”谓我为利乐诸有情故，而受此身。”梵网经”谓佛子若自杀，教人杀等，是波罗夷罪。据此则知今生既受此身，则不当自杀，自杀者得无量重罪，而非无生之道。

又曰：人胥知生之乐，未知生之苦。知死之恶，未知死之怠也。

我欲出家而父母不允，孝亦不孝？如若修成正果，诚如释迦成佛后归国以度父母，为大孝。

理性与神性

连着两周，跟着老吴去基督浦口堂做礼拜，抱着莫名的心事，想得到些未知的答案。

做礼拜的形色人等，老人居多，或许是他们更易看透这世界的无奈的本质，或者在通往死亡的寂灭的路上有诸多恐惧，这些人，我无法判定其假意或者虔诚，有信仰总是好的。

礼拜有固定的程序和步骤，祷告--讲经--歌颂--祷告等等，讲经内容主要以新约为本，阐述着基督的伟大与无所不能，仪式感很重。我不适应，近来因着工作的清闲，大致了解了一些宗教的历史和分化，包括新教，犹太教，天主教，佛教等，在我眼中，宗教发展史可以算是一部人类的自我认识的历史，信仰对于个人和文明都是很重要的，直至今日，依旧如此。

经过数千年的发展和分化，时至今天，随着全球化的融合，各种宗教也在相互磨合中变得比较稳固，可是宗教发展史也可以看作一部暴力史，从十字军东征到马丁路德的宗教改革，五一不是伴随着流血和杀戮。或是为了势力范围，或是为了破旧迎新，信仰危机也时刻浮现，由此可见，关于信仰，只须盲信，不必追根究底，否则后果很严重，轻则个人的迷失，重则社会的动乱，关于思想，到底是轻易动不得的。

宗教历程中，好像也总是伴随着先进的带动影响相对落后的一方，可以这么认为，十字军东征，因为接触伊斯兰教，基督教国家接受了先进的文化及科学观念，间接促成了文艺复兴的启蒙，东方国家因为被侵略，也被动打开融入世界的国门，当然，也可以不认同，政治历史和宗教历史不可混为一谈，宗教也无谓先进和落后之分，用不太靠谱的辩证思维来看，其本身也在发展改变，适应时代，是一个相互促进和影响的关系。

宗教是不是还会发展，朝向何处，我也尝试思考，可是命题太大，终是无果的，就像生产力和生产关系的相互作用，时至今日，我都无法将其套用于宗教之上，以求得出谁更重要的论点，也或者这种类比本身就是错误的，人类的历史或者本身就是一个偶然性在作祟，所谓的历史规律也纯属无稽之谈，谁知道呢。

我本是一个不够坚定的无神论者，可是，随着年龄渐长，愈多的宿命感愈是挥之不去，我想找到一个终极的解释，当然那是不可能的，以前我无法理解诸如牛顿和爱因斯坦晚年的神学研究，现在我不再那么坚定，我总是恍惚觉得，这个世界并不是自己想的那样，一定是有个前因后果的。

我不知道自己算不算是有信仰，关于道德，算么，关于一些科学无法解释的问题，我只好归咎于那不可知的上天，西方，人们一般是宗教意义上的信仰，中国，人们多是基于伦理道德上的信仰，二者之争，在我看来就像绢花和塑料花的区别，拿我做礼拜的感受而言，那些教义是普世的，教人爱人，宽容，理解和尊重，东方的道德观也是如此，在我眼中唯一区别就是基督教的三位一体和有神论，共同的都是以某种终极关怀为目的的。二者之间，孰优孰劣无法做出评判，但是其存在的本身就不是为了相互比较，我认为他们是支撑人类历史前行的动力，想起佛教，事实上，人类对灵性世界的向往多半是共通的，恕我这样认为：无论西方的耶和华，还是东方的如来，无论是东方的观音，还是西方的圣母，都有着惊人的相似之处。他们仿佛居住在同一片天空里，用不同的音符传达着共同的智慧之声。

我对所有的位置总是虔诚的，我崇尚科学，也对神学抱有敬畏之心，任何把二者对立的起来的观点，我认为都是俗不可耐的，从终极目标来看，科学总是在力图解决这些问题：我来自何方，我归于何处，时间之线，空间的极限，神学所关注的，何尝不是如此？所以牛顿和爱因斯坦的经历，不过是探究这些问题的延续，也许在他们眼中，宇宙间现存的一切都过于神奇，神奇的让人不敢相信那是自然而然存在的。

我承认我对这些理解的很慢，自己是那种后知后觉或者后知不觉的，对于一切问题也都是格物致知的去从不同的角度反复思量，我不会轻易下结论，对于一切的颂扬和传承总是抱着怀疑的态度，这也是我的痛苦所在，找不到出路的痛苦，做礼拜给我的感受最深的是那些特定的仪式，而不是人们的虔诚的心态，我必须承认，我感到不适和别扭，想到不太恰当的词汇：教条主义，我无法相信那些聪明的人为何此时就如此卑微毫无保留的去信仰，那些流于形式上的东西让我觉得虚伪，可能我还不够脱俗，我觉得这一切不可强求，时机成熟，我想我会选择佛教作为信仰，真正接触相关的理念和教义，但佛在我心，那些在我心中趋于形式上的东西，一概不属于我的义务范畴。因为这些怀疑，让我有了对未知的思考，我不能肯定

他的正确性，但是心中自有了方向。

最近看了郭鹏旭的“巴盐淖尔湖”，其中的老尼姑从闭门小修到世外大修的过程，与一个音乐家的对话和思想交流引起了我无限的思索，我的内心在动摇，想找到一个解释，却无法找到出路，也罢，我始终认为，人世间的种种，非刻意可为之，只是时间问题，就像老话所述，不是不报，时候未到，所谓的轮回和宿命，不是我们想象中的因果循环，当下立报，而是基于一个更大的轮回之上，我只能隐约意识到这一点，如若这样，现世的种种，都微不足道了。

向着那个方向。

点绛唇

梅子黄时
细柳落红东风雨
残瓦败树
云深不知处

晓梦初醒
几缕青烟孤
有谁渡
低眉锁住
心把他乡赴

6月25日

直至现在，我才清醒的意识到，父亲与我，并不是那阳光和阴影般无法调和。而我更不能回避的是我与他的渐渐相像，曾几何时我为这个问题苦恼而无助，我的内心矛盾而不快，我知道，我是承认了，尽管潜意识中还多有忿忿。无奈最终还是逃脱不了冥冥中自然或上天的抉择。

借用佛洛依德的理论，男人都会有恋母情结，因其上辈子为情人。理论用在现实尤其是自身时还是显得做作和可笑。遵循着某种规律，在母性光辉的笼罩下，父亲的面容只是蜷缩与角落中的黝黑而沉默的雕像。我不想接近，唯恐避之而不及。无休止的争吵让小时的我感到恐惧，长大后感到可笑。在这个家里，无能和窝囊，委屈和爆发终是不能绕过的痛。

我还没有资格去评说，但却不得不说一些，就这一点，我岂敢轻易触动这个家族的世代相传的血脉的磅礴和苍凉。

空想的我总是容易出问题的，画地为牢，自我束缚，这是我二十年间痛苦的源泉，曾经奢望解脱，后又不得不淡然，就像贝壳中的珍珠，祈求所有的痛苦和挣扎都会有一个好的结果。那一次，突然地，我发现我与他有这么多的相似之处，这让我很害怕，这么多年来，我始终无法正视这个问题，甚至根本没想到这一点。

我害怕我心中的那个早已被定格的形象会重新出现在自己身上，我害怕自己曾经厌弃的也会依附着不去。

我不能在自然角度上找到安慰，更无法欺骗自己，只好放在时间中去沉淀，作为一个隐隐的伤疤。

我想，等我也一样老去之后，这一切我都会放开，只是时间这个东西，自有其不受你我控制的规律。人为什么会仰望星空，那只是想寻找自己的一身半影，而不是为了追求。

望着他们老去的身形，我知道，我在重复着他们和我们共同的经历，他们在老去后，不再一味向前，而是留恋和回顾自己的身后和我们，而我们，回忆少之又少，只好寄希望于不可知的将来。

人性是共通的，那些悲剧性的故事只会重复，无可避免。

祝福普天下千千万万的辛劳的父母，希望我们懂得你们不会太晚。

6月18日

上个周末喧嚣了两日，周六时阿健过来想看有空调的欧洲杯，哪知小组赛末轮是在午夜同时开打的，没了熬夜的信心，只好作罢。
那日下午，吃饭间隙看了央视直播的神九升天，稍作激动，忽而冷却下来，管我们什么事呢，上天入地，却不能让我们的日常生活有一丝的尊严感，联想到最近陕西孕妇被强制引产的事件，更觉是一种莫大的讽刺，固然一个国家的强盛是方方面面的，包括科技和民生，但千百年来中国百姓总是习惯在大环境面前将自己淹没，默默的贡献着自己，那些应得的福祉竟被当做馈赠了，在这块土地上，我们至今仍没认清谁才是真正的主人。
西方以新教为底蕴建立政权的国家，人民有共同的信仰基础，可以将此写入宪法，那些价值观是普世的，为人民所真正认同的，反观东方，想让道德成为立法之本固不可能，但以马列思想的根源又有多少说服力呢。
想起和同事讨论争执时的趣味观点：比如你家养条狗，你可以拿着骨头对狗说“这块骨头好吃”，狗当然不会拒绝此等美味，但你是绝不可能也吃这块骨头的。类比于当下，可见一斑。基于一个整日宣传的但不适合当下的所谓的“主义”作为立国之本，也不知道聪明人都干什么去了。
网上说台湾人看我们就像我们看朝鲜那般，带着点同情和恨其不争的怨念，所谓经济为纲，但忽视了人在其中的价值，我想早晚是要出问题的。社会乱想愈演愈烈，让人恍惚，这绝不是一个最好的时代，兴，百姓苦，亡，百姓苦，作为社会基石的我们，何时能不再被当做棋子，任人摆弄甚至弃用？
无怪乎我们抱怨，诚然有自身的原因，但在这个大环境下，每个人都不能独善其身，所谓的公平和正义迟早还会到来，历史会给出答案，是顺应还是抗争，这个，是他们的选择题，或者我们可以帮助其作出选择，作为代价，后人可能会忘记，人是健忘的，历史总是残忍的，也罢，总归需要有人站出来的。
谈论这些问题是危险的，保持缄默比较好，就在沉默中酝酿吧。
周日上午去了趟浦口公园，做了轮渡，汽笛声中，第一次如此近距离的接触长江，江风很猛烈，货船也似江中一个个小小的斑点，船上有晾晒的衣物和隐隐传来的饭菜的香味，还有孩童倚窗而望的身影，这不就是自己想象中江上人的生活么，在沈从文之后，自己的偏爱仍是那种近乎原始的野蛮和单纯，我始终相信，和江水作伴是幸运的，在长江亘古长流的洗礼下，那些是非也就远去了。这些憧憬和向往仅限于笔端，生活在别处，留有念想才是重要的。
望着远处的长江大桥和上面标志性的工农兵塑像，我有些失落，风景还是适合远观的，一旦接近，那种遐想的感觉也就荡然无存了，江水浑浊，伴着风声呜咽着，仿佛在诉说着远古的真谛，那种辽远的壮阔之感再也找不到了。
归来后，被同室的老吴拉出去喝酒，心绪不高，心有旁骛的应酬着，还好酒是个好的催化剂，那种隔阂之感也理所当然的被融化于其中了。
今天，浑身松软无力，整个人仿佛也没了力气，只想要不动。下午，深圳一家光通信公司面试邀约，礼貌婉拒，才发现，心中已是激情不再。

三个大傻----做你所愿

许久以来的唯一一部看进去的电影，其他的，不是因为时间不对就是因为心情不对，都是草草而过，倒是想回到初始电影魅力那时的心情，悸动而狂热，不知疲倦的搜集着和片子相关的所有内容八卦，不遗余力的抨击着市面上横行的快餐消费品，无比缅怀追忆逝去的那些美妙的如魔术般的光影。
这点是要感谢彭红艳老师的，是她将我带入这个缤纷的殿堂的，可能人家根本就不记得我，但那段经历对于自己确是弥足珍贵的，为人师的伟大之处就是为其揭开尚未发掘的更为广阔的殿堂，为我们展示了未来的无穷的可能性，毫无疑问，至少我获益匪浅，而那以后的日子，虽说岁月斑驳而无绪，也时刻的怀疑着自己和所信奉的一切，但每次不经意的回望，才会发现，那些在你心中留存的美好的记忆，从未远去，只是在静待你的回归，即便片刻的远离却依旧不离不弃，此刻的坚守换来温暖的如初的感受。
又想起了陈静和她的文化星空，从复读那年一直到大一末，一直不忍割舍，直至07年寒假，当自己在家乡网吧里听着最后一期的节目，潸然泪下。那时我还不知道时光易使岁月蹉跎，伊人终将有老迈的日子，那么那些珍贵的回忆呢，怎么去留存，疯狂地下载了能找到的所有往期节目，终是徒劳，时过境迁，拼命的打捞也只换来心中莫名的失落，一些事情，承载着自己的过去，以为那就是永恒的，孰知个人感怀是那么的渺小和不值一提，上帝在你饥饿的时候满足了你，记住这恩惠也就够了，生命之路上你拣的每一块发光的石头终将暗淡无光，接着这些光明的接力，我们才能够有勇气向前。
再回南京，还是想听听陈静的声音，只是每日疲惫的身躯再也不能唤醒逝去的灵魂，声音曼妙如初，但我必须换一种心境去体会，却再找不回过去的初恋般的感觉，何苦，活在当下，来日方长，留给从前吧。
文化星空听友群里，各式各样的广告和寒暄，让我不适，我想，这个节目是属于每一个个体的，是不能拿出来然后各自唏嘘的，就像最深沉和最痛苦的感触一样，我们宁可一个人独自吞食他，也不愿放在别人审慎的目光下，即便那是真诚的。还好，就那样吧，放在那边，知道我们共同拥有过那段日子。
李新江这两日回武汉陪老婆答辩，骚意盎然的发短信述说着彭红艳的现状，要结婚了，还发了一张图片，看之苦笑，何苦呢，多想一次也就多衰老一次，留在记忆中永存挺好，always with me。
几日前宝宝（恕我这么称呼，我怕和谐）湖北考察，“顺道”去我们学校纪念60校庆，在教一一阶发表演说，看了地大之声的视频，满教室被安排的座无虚席，听说都是好学生，无意间发现了陈香梅，正襟端坐着，忽而想起那帮还在读研的同学，不知他们的心情是否和出外工作的我们有所相似。
不提了，有机会真想回去一次，失去之后才会拼命的去寻找那些过去的细枝末节，想想那些日子中的自己，恍然间觉不出那是亲身经历的，好似梦一场，那些场景，荷花亭，翰墨斋，416，教三，小堕落，那真的是我吗？
回忆真是让人无力。
回到电影吧，讲的是三个"idiots"在工程学院里的相识到互相影响及毕业后的经历，主线是法罕和莱吉因为各自的心事或家事迷茫或徘徊时，在兰乔帮助和影响下终于确定各自的目标的过程，当然世俗的偏见和内心的挣扎永远是不可或缺的，三个小时的电影，情节和情景环环入扣，不觉冗长，那句“一切均好”更是在特定情境下让人叫绝，兰乔的“做你所愿”在故事的背景下让人颇为信服，想起个人，因着家庭和社会的偏见，往往做的不是我们自己所喜欢的或选择的，如果你不深究，终也会堕入世俗而同流合污，坚守就这么的困难，但扪心自问一下自己的兴趣所在，不要再为无谓的世俗的理由所搪塞，你就真的有勇气去选择么，可能很难吧，但就像所有的客观理由都不过是借口而已，不是我们不想，而是没有勇气，或者是生活将我们已埋藏，再找不到那时的尸骸了。
片子很长，对于长的电影，自己总是心生畏惧而畏缩不前，还好，这部片子所有因素都有了，包括永恒的爱情，亲情，友情，理想和现实，内心纠结，还有悬疑，应有尽有，就像网上的评论那样“一部能让人看得又笑又哭又笑又哭又笑的电影怎么不是一部好电影。”在电影面前，一切表述都没有亲自去看来的有力，力荐。
看完后，忽而联想到自己，自己想要什么呢，房子，车子，票子？我不知道，我悲哀的意识到自己已经同流合污了。
但现实的因素的确能左右一个人的心绪，甚至能够很大的改变一个人的世界观，昨日，那个姑娘说了：你在南京，我在徐州，这样挺好。是啊，挺好的，我又想，如果我事业有成，那么这些问题是否还有必要纠缠呢，我不知道，电话中，我略带歹毒的说出这一层意思，事后到挺后悔的，有点伤人了，但所有结果都是有现实的因素作为基础的。我不多说什么了，那就这样吧，重回没有交集的日子，愿与不愿，一念之差而已。
那日，喝了许多，而且掺杂着啤酒和白酒，回来路上，公交车上的我度日如年，心如刀割，胃内阵阵翻涌着，好久没这么醉的那么厉害了，中途感觉不行了，不想重蹈深圳的覆辙，下车干呕，却毫无建树，母亲打来电话，强忍着难过平静的述说，母亲一直劝慰我，心底仿佛也释然了，哈，天气不错嘛。第二天母亲接着电话，让我注意身体，多吃点，可怜天下父母心啊，此生都将无以为报，所以要好好的，照顾好自己，不要让她伤心。
端午节快到了，我已经迫不及待了。

5月23日

   五一时回家，路过村口，发现大片地在修建什么，遂问司机师傅，答曰：开发房产。
      惊诧莫名，我第一反应是在农村这房子能不能卖的出去，祖祖辈辈和在土地上休养生息的农民，难道会放弃自家的宅基地而去迎合城市的生活方式？司机师傅又答：房 子很好卖，已经被订了百分之七八十了。后来到家追问爸妈，原来村长异人，总要做些什么去改变。当然，能变即是进步，想来自我出生而起，村长就如同皇帝那 样，地位稳固而持久，虽说前几年搞了次选举，好像也是走走过场，因为候选人只有他一个，至于为什么没有竞争，出于社会和谐的考虑，也就不提了。
      去年村长这个词不也挺火的么？
      家乡距一国有大型水泥厂很近，每月听说村民各家都会有一笔可观的污染补贴，不过，这些都是道听途说，钱呢，则是从来没见过的，当然了，空穴来风并不是个贬义词。
      本来嘛，近水楼台先得月，按理说离水泥厂这么近，路应该是很好的，可是直到周围比我们还偏远的村落都水泥路到户后，我们这边还没动静，后来村委会以集体的名 义号召集资修路，广大穷人当然是不能统一意见了，遂不了了之，最终，路还是修起来了。原因呢，听说水泥厂是愿意义务给我们修路的，至于经费，最终到了谁的口袋里，恐怕只有老天知晓。
     听 说，是广大老百姓用来参政和议政的重要手段，没有公开透明，就会永远的持续下去，流言也不会止于智者，人心是容易被鼓动的，大禹治水，宜疏而不宜堵，这种 事情，还是自上而下来的靠谱些。百年前胡适先生的“少谈些主义”的言论，曾让我深以为然，看今朝，又有多少人去践行呢，美好的东西不只是存在于空想之中的。
     远了，不谈国事。我妈说房子均价一千左右，我开玩笑说不如我们自己买一套算了，反正我在南京买房是天方夜谭，我妈真就认真起来了。当然了，逼婚是少不了的，这个我很头疼，每次回家，我妈都想唐僧似的一直念叨个不停，我烦了就说，要不你跟我找个呗。这话本是敷衍，谁知我回来后不久，我妈就打来电话：儿子，啥时候回来相亲啊，女方也是大学生哦。
      我也只好惊呆了。
      几日前上网看到一则评论：为了我未知的她祈祷，希望她一切都好，希望她能遇见我。当时挺感动的，因为寂寞，才会想念。想要倾诉，想要丢掉伪装，她，希望不会太远。
      我还是不抱希望的，我对家人说，现在不稳定。挂了电话后，茫然四顾，什么时候才能稳定呢，一直幻想着自己应该身披霓裳，坐骑白马才会有勇气去追逐，谁知当自己变成白马王子时，他人已经推着自行车将伊人接走了。
     所有理所当然的事放在现实面前都是不堪一击。还是放下身段，融入这浮躁的洪流之中，方可如你所愿。
     最近过的不好，有些东西念叨了一遍又一遍，却总是在不经意间轻易丢弃，人总归是有弱点的，神才是完美的，因由其不可望也不可及，所以人性悲喜无常，悲观主义的花朵时刻绽放。只好就将奢望的完美置于幻想之中。那就宽容和善待自己一点吧，当然，也不要让其当做纵容的借口。

1886

      你每走一步，都是在自掘坟墓。
      最近一个月，对于我，是不平常的，闹心的，开心的种种，事后提及，不过尔尔，总是在追随时间的影子。
      3月末，回了趟深圳，之前无数次的幻想着回去的种种场景，我是应该在去一些地方和一些场景的，每每想起，心中都会莫名的战栗，我需要一些惦记用来释怀，远方，是有那么一个地方。
     期间有点小风波，倒也是收获，k25上的经历让自己留有牵挂，却只是相逢而已，见到了从前一起2过的同事们，那些日子又上了眉头，回到心头。
     再回昂纳，远没有心中那般不安，相反，理直气壮的，见到邢工，让我确定他是个好领导，当然是和当下谈及，那帮人也都不似从前，成熟了，但还是那么热情，让 我产生一种错觉，仿佛依然如昨。A线还是个烂摊子，不提。各位在一起最拿手的还是吐苦水，哈哈，感同身受啊。顺利办好各类辞职档案类的手续，不想还是留下 尾巴，户口这个东西，让人恶心而无奈，就这样吧，说不定是有朝一日再回去的理由。
      默默的又坐了趟79路，沿着初春的深南大道无目的的徘徊，我无法用言语形容那种情景，不得不再与这边相比，但我终究不能总结出结果，或许是我第一年就受到 眷顾，伴着见证深圳速度和为之引以为豪的道路将近一年，即便蜗居，仍是可以体味到那座城市所有的魅力的，所以，我是幸运的，每一天仿佛都是新鲜的，这座城 市适宜独处，人心易变，悠远而宽阔。
      临别前的那个下午，又去了趟图书馆和书城，买了一杯价格让人咋舌的冰激凌，坐在书城南区的台阶上，看着人来人往，呼吸着空气中隐隐躁动的空气，此时的心 境，不是平静，不是焦虑，作为一个过客，看来来往玩，匆匆忙忙，无我却有我，很是享受，这就是深圳，永远在前进，逼迫式的，他给所有人都假设了一个若隐若 现的美好，让人永远在憧憬着，这里，梦想开始的地方。
      路过中银大厦时，想起江哥，问候是否还在世，强迫着拉着他回到这段日子，一阵唏嘘，突然间就有些伤感，这么好的地方，为毛就留不下呢，有点回不过神来，那 日中午，黄润辉请客刚在一村的老地方吃过饭，饭后微醉恍惚，伴着暮春的阳光，空气中的阵阵花香和鸣响，不知身在何处。多想就这样，不要动，也不要远离。送 其上了回广州的车后，剩下的时间，都将属于我，不想来日苦多，今日酒今日醉吧。
       突然想起我和江哥都评价很漂亮的那个前台，遂鬼鬼祟祟的溜进去，结果被保安拦了出来，可能以后就要跟这鬼楼彻底再见了。
       书城中买了一本马尔克斯的“百年孤独”，没什么目的性，喜欢也好，装b也罢，拿在手中就是舒坦。后又去了图书馆，让我又一次有了比较对象，南京图书馆气息 浓厚，几近凝固，呆在其中未免有压抑之感，而深圳，却是流动的，人在其中，很是畅快自在，拥挤的人群也是一种景致。我从二楼一直到五楼，最后上了一下午 网，这么好的毫无压力的时间，做什 么仿佛都是错的，不做什么仿佛也是不对的，只是可惜没有遇到讲座，出来时，已近5点，在二楼开阔的空地上，可以远看莲花山上的高飞风筝和其中洋溢的春日欢 快的气氛，我知道那已不属于我，想到了山顶孤独而伟岸的那一尊铜像，感慨万千，时代，便是如此。
       我还是想在听一听那广场上乐队的声音的，可是却不能等了，同事在等，作罢。我想知道那帮小伙子是不是还在时而低吟时而高唱，或许不再有了，那就作别吧，知道今夕何处，足矣。
        回忆也跟流水账那般平淡，也不管我要抒发何等自以为是的感喟，那种久别重逢的仪式感却又一次占据内心，久久不平息。
        就让这段告一段落，哪刻再见，煽情无罪。
        小帅还在纠结着，枧总也在悲催着，昂纳的那一帮人基本又在新美亚重逢了，我也暗动心思，又不能如何，几个离开的人，只有我和黄润辉算是重新开始了，那晚吃饭，几多人的热情，却不知剧中人的苦楚。
       oplink去不成了，还严重打击了自己的自信，某罗就一纯2b。
       我想，不管在什么地方，都是无谓的，世界是那帮最好的和最坏的人创造的，而你我绝大多数人的存在只是繁衍生息的自然规律而已，既已生，将就过吧，不为无益之事，何遣有生之涯，那就使劲儿折腾。不老不休。
       回来路上以至于以后很长的时间，都在想着k25上的经历，我无法释怀，甚至恨自己的软弱或者某种层面上的“大度”。
       最好的时光是什么，许巍的“时光”：那是记忆中最美的春天，是我难以回去的从前。我不想让这种廉价的感触影响到自己的生活，可是生活教会我们的最多的还是 无力感，那种失重感，那么的让人心灰意冷。世界那么大，穷极一生，知之甚少，得之甚少，拼命向前，不断丢弃。只能有有限的回忆去触及无穷的感叹。那日看到 大 学时爱心社的部长的一则QQ签名：再见柳州，再见青春。心中颤然，我的眼前出现了黑白两色的光影，火车，广场，离别，喜怒哀乐，却统统埋没， 从此此地因为我的存在过而变得有意义和鲜活起来，想起来那样的让人难过，离开，不会再有任何瓜葛，若干年后如若重逢，往事并不如烟。这包含着青春，理想， 奋斗，泪水，感情的场景，让我久久不能释怀，那些忧伤的年轻人呢？
      不说也罢，过日子而已，哪儿有那么多的情调，都这样，没你世界并不特殊，想象一个好时候好时代，对于你我都能知足和找到自己，恕我假定那一年是1886 年，设想一下，那是一个完美的时代，我们都不会有如此多的忧伤，都会找到自我，都是欢笑着流着泪，幸福就是在那一年，所有你所能想到的也在那一 年，就让自己心中为那一年留一个位置，每每提及，都是欣慰。
      那一年，1886，是一个理想纪元的开始，我始终坚信。

各自的朝圣路

我始终认为水是有一种魔力的，在南京这边，每每经过大桥，到了江上，每个人都出奇一致的望着车窗外的长江，我也随着他们，视线逐渐倒退，就这样凝望着，仿佛江水蕴含了某种让人安静的力量，思维也随之静止。这江水亘古不变的流淌了千年，见证了世道变迁，也早已沉淀的激不起一丝的波澜，出世的冷眼旁观周遭的或喜或悲。
周末总是那么的难耐，憋着一股子劲就是使不出来，原本打算好着呢，看看书，顺带着想着一些平时来不及思考的事情，只是到头来总是让惰性占了上风，随便打两盘游戏，看几篇口水文章就发现时候不早了。当然也没有类似的热情去支配自己，so，时间过得真是快啊。
昨天带着同事给的一瓶好酒，一段香肠，几部电影，去慰问阿健，真是物质和精神都很齐备了，连我都对自己的行为有点感动~~
到了他的新居所，马上想起了当年的“我们村”，同样的狭小局促，甚至连网也上不去，想我们的生活应该远不该如此，但是这就是TMD的现实，晚上小酌，虽是陈酿，想着年间吐得滋味，依旧心生畏惧，捏着鼻子，长痛不如短痛啊，真是想一口闷之，想到后果很严重，作罢。
谈了各自的工作，其实都是老生常谈了，再无新意，都是心猿意马的抱怨着，可就这样下去么，生活教会我的仿佛最多的是无力感。又谈了些理想与现实的种种，再无激情。
临到末了，微醉独归，，公交车上，窗外灯火阑珊，一道道光影从脸庞划过，竟也觉得舒畅无比，幻想着车子永远的行驶着，按照书中的话说，就让时光在这一刻停滞吧。此时的我，因为此YY而变得异常清醒和淡定，哈哈。
去年的国考不出所料的没结果，不过结果倒也让我佩服我自己，不过尔尔嘛。省公务员又要开考了，翻来覆去的挣扎了好久，终归是不想报的，谁都想过的好一些，无可厚非，看着招生目录中竟然有城管这一职，让我乱七八糟的想了很多，前提是我考上此岗位，然后我怎么跟熟人交代啊，说我是城管？我的一世英名啊。
想想还是不冒险了，万一真考上了呢，哈哈。
几日前经理的一句话让我有想学嵌入式的想法，当然只是想法，说来术业有专攻，我是不想折腾的，再说现在懒散的状态是什么也学不进去的。
还是怀念在深圳时的那个小伙，每日充满激情的去折腾着，那是一个有很多想法，一直不安静的自己，为了安抚躁动不安的灵魂，总要熬夜折腾许久才能让自己累极而睡，现在仿佛是不行了，对熬夜提不起兴趣了，感觉身体也吃不消了。
当然基本不想深圳了，要向前看，不是么？只好将自己伪装起来，以为自己不在乎了，只是有时候的一首歌，一张照片就会勾出很多过往，把自己糊弄的吃不消的时候就深呼吸吧，世界多美好。
在一个城市久了就会让自己对这里产生许多莫名的情愫，真的就想这样下去，不再远离，也不去折腾，I am here，as always。
流水账似的生活消磨着我们的青春和理想，为了身后的眼神，自己也只好把头抬起来直视前方，有时候觉得信仰这个词很煽情，我已经找不着北了，却依旧要心中抱着若有若无难以名状的信念一路向北，仿佛只要走着，就一定能见到光明。
当然，每个人都可以有自己的选择，找到或找不到适合自己的路，通往各自心目中的圣地，或者圣地是根本不存在的，走着，就是了。目标即过程。
这就是各自的朝圣路，虽然路途各异，有近路有绕远，但我相信总会九九归一，殊途同归。

To be continued

依照过往的经历，生日连同着过年，仿佛总是要写些什么来纪念这个即将过去的一年和终了的一岁的，今年情况也并不特殊，只是忘了该怎么回头。
就着公司些年终总结的份儿，好像怎么也得应下景才算对得住自己。
以前上学的时候总是觉得一年对人来说算得上比较大的跨度，假期硬生生的把这一年划分了三个阶段，而每一阶段的人又好像跟过去的自己有些变化，这样到年终的时候总觉得这一年过的不是那么完整，好像幻灯片似的中间没有任何的过度，就被硬生生的割裂了。回忆也就片段式的断断续续。不过也有共通之处，年初的时候总是怀揣着希望，年尾总是全盘否定，从希望复到失望，年又一年。
而总结，也是要有事物去依托，也就是具体的事情组成了你一年的回忆，有点钻牛角尖的感觉，一年中，肯定有过很多事，我们对待事物的看法也不是一成不变的，转变也必须是我们无所意识到的。
当然，我不想太过用力，更不想浓墨重彩的唏嘘不已，防止以后给自己留下笑柄。
淡一些，再淡一些，去日苦多，来日方长，今年又是末日，想开一点吧。
就像一个同事，笃信佛教，时常教导我们因果循环，譬如“杀人偿命，欠债还钱”类似的道理，当然不是我们想的那么浅薄，其实可以看出来有时候是当阿Q用的，就像他在房价最高点时做了房奴一样，大伙儿讥笑他，他也果真来气了，谓之，生活本身就这么苦，不时刻安慰自己一下，怎么还能有勇气继续？或者诚如“看淡了一切就多了份生命的释然”吧，大言不惭，曾有一段时间真的想参一下佛学，找点寄托，可临到末了，还是放不开，或许我们都是有各种各样的想法或者欲望，这些东西折磨着我们，但我们心中总归是有侥幸存在的，也就得过且过吧。我们要的是什么，其实我们自己都是说不清的。
有时候感觉不可收拾了，索性闭上眼睛，希望就此看到光明，这多具有哲学意义上的超脱感啊，可诚如周国平所说:他心中有地狱，没人能把他带入天堂。这又是一则生命的二律背反吧。
说些具体的事情吧，虚的不能讲太多。从前的同事叫过年后去珠海的oplink，华为在10月份的时候还来过面试邀请，结合当下，总是不满意的，当然心中会有想法，呵呵，生命不息，折腾不已啊，在这半年，我自认为没学到什么东西，有些事情，自我感觉我是等不及的，我很焦虑，总想着很多，总也要不断的改变一下才好，对现实永远的不满。可是想起父母，又让我迟惶。姐姐打电话过来，述说着母亲的老态，我阵阵揪心。老，怎么突然就来了呢，我不敢想，不敢动，生怕一丝气息就将我身旁的一切都统统带走。。。
或者用因果说来诠释，我们和我们的上辈子肯定是互补的，或者是冥冥中有一个人故意让我们遭遇这种种，就像唐僧，修了十世前生方换来此生英明。忽而一乐，那为啥不让我们知道啊，一转念，知道了反而会有副作用，哈哈，你懂的。我们也只好站的更高一些，好自认为看得透人世间的一切，那样的话，这一生的所有感情所有维系所有爱恨，又都算得了什么。
看来我终究是一个凡人。
过年了，把这个月的工资花光，给家人一人一份年货，要趁早，越早越好。。
上半年的事情现在抓不住几件具体的事情了，总感觉像梦里似的，太过匆忙了，现在才发现每一个安逸的过往都是最好的时光。下半年的事情还历历在目着，可是回忆太细，不说也罢。
总之，弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
反正还是有希望的，不然怎么办呢。
南京熟人越来越多了，前几日还在qq上要拉一个高中死党来这边，当然不是为他考虑啦，这样以后生活或许能热闹些吧，阿健已经尘埃落定，凄凄惨惨的找了一个多月工作，话说他心里素质真好，不过终于有了结果。
18号就要回家了，同时问候下所有在水深火热中挣扎的各位，希望你们都好，如果这不是末日，那么一切都未结束，to be continued.