我实在不是一个勤快的人，一年了，还是旧日的历历在目。我非执著，也就三心二意着，日记日日写，不过些鸡毛蒜皮和睡前的应付，无拘束，也就没了心力去经营，人的意念远不及欲念那般强盛，所以我们习惯为情欲而忧伤，而志意，不过是个说辞罢了。
我时常为自己不能顺畅思考而苦恼，我分心，我顾左右而言他，就是无法集中于笔端，愈是在意和想完美的事，潜意识就会调动负面的情绪，像是另一个我，说着相反的话，失却了平常。
年底了，我想把这一年的事情，已淡忘的瞬间，留个念。
十
三月，去年的十二月底，满怀惆怅和希望的离开南京，南下嘉兴，体检结果就像一把刀子，砍断了意欲南飞燕雀的翅膀，我一个人住院，而尚不觉凄凉，与未知相
比，当下算得了什么？于是收拾行囊，奔赴希望。希望，无形，无状，所以现实是什么，总也不会契合，那时我可能知道，但不接受，于是南来北往，回家，归零。
于家安心治病，日日与药为伴，初查转好，庸（平庸）医欺我迷惑而改换既定方案，时隔半月，日
日咳血，主任复诊，不得已再入医院。时已入春，人间三四月，内有病床，白衣，吊瓶，咳嗽，外有桃花，黄花，白花，鸟鸣。颜色相应，情景反衬。我却没了感
慨，我的矫情也只是矫情，封闭于内，不识于外。
清明前出院，虽不吐血，影像也亦无好转，我不担心我的身体，因之未给我肉体足够的痛苦，想得多的，还是未来。生活也就存在想象之中。表哥婚礼，怅然往日无话不谈，今朝只是亲朋的寒暄，时间改变了这些。我们的思维发散而变得宽广，于是再不相交。
回
家，母亲春节前捡的土狗并不兴奋的欢欣，尔后我就眼睁睁的看着他拖着肮脏的身体找到一个角落，像预知了自己的未来，躺下，默默死掉。之前，在我推开门的时
候，他热望着我，艰难的舔着我的手，眼睛耷耸着，显出疲态，而后他又原谅了我的粗心，缓缓离开，我没看出他已失去光泽的眼神的涣散，目送着其像离群的燕，
独自迈向迷茫。直到看到苍蝇贪婪的掠食着他的躯体，不由分说的难过袭来，我睁大眼睛，深呼吸，才想到这是我们共同的归宿。夜，终会将我们全部埋葬。
另一只狗回来，闻了闻抛弃他玩伴的铲，摇着尾，向我谄媚，他们的世界里，这算什么，恐惧的坦然？而我们的意识和智慧，不过是自然选择下，自以为是的伤悲。
六月，这只狗又在我眼皮底下咬死了刚买的雏鸡，我看到小生命在最后时间里痛苦的挣扎，理智崩溃，将那狗毒打一顿，后来搬迁，离开老宅，那狗不久后走失，不知死活。
七
月，回深圳，搞定户口，那些念念不忘，已让我疲惫。期间，家人隐瞒搬迁，归时，木已成舟，二十多年的老宅，从此不再安抚我的身躯，容忍我的胡想，丢在那
里，破败丛生，杂草长出来，灰尘也肆无忌惮着，阳光透过石缝，斑驳的墙壁上，破损的奖状，底下的我，已不是当年的抬首踮脚，我低下头，放佛看到了那个自
己，眼里满是清澈和明亮。泪已夺目，时间给了我什么，我从这条一维的时间线上，看到那个过去的坐标点，那时的我，因为贪玩而东张西望，他前面的这条线上，
遍布着人和地点，接力而至当下，我在这。如果这条线能够折叠，我会想回去，他也会想过来。但我不能活到一百岁，十个十年，或是五个二十年，怎么算，都是那
么漫长。时间给我青春，给我欲望，给我病痛，给我衰老，美好缺憾并不对等，她是一个优秀而残忍的哲学老师，让你意识错误而不给改正机会。多想像星星那样，
让地上的人们，可以看到它数以亿年前的模样，自己也更持久永恒。
在新宅，我不吃不喝，我哭闹打骂，换来家人更加焦心，我更肆无忌惮，那真是一段灰色的日子，我下决心抛弃自己，任由自己，放肆，折腾，胸中愤懑，循环郁结。
九月，再下深圳，又去上海，加入友达，时而怀念南京种种，竟是如此美好，毅然离开，步年初后尘，何以念念不舍？种种事端，斤斤计较，郁郁至今。
再次安定，整日惶惶，我已谅解了家人的搬迁，家给予他们的，更多的是劳苦的回忆，远去的老屋，衰老的父母，不再相互陪伴，也许有一天那老屋会轰然倒塌，就此结束。
就此结束，离开十二月，离开2013。
