潘神的迷宫--悲伤的童话

本以为是像“爱丽丝梦游仙境”类似的有着皆大欢喜结局的片子，但是整部影片的灰色的基调让人从头至尾都很压抑。
怎么就能和自己想象中的童话那么的不一样呢，以前看电影，看到了自己不了解或者很过瘾的时候，总有一个很坏的习惯，就是在网上找相关的影评或者电影剧情说明，省的看的揪心，但是最近万恶的**让我打不开时光网，豆瓣又卡的要死，于是乎强迫着，循循善诱的看了下去。
本以为是毫无压力的魔幻剧情，但灰暗的色调总是让人提着心，这精灵的外观怎么能如此的邪恶，关于冥界公主的故事的叙说又怎么能如此的怪异，于是我想，这不是我想象中的那个童话。还有奥菲利娅，那个可爱的让人看着心疼的小姑娘，又怎么能独自一人承受这么多苦难和面对未知的世界？
故事讲述的是弗朗哥统治下的西班牙内战时期，在恐怖的极权主义统治下，笼罩着血腥的气氛，奥菲利娅跟随母亲来到镇压游击队前线的军官继父那里，遇到了善良的女仆，她和游击队有关系。奥菲利娅偶然间发现了潘神的巨大的迷宫，潘神告诉她是冥界的公主，要在月圆之夜前完成三个任务才能回去……
故事就这样开始了，勇敢的奥菲利娅制服了古树下的蟾蜍，又由于忘掉告诫吃掉了两个葡萄而受到潘神的责难。母亲卡门怀孕同时也受着折磨,种种不幸让这对母子愈发显得可怜。潘神给了奥菲利娅一个人形树根，令其泡在牛奶里并放在母亲床下，结果她母亲渐渐好转，我以为这就是好的转机了，可是被其继父发现最后又被不解的母亲扔进火堆中，奥菲利娅的祈祷也没有奏效，最终她弟弟的出生也宣告了她母亲的死亡，这好像也是她继父的想法。
最终，在月圆之夜奥菲利娅没有让他弟弟的鲜血浸染冥界的入口，她也被继父枪杀，悲剧的结尾，奥菲利娅冥冥之中来到了冥界父母亲身旁，她用自己的鲜血换来了称赞，结局出奥菲利娅露出了凄美的笑容，让人不忍卒看，谁都知道这都是假的，在狂热的战争年代，人们只能将美好的生活寄托在梦中，记得奥菲利娅趴在母亲肚子上对尚未出世的弟弟的一番话：弟弟，这个世界并不美好，而你就要到来，我只求你来的时候放过母亲……令人心酸。个人在大环境下是如此渺小，如此的不堪一击，生命是可贵的，而国家总是将其随意摆布，小心的活着，乞求着上天的怜悯。
影片最后奥菲利娅惨淡的笑容和女仆抱住其痛哭的画面让我久久无法释怀，小女孩看到了对岸，成了公主，希望另一个世界里都是美好的童话。

这是我最近的第二部相关西班牙的电影，另一部是“深海长眠”，生和死，从此成为了一个问题，当然还有阿莫多瓦的电影，每每看起，总会想起三毛和她的那个久远的年代。。。

11月25日

几日前阿健从深圳辞职过来，将我看似平静的生活扰乱了。

他说想离家近些，这儿有他的家他的老婆和孩子，可以理解，但是当初自己也是同样的想法，但这边对于自己，只是一个陌生性吸引的存在，未知的地方，未知的环境，我向往那一片模糊。

但生活总归要脚踏实地的，生活也只好在别处，又过了两个月，变了么，只是看似平静了，习惯了，可能的，不确定的希冀。

不读书了，也不看电影了，总是找不到恰当的时间或者心情，那就放任自流吧，没什么问题，恩，日子反正都要过的，想要堕落还需要理由么？

江哥来的时候，我也顺便接触了这个陌生的城市，我只能说气氛很浓郁，浓的教人不知如何去排解。过了点就是压抑，他是适合在安静的午后，一个人在其中穿行游荡，不想其他，就不跟深圳比了。那一次我作为一个不知廉耻的灯泡，畏畏缩缩的搀和着，见着了中山陵，灵谷寺，鸡鸣寺，古城墙，夫子庙。。现在有些记不起来了，但是初至中山陵给我的振动现在还可记起“中国国民党葬总理孙先生……”，革命尚未成功啊，老三民，天地正气，宪法。遥远的历史作为文物呈现在我们面前，给了我们一个直面历史和先哲的机会，原来那是可感的，历史对于一个国家和民族，最怕的就是遗忘，只是若干年过去了，一个人和一个国家，就这样供我们后人瞻仰，不可不谓残忍，忽而想起我们个人，再痛苦的记忆和欢笑，又有谁去记得，沧海之于一粟，有谁证明我们可曾来过，100年，1000年后，这几十年的历史也只是书本里的一句话而已，可人又都是独一无二的，个人主义者于是坐不住了。

阿健前几日来的时候，同样陪他去了，尔后又去了明孝陵，这里引以为豪的就是历史了，所以每每有人提及南京，都说她被沉重的历史压着，左顾右盼，小心翼翼，却不能毅然甩开负担而前行，所以她叫人压抑，当你想到你站的那片土地居然有数千年的文明，怎能不变的虔诚和卑微。

还去了夫子庙，江南贡院，秦淮河边，虽是浓浓的商业气氛，但让人颇有咏古伤今的情怀，旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家啊，也跟作一首：白砖青瓦，梧桐枇杷，小桥流水，燕子人家。意境是有了，可惜这是公元二零一一年。

江哥在的时间不长，在一起时，又想起了大学的种种，各种酸，这就不细说了，阿健来的时候，也是如此，我想，如果我们能重来一次，还是让缺憾的过去留在美好回忆中吧。

扯了这么多，我想说什么呢，我想说我还是想要有人在一起的，他们俩的到来，都让我暂时的被动的改变，琐碎的生活填充的满了，不再神经兮兮的，当然也不会再憋着自己了，只是很奇怪，去年在深圳到没有这么深刻的感受，反而为一个人的生活孜孜以求。看来人是会变的。

就像阿健说的，找个老婆吧。

恩，加勒个油。

还有，明天要考公务员了，使劲儿折腾。

天使的翅膀

刚起笔，却失去了勇气。

带着些缅怀和无奈，煽情有时候也是需要情绪的，此刻，反复听着许巍的“时光”和安琥的“天使的翅膀”，抽着烟，一如从前。

想起凤飞飞的“往事如昨”，好久了，再不记起就要彻底忘却。

许巍的声音从远方裹挟着势如破竹的力量，冲垮了一切，浅声低语的哼唱让我不断记起那并不久远的过去，正如歌声所说：你是记忆中完美的春天，是我难以回去的从前。此刻，再汹涌的情感也都只化作苍白的一缕缕青烟。

诚如周国平所说：所有记忆都夹杂着当下的情感。总要回头，永不能脚踏实地的活在当下，然而却把这种感伤当做一笔财富，反复提起，念念不忘，理性再强的人都不能压抑这感性。

不想定义这是非好坏，个人总有他冲不出的局限。

记起了深圳街头的一幕幕，自己瘦弱的背影，万千人的匆忙，周日傍晚广场的阳光，用心歌唱的摇滚歌手，被诅咒了无数次的79路公交车，还有我的那个窝，现在想起，仿佛那已不是自己，而只是多年以前的似曾相识，没有注解。整天怨声载道的工作着，一点的欢欣都使自己满足，那是一个有太多可望而不可得的年代，对于生活，总是拮据的，但是人生的第一步，跨过去了，却依旧踉跄着。

那时的自己总是在期望什么，不管能否成真，总归在盼望，心中也总有一个不明确的目标在指引着自己，不管怎样也总是风雨兼程着，小小的纷扰却从不畏惧。

安琥的“天使的翅膀”我总一厢情愿的认为就是说的我还有那个城市，没有理由，“相信你还在这里，从不曾离去”一首歌一个故事，失去太多，聊以自慰。

不想提现在，我还没融入新的角色和这个城市，一切都还太早，不想下结论，但是没有目的和期望的煎熬遮住了双眼。

再无力气捋清这一切，前几日江哥心血来潮要来南京，，我很乐意，乐意搅浑这生活的一切。

告诉我

啊！和我谈谈我始终想念的那个姑娘

告诉我时光如何让她变老

告诉我她的童年

让我饮下她过去的泪水

告诉我占据她青春的爱情

他们对她的抚摸

他们让她如此的憔悴

我要爱这样的她

多少人曾享用她年轻的欢愉

透过斑斓的岁月

不可遏制的衰老和皱纹

却更能激起我的眷恋

我要爱这样的她

她的痛苦皱纹和浑浊的眼泪

孤独无靠的灵魂

我要爱这样的她

直至过去的爱情都已腐烂

我依旧甘之如饴

拾遗录

今日翻出来的很早前的校内上的帖子，想来注销校内已有N年了，怀想那个一无所知的年代。

丁香花开 圣火到来

2008-06-01 11:37

昨天早上起得很早，为的就是这难得一见的奥运圣火在江城的传递，不到七点，坐着同学的单车风风火火的出发了，本以为我们算早的了，可路上到处都是举着彩旗的人群，像过节日一般。很多人都是步行去的，公交车上人挤得也快成了肉饼。我们不禁有些窃喜。不过自行车也很难通过层层人墙。

千辛万苦，到了洪山路，路两旁早已是人满为患，这时八点还不到。无奈身高不够，只得见缝插针的到处挤，不时有许多人有组织的在公路上扛着旗子跑来跑去，喊着口号，挑拨我们这些围观群众的情绪，人群中不断爆发各种口号，“中国加油，奥运加油，四川加油”等等。旁边的警察叔叔也变得和蔼可亲起来，一再笑眯眯的叮咛我们不要挤坏栏杆。人们像不知疲倦似的呐喊着，虽然这时据圣火到来还有很长时间。这时注意到我前面的一个女生竟然再做英语试题，这和周围的喧嚣形成了巨大的反差，我和同学在感叹的同时对她还有一些肃然，都是曾经的自己啊。

圣火终于在八点五十左右来到省政府附近，由于长时间处于亢奋状态，加上有人多次的谎称火炬的已到来的挑拨，翘首以盼的人们仿佛有些兴奋过头，真的火炬来了反而有些不敢相信，这难道就是传说中的火炬，自己有些紧张，顾不得细看，只顾着拿着手机乱拍一通，事后想想后悔起来，自己竟然没看到现实中的火炬是啥样，更没有注意或看到圣火的火苗，难道是透明的？

回来时已是十点，用了三个小时花在路上和等待上，看到火炬的时间应该不到三十秒，而且没真正看自习。路上由于人多再加上同学的骑术欠佳，还导致自己的膝盖蹭破受伤。不过自己还是觉得这次去的很值，现场气氛是电视上永远感受不到的，置身其中，感觉后面一直有一种气势在推着你，再理智的人也会不由自主的融入到那种热烈的感情中。再说，下一次又不知什么时候可以如此近距离再见到火炬了。

巧的是，30号的晚上，我的那盆丁香花悄无声息的开了，白色的小花，却有着很清新的芳香，昨天，另一朵也静悄悄的开了，坐在桌前，阵阵花香扑鼻，很有味道和感觉。自在不已。

想来这盆花真是争气，没有像室友说的那样，惨死在我手上。记得上高三的时候，一个人在外住，有时感觉很无聊，于是索性买了两大盆四季桂来养，可能是自己对她太好的缘故吧，三天两头的浇水施肥，竟然给养死了，让我郁闷了好久。大一的时候养了一盆好养的仙人球，竟然因浇水过多最后活活淹死了……这学期，对于这株丁香，自己狠下心来不再过多关心，想起来就浇水，想不起来拉倒，居然开花了。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。

我的花几乎是伴随着圣火到来的同时而开的，难道两者之间有某种关系？不管怎么说，对我，算是双喜临门了。

2000米

2008-05-26 15:55

这两天每天下过自习之后，大概九点半的样子，都会绕着大操场跑上五圈，也就是2000米的样子，虽然在武汉这种变态的天气下运动貌似不太聪明，可全身湿透后回去再用冷水浑身浇上一遍，感觉像是释放了一整天的疲惫，人又清醒的恢复了意识，倒也不坏。

这让我想起王家卫拍的“重庆森林”里金城武说的一句话“我难过的时候就去跑步,因为跑步可以把身体里多余的水分蒸发掉,这样眼泪就不会掉下来.”写在这里感觉有些矫情，自己只不过是想多些锻炼，让自己稍微强壮点，兴许还能胖一些？

自己以前很少上校内的，最近却有些频繁，居然还在短短几天之内弄了些东西出来，这连我自己都有些吃惊。总觉的校内是个相当无聊的地方，每个人兴许都各怀心思。而自己，向来很少有人搭理，也很少搭理别人，一些东西太热闹与刻意反而不好。有一段时间想彻底退出的，却又感觉这个集散地有些像鸡肋，食之无味而又弃之可惜。竟有些舍不得了。兴许是自己太过无聊的缘故吧。

可话又说回来，谁人不无聊呢？

天空之城

2008-05-18 20:49

昨晚闲着无聊，看了宫崎骏的漫画电影天空之城。很美也很有想象力的片子，故事据说是来自格列佛游记的一个关于空中城市的章节，看了一些影评，说影片主题是对战争，对欲望膨胀，对权力追逐的排斥。完美的天空之城灭亡了，科技的高度发达导致了人或者“神”的欲望的无限的延伸，最终总是倒在自己所创造的文明之下。

而对于我而言，看宫崎骏的电影倒没有这么多的条条框框和大道理，主要的并不是情节……而音乐，对白以及从中揣度出得作者的想法，才是欣赏的目的所在。

开场的那曲纯音乐的“载着你”，让我回想起学校中午经常响的那首令人身心放松的曲子，仿佛让人看到了很远很远的纯净无暇的天空，让人的心在片刻之中宁静和开阔了许多，竟还有一些哀婉之情……

文中对白令我感触很深的是巴斯被海盗婆婆劝服回去救舒达的时候说的一句话：“我会像傻子那样去保护她……”成人世界的誓言通话却被这个孩子这样说出，让人心里有些意外和感动。

最后也不是悲剧，战争和欲望消失在毁灭咒语中，世界也归于和平，但是美丽的天空之城却永久失却。这也许是宫崎骏的理想和现实中的矛盾吧。美，总是遥不可及的，即使存在，也只是在想象和童话之中。

就和他的千与千寻一样，自己从没有把他的动漫电影看成是孩子的专利。而总以为宫崎骏是在用孩童不断的去诠释着他那未了的梦。

武汉的雪

2008-01-13 11:42

酝酿了好几天的阴冷之后，好不容易，今天，武汉今年入冬来的第一场雪终于不期而至了。气温也降低了许多，也好不容易又降到了零下（似乎是今年的第三次）。让这边冷起来着实不易，如果不是这场雪，这个冬天对我或许是一点感觉都没有的吧，也许是全球变暖的影响吧。这边是一年比一年热，特别是到了这个季节，总是感觉很别扭。即使自己是个怕冷的人，想来当年选择在这儿读书也有这方面的考虑吧。

早上起来的时候，操场上就聚集着男男女女许多人嬉戏打闹，好不快活，尽情享受这稀缺的景致。看着他们，自己也只是感到莫名的兴奋和多感。雪给人带来的总是许多的感觉和感情……人之常情吧。

只是不知家里的这时是怎样的

挪威的森林

2007-12-04 19:30

这是最近在看的一本书，写的很好，人看了也总会有颇多感慨感悟，村上的文字很细腻，可感。他的这部作品总是用轻描淡写的口吻叙说着生活的点滴，有相当一部分可以引起自己的共鸣。

年轻是主题，成长也是主题，年轻的困惑，年轻的肆无忌惮，年轻的反思，他笔下的主角也都“不想长大”。成人的世界总是充满不快和艰险，因此，成长在他们看来是不可思议的。他们因敏感，热情而逃避一切未知的事物，把自己保护。

这是一本很耐看的小说，细心的话，书中很多情节我们都会仔细品位和比较自己。

“在这个世界上,一个人重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾。也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；接受人生这一点遗憾，我们就能平静。”

诚哉斯言。

新旧

2007-10-16 14:49

转专业了，搬寝室了，不一样的环境，不一样的同学。仿佛一切都和以往不同，但却还是同样的心情……

生活在别处

这是昆德拉的一部作品，想来许久之前自己买的一本“不能承受的生命之轻”现在只是草率的看了一点，读不下去，记得江哥当年评价这本书时说：这本书读完不知道说什么，那些发自内心的感情和共鸣无法释放，压抑让人喘不过气。

对我来说现在读书就是逃避，每日拖着仿佛不是自己的身躯，耳畔回想着久远的嘈杂，疲惫，困顿交织，打开电脑，被强迫着浏览一些不知缘何存在的信息，直至没有知觉的入睡，甚至想着明天的工作计划，一些要做的实验和验证，合格率，HPU，物料利用率。。。如此种种，夹杂着烦恼，半夜三更说不定产线出事还被电话吵醒，狗一般的生活，卑微的为生活所乞求着。

一年的时间不长，但足以让一个人面目全非，但自己相较从前没什么变化，依然瘦弱，回去母亲还是会心疼，重新返回一个人的生活，依然如此适应，烟酒如故，只是不再经常打电话回家，不再问候从前的同学，不再跑步。。不再想什么，倒也这样顺利的过来了，生活就这样潜移默化的将自己变成最熟悉的陌生人。

一年的时间是一个坎，即将跨越却发现依然被绊着，身后的景象愈来愈模糊，前路也不知在何方，一个人在空荡的夜色中，没有标志。

或许抱怨的多了，许多事情就被掩盖了，也时常的想象一下，类似史铁生的“好运设计”，到头来一笑置之，我又能否遵循他人的足迹，领会一些真实的感受和超越？榜样太多，对于自己是鼓舞，但也仅限于此，自身的局限躲不掉，躲不掉。

读完史铁生的“我与地坛”，有一些东西梗在心中，我不能用身残志坚这个词，太滥，每个人都是灵魂孤独的个体，上帝也从未“公平”过，我们走过属于自己的那段路，捡拾到一些自认为珍贵和值得珍惜的物品，最后统统抛却，无限循环着，这就是悲剧的诞生。

若有时间，我会坐地铁到书城下，那里总有一些恣意的人，尽情挥洒着自己的感受和感动，作为路人和旁观者，总也能看到一些什么，每个人的生活都是如此不一，也没有谁会凭空和自己有所交集，但是我看到的都是美的，从某种意义上说是纯的，触动心灵的东西也是有的，这样我也会跟着他们，仿佛进入他们的世界，体验不一样的精彩或悲伤，即便总要回归，但似乎我已拣到自己想要的东西了。

刚刚接到江哥的电话，一年了，依然如故，愿他继续潇洒多情，也想自己能够振作起来，端午节尽量回家吧，看看老爸老妈，他们是真的老了。

夜

近今日天气骤然变冷，最低温度虽然高达6度，但冷的感觉终归是一样的，来的时候俭朴的一床毯子和行军被就ok，无奈最近夜夜难以安眠。
谈谈自己读的书吧，工作了，很难系统的为自己规划选择，只是因为寂寞，充实着自己难耐的心情，三毛早已远去，自己不敢再拿出来刻意。索性选择某一系列类似的经典，要够长，可以看上几个月的，刚好手边有本茅盾文学奖作品“尘埃落定”，看了，有感触，只是不善于总结，每每读毕一本著作，总会有很强的代入感，很长时间无法释怀。我在白天不属于自己，到了晚上，挑灯夜读，居然也是别人的故事，那么我自己呢，有些迷失。
周国平说,一本对你来说的“好书”，是以能否带给你愉悦体验为标准的，这点对我来说基本适用，因为读的少，并且选择读之前总会以“高标准”去筛选自以为不错的，所以这些读物带给我的都是真实的感动，算来茅盾文学奖已读了不少了，铁凝的“大浴女”，还有记不得作者的"黄河东流去"“骚动之秋”“穆斯林的葬礼”“芙蓉镇”“白鹿原”等，在看“额尔古纳河右岸”。这一罗列看似挺多，他们就这样陪我度过一个个难免的夜，有时候心情凄凄，不愿意去读，即使逼迫着，终归是三心二意的，书中并不能找到所有难题的答案，也不能主宰我的生活。但是我会有一种企盼，说不出来的安慰感，或许这就是所谓的愉悦感吧。
一次在南山书城，江哥推荐周国平的作品，看了许多小集子，觉得可能不过瘾，以从前读三毛的经历，索性买了本自选集，厚厚的一本，江哥推荐的是“人与永恒”，反倒没有先看，对我来说，如果有一本自己有印象的，别人有赞许过的书，自己总是不愿意轻易去读，怕自己的心境影响到阅读的质量，反之“茅盾文学奖”相比来说算是小众读物，作者或者作品，对自己都是全新的尝试，没有畏首畏尾，囫囵吞枣般，这也许是读书时的最好的心态了。
还下载了好多有声读物呢，很多很多，硬盘就占了70个G左右，看着满满的容量，很欣慰，即使会有好长时间不去碰她们……
谁都会有一颗爱好的心，自觉向上是现在唯一可以自己所能决定的。想来悲哀，束缚的东西太多，难以周全。
最近，如果下班比较早（基本无望），会选择去图书馆坐一会，仿佛又回到过去的日子，有种隔日瞬间之感，我在挤时间，当身心俱疲时，这会稍稍让我安定一下，这点图书馆做的不错，深圳是一个对我们来说缺乏归属和存在的城市，他太年轻，承载者许多人的梦想和耕耘，笼罩上空的漂浮让人不安，各种文化设施的齐备想让我们尽快融入这个城市，记得街头的摇滚乐队唱到忘情时对它的伟大的称赞，或许其本身就是一个奇迹，我看到的是现在所有在此拼搏的人的身影，还看到了他们和我们未来的背影，延续着喜与悲，爱与恨，没有终结。
天冷了，很想买床被子，没钱，没时间。就这样吧，夜总会过去，我却不想看到明日的朝阳，继续品读……

另一个世界

毕业了，工作了，一切都变了，电子邮件成为彼此间沟通的唯一工具，各种报告和应用文写的让自己麻木，文章开头居然都会空格了。而这一切，都潜移默化般，从无知觉。
发生了许多事，但好像都不那么值得提及，当你开始学着去生存去面对这个纷繁的世界时，才会发现自己来不及应对，从前就是过往，过眼云烟了，即便当初万般不舍依依牵挂，总要放手，我没时间多想，为了生存，为了每月12号不多的糊口的费用，我要去适应，习惯别人的剥削，其余则多余。
书看了一些，填补空虚的工具，电影也看了一些，只是没了最初的悸动，无处派遣内心的寂寥，所作的努力仿佛也枉然。
过年也不回去了，我是应该走的，既然这里找不到我的归属和存在，家，总能让自己回归，不过感觉淡了，原谅我的选择，原谅。
每天固定的生活，身在其中，不知甘苦，早起晚睡，车间会议，焦头烂额，无从整理，就是这么现实，不容许有多余的想法，难得的休息时间也被榨光，类似机器。
这里有许多人，但只是相逢而已，没有过多交集，但心有戚戚，这个城市，每位异乡人都留下了自己的喜怒哀乐，但城市并不因此色彩鲜明，许多东西都被压抑住了，我们每天都在仰望星空，只能换来无语。
买了台笔记本，放着公司的房子不住，跑出来住在图书馆附近，办了张信用卡，欠了一屁股债，想考研，想当公务员，想跳槽，想涨薪水，想回家，想从前的生活……就这样折腾着，慢慢习惯了也就累了，不甘心又如何，这个世界本来就不是为你所准备的，那就相信末日说吧。
写这篇时已筋疲力尽，这不算什么重拾，也不是什么反省，心血来潮吧，却在动笔的时候发现没有激情了。
这个世界还是有些许美好的吧，我劝着自己，不同的世界兴许可以活出相同的精彩。
好吧，别管多么虚伪，Let's Go！