辞旧

零八年的最后一点时间了，写点什么纪念这个伴随我一年的日子吧。
每一年，每一天，对于我，总是没有两样的，只是在日积月累中，变得丰富多彩，乱七八糟起来，想来所谓的沧海桑田也不过尔尔。
刚看完吕克贝松的碧海蓝天，恩佐的漫不经心有些玩世的话：“我当时十七岁，我非常爱她，愿意为她去死，两年后，我连她的名字都忘了，告诉你……时间能冲淡一切。”说最后一句话时，意味深长。
这部片子很耐看，有导演很深的个人色彩在里面，感觉。总有一天我们终将孤独的一个人，那时侯，是否还能确定自己这一生寻求是什么？舍去全部也要寻找的是什么？近三个小时的片子很完美，海豚音的电影插曲直插心弦。吕克·贝松超现实的讲述一个超越亲情，友情，爱情之上的一种自我的寻求。我们终将孤独，没什么可以值得永远依靠。
说的远了，晚上没事，出去以老方式纪念了一下，回来窝在电脑前看了这部电影，无聊时总要找点乐子。。。
却再没心情写下去了，零八年对于你我，对于所有人，总归有刻骨铭心的记忆，让我们共同缅怀吧。为尚在世上的劳苦，为另一个世界的相隔，为未知的“美好”。
套用葛优的一句话，2008过去了，我很怀念。。。。。

生日

今天是我生日，22岁了。
想来这短短二十几年竟是如此的漫长，亲身经历后才会发觉其中蕴含了许多许多此时难以言说的情感，，，，个中滋味只有身在其中才能体味，说的多了，理也理不清了，索性不去管它。
早上半梦半醒中就提醒自己，今天一定要好好的，高兴些。起来后才发现那只不过是在欺骗罢了，即使是生日又如何，在这个世上，谁会去真的关心你，爱你。生来也不见得值得庆祝，喜怒不定，福祸在天，又有多少勇气去庆幸？生，不一定可喜，死亦不可悲。就如作为一个旁观者，对于那些迫于现实或自身种种而选择自杀的人，从来没有丝毫的轻视之情，反之，对于他们，我总是心怀敬意，我认为那需要勇气，而我们，却无法做到。我尊重死亡，所以也尊重他们的选择。
生亦何哀，死又何妨！
本来今天不该说这些的，只是心情一直郁郁，无法释怀。每年的这时总会这样，或许一到年底，人就会总结反省这过去的一年，自己也会愈发的清楚自己存在的现实，清楚自己的渺小和无奈，清楚理想和现实的差距。
于是更加现实了，也愈发脆弱了。
外面下起了雨，很久没有这种天气了，站在自习室外的走廊里，仿佛又有了过去某个时候的心情，心情也仿佛明朗了些，我想我不会一直是这种状态的，换个环境，心情就会有所不同。
所以最近会很想家，整整一年没回了，真有些思念那个虽然简陋但又让我感觉温暖的地方，至少在我感到心灰意冷时我会回头，家的方向。家是不会抛弃流浪在外的你我的，即使又有那么一天……但是那一天，我不敢想。
想念我的母亲和她做的饭菜，想疼我的姐姐和可爱的小妹，还有我那终日忙碌甚至庸碌的父亲。
还有她，让我时常的牵肠挂肚，柔肠百结。爱是什么，三毛说过，不可说不可说，一说便是错。人是靠感情维系才能生存的，人由于孤独，所以拼命的去寻找依靠，亲情，友情和爱情。种种感情寄托下，人又是很脆弱的。
很久很久没看到她了，很想，希望她一切一切都好好的。
最近抽烟有些凶，身体有些不舒服，以后得克制一下了。
还想写些什么呢，回头看来竟觉得毫无意义，罢了。
还是祝我生日快乐吧。。。。。

记忆的依靠

时常会想一下没有她的日子，那会是怎样，却不敢多想，怎么会呢？这个世界怎么可能没有她，没有她，我却又该怎么办？
明知这是不可能的事，她也终将离开这，只剩我一人……倒想起刘德华的“练习”：“怎能剩我一人回去，回去”。我想我也不再会对这个城市有所依恋，处处都是回忆，让人无法释怀。
只是又能多相信记忆的力量呢，终归是敌不过时间的，总要忘却，就如自己的过去一样，曾经以为会永记于心的所谓的刻骨铭心，到如今不过是过眼云烟，还能相信什么呢？想起来未免残忍，没什么可以永垂不朽，那我们又能依靠什么，相信什么？想来这一切不过是一出出悲剧。
回忆也是须要有依靠的，任何感情，既经忘却，便无意义。于是那些相关的回忆都在寻找着存在下去的理由和依靠，她在，我在，回忆便有了依靠，她不在，回忆便失去了继续下去的理由。现在，有一大堆的感情都在依附着她，好像是在它们消失之前所依附的最后的家，在她，在现在的我之后，将不再有人会记起……
在它们消亡之前，我唯一能做的，就是把它们珍藏在我心底。其他的，我还想做些什么，只是我又能做什么？
下午看到一个帖子，说女孩子二十岁左右是她最美丽的年华。这时她的心地善良，她有点成熟，又有点孩子气。
男孩子二十岁左右是他最黯淡的日子。这时他什么都没有，不能够独立，又不想去依赖。挣扎着，彷徨着，寻找自己的位置。
所以如果一个男孩子在他二十岁左右时遇到了一个年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她。
因为这个女孩是有自己最美丽的年华陪他走过了最黯淡的时光……
我想，这也许是那个男孩子的最好的时光吧，我倒想去珍惜，只是，我的痛楚，无人知晓……

12月18日

决定恢复中断已久的跑步，可是想归想，没多久一些事情就又让我疲于应付。
最重要的是，我不知以何种心态去面对那些过去的心情。我怕，很疲惫不想再动。宁愿呆在自己内心营造的角落里蜷缩着，不想再见风雨，不想再起波澜，就这样麻木着，倒也挺好。
08年到现在，我已无话可说，人的改变也总是在潜移默化中进行，有时候拼命想看清来时的路，却总是事与愿违，从前的斤斤计较现在早已无处寻觅，总是以为自己的明天和前进方向自己掌握，总是拼命的控制自己以期实现理想的自我，只是现实每每事与愿违，告诉自己那不过是自欺欺人，自我是无法抵御现实和时间的。身在其中却只有不断的去妥协去退让，看的通透些，就会学会去保护自己，而不会再像从前那么傻的不断碰壁。
结在心中的茧也会愈发的厚重，躲在里面，人会感觉很安全。
未来总是未知，前途也是看不清方向，只有耐心的去等待而不是试图去改变些什么，生活或许会因为未知而变得有趣，更或许会因着这一成不变的心境而无趣。
总是在想以后的自己会变成什么样，总也会在期待中感到迷惘和失望。我应该是什么样，只是现实中的自己有太多的心情和状态，总难捉摸，身处一处总是不情愿主动去改变，改变意味着重新洗牌，意味着要承受一些不安的动荡，因此总会有不舍，我无法预知改变对于自己以为着什么，被动，无措，或者其它……可有时一种状态下人又容易感到疲惫，于是某天会徘徊着以期改变些什么，换一种心情去过活。只是这一切都太难，矛盾挣扎却在所难免。
以后会怎样，或积极向上，事事向前，乐观面对。又或如现在一样，冷眼旁观，躲在人群后面而事事小心谨慎。
我无从选择，无处选择，我不能替未来埋单，代价太大，生活也许会替我选择，谁知道呢。
倒是不如归去，不如归去……

对她说

这篇日志应该早些写的，只是最近考试比较多，心情也比较烦乱，很多莫名其妙的事情和感觉，让人不可说，也说不清，更说不出来……每年的学期末都会这样吧，心里总是会感觉缺了些什么。不过还好，一切都会过去，一切。
那天晚上喝多了，想起她，情绪难以自禁，愈发的感觉到感伤和悲凉，于是趁着这醉意朦胧的无所谓和“勇气”，问新江借来手机，按下早已就谙熟的号码，试探的问了句“睡了么？最近还好么？”
当然自己还是趁着还是清醒的时候打电话试探一下她是否换号，在电话嘟嘟想的第一声的刹那，我就没出息的挂断了，我怕，至少我还没那种勇气和她对话……于是选择了发短信，这样感觉比较安全吧。想来她当时的感觉应该更多的是惊诧吧。
有些醉了，说的话也不那么“理智”了，她当然想知道我是谁，我当然还不能就这么向她挑明。又给她连发了两条，第一条“想知道？”，第二条“你不会知晓……”。第二条一发出我就有些难以自控，其中却又饱含多少思恋的心酸，没人知晓……
她显然有些生气，我想一定以为我是个神经病，有些尴尬和不知所措。又和她解释了一下，说我现在还不便说，请她多见谅，字里行间倒有些矜持。她倒是很好脾气的说没关系。得知她保研了，和我想的一样，当我问她保到哪儿时，她却说时间不早了……我也发了最后一条“那你好好休息吧，今天真的不好意思，真的，要知道有一个人在幕后默默的祝福你，我就知足了，真的，祝你幸福，永远……”
最后一条明显有太多的意味，我想她会明白的，实在压抑了太久太久。明知她不会回复，我依然在那守着手机，直至没电……
我想这也算我的第一步吧，即使没有以后的怎样怎样，我也知足了。我也只有在幕后默默注视她的背影的资格，别无它求……
爱一个人，与其说为了她的幸福而放弃她，不如为了她的幸福而努力。
只是我不行，在她面前，我想我会自卑。她是那么的优秀和美丽。她是需要一个好的人去疼的，而自己，至少现在，自己都照顾不好自己，对待很多事情也是惶然和不知所措，分不出太多的精力去给另一个人，在我心中她是不能受到一点委屈的，一点都不能……
新江后来翻了我的那几条短信，很有意味的对我说，真是醉了，一塌糊涂，尤其是最后一句，也难得他理解，同病吧。
却也只有这样了，理不掉的思恋的哀愁。
最近看了阿莫多瓦的“对她说”，很美，也很忧伤，男主人公那忧郁的眼神教人久久的在脑海中回想而难以忘怀，当我看到那段镜头，真的很是错愕，导演的手法闻所未闻，不过最大的感觉还是感动，全片都萦绕在一种悲剧的气氛中，而电影的标签却是什么所谓的爱情亲喜剧，或许是审美观的不同吧，这个世界，单纯的爱情总是备受磨练，有真爱的人却很难的到幸福，贝尼诺或许就是此一例吧，他是得不到别人的理解的，他算一个另类，照顾一个他所爱的植物人那么多年，这却是很多人都做不到的，期间他不停的“对她说”，旁观者看来未必理解。最后在不被人理解中，甚至他最好的朋友，他做了那件事，被关进监狱，他的做法是世俗所不能接受的，看电影的我只有感到悲凉，爱的这么深，这么真，最后为了她，他选择了去另一个纯净的世界，继续追寻他的她和他的爱。看到这，我想哭，眼泪却在打转。
悲剧，完全的悲剧……