6月25日

直至现在，我才清醒的意识到，父亲与我，并不是那阳光和阴影般无法调和。而我更不能回避的是我与他的渐渐相像，曾几何时我为这个问题苦恼而无助，我的内心矛盾而不快，我知道，我是承认了，尽管潜意识中还多有忿忿。无奈最终还是逃脱不了冥冥中自然或上天的抉择。

借用佛洛依德的理论，男人都会有恋母情结，因其上辈子为情人。理论用在现实尤其是自身时还是显得做作和可笑。遵循着某种规律，在母性光辉的笼罩下，父亲的面容只是蜷缩与角落中的黝黑而沉默的雕像。我不想接近，唯恐避之而不及。无休止的争吵让小时的我感到恐惧，长大后感到可笑。在这个家里，无能和窝囊，委屈和爆发终是不能绕过的痛。

我还没有资格去评说，但却不得不说一些，就这一点，我岂敢轻易触动这个家族的世代相传的血脉的磅礴和苍凉。

空想的我总是容易出问题的，画地为牢，自我束缚，这是我二十年间痛苦的源泉，曾经奢望解脱，后又不得不淡然，就像贝壳中的珍珠，祈求所有的痛苦和挣扎都会有一个好的结果。那一次，突然地，我发现我与他有这么多的相似之处，这让我很害怕，这么多年来，我始终无法正视这个问题，甚至根本没想到这一点。

我害怕我心中的那个早已被定格的形象会重新出现在自己身上，我害怕自己曾经厌弃的也会依附着不去。

我不能在自然角度上找到安慰，更无法欺骗自己，只好放在时间中去沉淀，作为一个隐隐的伤疤。

我想，等我也一样老去之后，这一切我都会放开，只是时间这个东西，自有其不受你我控制的规律。人为什么会仰望星空，那只是想寻找自己的一身半影，而不是为了追求。

望着他们老去的身形，我知道，我在重复着他们和我们共同的经历，他们在老去后，不再一味向前，而是留恋和回顾自己的身后和我们，而我们，回忆少之又少，只好寄希望于不可知的将来。

人性是共通的，那些悲剧性的故事只会重复，无可避免。

祝福普天下千千万万的辛劳的父母，希望我们懂得你们不会太晚。