1886

各自的朝圣路

2012-02-12T18:26:00.007+08:00

我始终认为水是有一种魔力的，在南京这边，每每经过大桥，到了江上，每个人都出奇一致的望着车窗外的长江，我也随着他们，视线逐渐倒退，就这样凝望着，仿佛江水蕴含了某种让人安静的力量，思维也随之静止。这江水亘古不变的流淌了千年，见证了世道变迁，也早已沉淀的激不起一丝的波澜，出世的冷眼旁观周遭的或喜或悲。
周末总是那么的难耐，憋着一股子劲就是使不出来，原本打算好着呢，看看书，顺带着想着一些平时来不及思考的事情，只是到头来总是让惰性占了上风，随便打两盘游戏，看几篇口水文章就发现时候不早了。当然也没有类似的热情去支配自己，so，时间过得真是快啊。
昨天带着同事给的一瓶好酒，一段香肠，几部电影，去慰问阿健，真是物质和精神都很齐备了，连我都对自己的行为有点感动~~
到了他的新居所，马上想起了当年的“我们村”，同样的狭小局促，甚至连网也上不去，想我们的生活应该远不该如此，但是这就是TMD的现实，晚上小酌，虽是陈酿，想着年间吐得滋味，依旧心生畏惧，捏着鼻子，长痛不如短痛啊，真是想一口闷之，想到后果很严重，作罢。
谈了各自的工作，其实都是老生常谈了，再无新意，都是心猿意马的抱怨着，可就这样下去么，生活教会我的仿佛最多的是无力感。又谈了些理想与现实的种种，再无激情。
临到末了，微醉独归，，公交车上，窗外灯火阑珊，一道道光影从脸庞划过，竟也觉得舒畅无比，幻想着车子永远的行驶着，按照书中的话说，就让时光在这一刻停滞吧。此时的我，因为此YY而变得异常清醒和淡定，哈哈。
去年的国考不出所料的没结果，不过结果倒也让我佩服我自己，不过尔尔嘛。省公务员又要开考了，翻来覆去的挣扎了好久，终归是不想报的，谁都想过的好一些，无可厚非，看着招生目录中竟然有城管这一职，让我乱七八糟的想了很多，前提是我考上此岗位，然后我怎么跟熟人交代啊，说我是城管？我的一世英名啊。
想想还是不冒险了，万一真考上了呢，哈哈。
几日前经理的一句话让我有想学嵌入式的想法，当然只是想法，说来术业有专攻，我是不想折腾的，再说现在懒散的状态是什么也学不进去的。
还是怀念在深圳时的那个小伙，每日充满激情的去折腾着，那是一个有很多想法，一直不安静的自己，为了安抚躁动不安的灵魂，总要熬夜折腾许久才能让自己累极而睡，现在仿佛是不行了，对熬夜提不起兴趣了，感觉身体也吃不消了。
当然基本不想深圳了，要向前看，不是么？只好将自己伪装起来，以为自己不在乎了，只是有时候的一首歌，一张照片就会勾出很多过往，把自己糊弄的吃不消的时候就深呼吸吧，世界多美好。
在一个城市久了就会让自己对这里产生许多莫名的情愫，真的就想这样下去，不再远离，也不去折腾，I am here，as always。
流水账似的生活消磨着我们的青春和理想，为了身后的眼神，自己也只好把头抬起来直视前方，有时候觉得信仰这个词很煽情，我已经找不着北了，却依旧要心中抱着若有若无难以名状的信念一路向北，仿佛只要走着，就一定能见到光明。
当然，每个人都可以有自己的选择，找到或找不到适合自己的路，通往各自心目中的圣地，或者圣地是根本不存在的，走着，就是了。目标即过程。
这就是各自的朝圣路，虽然路途各异，有近路有绕远，但我相信总会九九归一，殊途同归。

To be continued

2012-01-15T21:48:00.002+08:00

依照过往的经历，生日连同着过年，仿佛总是要写些什么来纪念这个即将过去的一年和终了的一岁的，今年情况也并不特殊，只是忘了该怎么回头。
就着公司些年终总结的份儿，好像怎么也得应下景才算对得住自己。
以前上学的时候总是觉得一年对人来说算得上比较大的跨度，假期硬生生的把这一年划分了三个阶段，而每一阶段的人又好像跟过去的自己有些变化，这样到年终的时候总觉得这一年过的不是那么完整，好像幻灯片似的中间没有任何的过度，就被硬生生的割裂了。回忆也就片段式的断断续续。不过也有共通之处，年初的时候总是怀揣着希望，年尾总是全盘否定，从希望复到失望，年又一年。
而总结，也是要有事物去依托，也就是具体的事情组成了你一年的回忆，有点钻牛角尖的感觉，一年中，肯定有过很多事，我们对待事物的看法也不是一成不变的，转变也必须是我们无所意识到的。
当然，我不想太过用力，更不想浓墨重彩的唏嘘不已，防止以后给自己留下笑柄。
淡一些，再淡一些，去日苦多，来日方长，今年又是末日，想开一点吧。
就像一个同事，笃信佛教，时常教导我们因果循环，譬如“杀人偿命，欠债还钱”类似的道理，当然不是我们想的那么浅薄，其实可以看出来有时候是当阿Q用的，就像他在房价最高点时做了房奴一样，大伙儿讥笑他，他也果真来气了，谓之，生活本身就这么苦，不时刻安慰自己一下，怎么还能有勇气继续？或者诚如“看淡了一切就多了份生命的释然”吧，大言不惭，曾有一段时间真的想参一下佛学，找点寄托，可临到末了，还是放不开，或许我们都是有各种各样的想法或者欲望，这些东西折磨着我们，但我们心中总归是有侥幸存在的，也就得过且过吧。我们要的是什么，其实我们自己都是说不清的。
有时候感觉不可收拾了，索性闭上眼睛，希望就此看到光明，这多具有哲学意义上的超脱感啊，可诚如周国平所说:他心中有地狱，没人能把他带入天堂。这又是一则生命的二律背反吧。
说些具体的事情吧，虚的不能讲太多。从前的同事叫过年后去珠海的oplink，华为在10月份的时候还来过面试邀请，结合当下，总是不满意的，当然心中会有想法，呵呵，生命不息，折腾不已啊，在这半年，我自认为没学到什么东西，有些事情，自我感觉我是等不及的，我很焦虑，总想着很多，总也要不断的改变一下才好，对现实永远的不满。可是想起父母，又让我迟惶。姐姐打电话过来，述说着母亲的老态，我阵阵揪心。老，怎么突然就来了呢，我不敢想，不敢动，生怕一丝气息就将我身旁的一切都统统带走。。。
或者用因果说来诠释，我们和我们的上辈子肯定是互补的，或者是冥冥中有一个人故意让我们遭遇这种种，就像唐僧，修了十世前生方换来此生英明。忽而一乐，那为啥不让我们知道啊，一转念，知道了反而会有副作用，哈哈，你懂的。我们也只好站的更高一些，好自认为看得透人世间的一切，那样的话，这一生的所有感情所有维系所有爱恨，又都算得了什么。
看来我终究是一个凡人。
过年了，把这个月的工资花光，给家人一人一份年货，要趁早，越早越好。。
上半年的事情现在抓不住几件具体的事情了，总感觉像梦里似的，太过匆忙了，现在才发现每一个安逸的过往都是最好的时光。下半年的事情还历历在目着，可是回忆太细，不说也罢。
总之，弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
反正还是有希望的，不然怎么办呢。
南京熟人越来越多了，前几日还在qq上要拉一个高中死党来这边，当然不是为他考虑啦，这样以后生活或许能热闹些吧，阿健已经尘埃落定，凄凄惨惨的找了一个多月工作，话说他心里素质真好，不过终于有了结果。
18号就要回家了，同时问候下所有在水深火热中挣扎的各位，希望你们都好，如果这不是末日，那么一切都未结束，to be continued.

潘神的迷宫--悲伤的童话

2011-11-30T22:18:00.001+08:00

本以为是像“爱丽丝梦游仙境”类似的有着皆大欢喜结局的片子，但是整部影片的灰色的基调让人从头至尾都很压抑。
怎么就能和自己想象中的童话那么的不一样呢，以前看电影，看到了自己不了解或者很过瘾的时候，总有一个很坏的习惯，就是在网上找相关的影评或者电影剧情说明，省的看的揪心，但是最近万恶的**让我打不开时光网，豆瓣又卡的要死，于是乎强迫着，循循善诱的看了下去。
本以为是毫无压力的魔幻剧情，但灰暗的色调总是让人提着心，这精灵的外观怎么能如此的邪恶，关于冥界公主的故事的叙说又怎么能如此的怪异，于是我想，这不是我想象中的那个童话。还有奥菲利娅，那个可爱的让人看着心疼的小姑娘，又怎么能独自一人承受这么多苦难和面对未知的世界？
故事讲述的是弗朗哥统治下的西班牙内战时期，在恐怖的极权主义统治下，笼罩着血腥的气氛，奥菲利娅跟随母亲来到镇压游击队前线的军官继父那里，遇到了善良的女仆，她和游击队有关系。奥菲利娅偶然间发现了潘神的巨大的迷宫，潘神告诉她是冥界的公主，要在月圆之夜前完成三个任务才能回去……
故事就这样开始了，勇敢的奥菲利娅制服了古树下的蟾蜍，又由于忘掉告诫吃掉了两个葡萄而受到潘神的责难。母亲卡门怀孕同时也受着折磨,种种不幸让这对母子愈发显得可怜。潘神给了奥菲利娅一个人形树根，令其泡在牛奶里并放在母亲床下，结果她母亲渐渐好转，我以为这就是好的转机了，可是被其继父发现最后又被不解的母亲扔进火堆中，奥菲利娅的祈祷也没有奏效，最终她弟弟的出生也宣告了她母亲的死亡，这好像也是她继父的想法。
最终，在月圆之夜奥菲利娅没有让他弟弟的鲜血浸染冥界的入口，她也被继父枪杀，悲剧的结尾，奥菲利娅冥冥之中来到了冥界父母亲身旁，她用自己的鲜血换来了称赞，结局出奥菲利娅露出了凄美的笑容，让人不忍卒看，谁都知道这都是假的，在狂热的战争年代，人们只能将美好的生活寄托在梦中，记得奥菲利娅趴在母亲肚子上对尚未出世的弟弟的一番话：弟弟，这个世界并不美好，而你就要到来，我只求你来的时候放过母亲……令人心酸。个人在大环境下是如此渺小，如此的不堪一击，生命是可贵的，而国家总是将其随意摆布，小心的活着，乞求着上天的怜悯。
影片最后奥菲利娅惨淡的笑容和女仆抱住其痛哭的画面让我久久无法释怀，小女孩看到了对岸，成了公主，希望另一个世界里都是美好的童话。

这是我最近的第二部相关西班牙的电影，另一部是“深海长眠”，生和死，从此成为了一个问题，当然还有阿莫多瓦的电影，每每看起，总会想起三毛和她的那个久远的年代。。。

11月25日

2011-11-25T22:26:00.005+08:00

几日前阿健从深圳辞职过来，将我看似平静的生活扰乱了。

他说想离家近些，这儿有他的家他的老婆和孩子，可以理解，但是当初自己也是同样的想法，但这边对于自己，只是一个陌生性吸引的存在，未知的地方，未知的环境，我向往那一片模糊。

但生活总归要脚踏实地的，生活也只好在别处，又过了两个月，变了么，只是看似平静了，习惯了，可能的，不确定的希冀。

不读书了，也不看电影了，总是找不到恰当的时间或者心情，那就放任自流吧，没什么问题，恩，日子反正都要过的，想要堕落还需要理由么？

江哥来的时候，我也顺便接触了这个陌生的城市，我只能说气氛很浓郁，浓的教人不知如何去排解。过了点就是压抑，他是适合在安静的午后，一个人在其中穿行游荡，不想其他，就不跟深圳比了。那一次我作为一个不知廉耻的灯泡，畏畏缩缩的搀和着，见着了中山陵，灵谷寺，鸡鸣寺，古城墙，夫子庙。。现在有些记不起来了，但是初至中山陵给我的振动现在还可记起“中国国民党葬总理孙先生……”，革命尚未成功啊，老三民，天地正气，宪法。遥远的历史作为文物呈现在我们面前，给了我们一个直面历史和先哲的机会，原来那是可感的，历史对于一个国家和民族，最怕的就是遗忘，只是若干年过去了，一个人和一个国家，就这样供我们后人瞻仰，不可不谓残忍，忽而想起我们个人，再痛苦的记忆和欢笑，又有谁去记得，沧海之于一粟，有谁证明我们可曾来过，100年，1000年后，这几十年的历史也只是书本里的一句话而已，可人又都是独一无二的，个人主义者于是坐不住了。

阿健前几日来的时候，同样陪他去了，尔后又去了明孝陵，这里引以为豪的就是历史了，所以每每有人提及南京，都说她被沉重的历史压着，左顾右盼，小心翼翼，却不能毅然甩开负担而前行，所以她叫人压抑，当你想到你站的那片土地居然有数千年的文明，怎能不变的虔诚和卑微。

还去了夫子庙，江南贡院，秦淮河边，虽是浓浓的商业气氛，但让人颇有咏古伤今的情怀，旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家啊，也跟作一首：白砖青瓦，梧桐枇杷，小桥流水，燕子人家。意境是有了，可惜这是公元二零一一年。

江哥在的时间不长，在一起时，又想起了大学的种种，各种酸，这就不细说了，阿健来的时候，也是如此，我想，如果我们能重来一次，还是让缺憾的过去留在美好回忆中吧。

扯了这么多，我想说什么呢，我想说我还是想要有人在一起的，他们俩的到来，都让我暂时的被动的改变，琐碎的生活填充的满了，不再神经兮兮的，当然也不会再憋着自己了，只是很奇怪，去年在深圳到没有这么深刻的感受，反而为一个人的生活孜孜以求。看来人是会变的。

就像阿健说的，找个老婆吧。

恩，加勒个油。

还有，明天要考公务员了，使劲儿折腾。

天使的翅膀

2011-09-26T23:13:00.003+08:00

刚起笔，却失去了勇气。

带着些缅怀和无奈，煽情有时候也是需要情绪的，此刻，反复听着许巍的“时光”和安琥的“天使的翅膀”，抽着烟，一如从前。

想起凤飞飞的“往事如昨”，好久了，再不记起就要彻底忘却。

许巍的声音从远方裹挟着势如破竹的力量，冲垮了一切，浅声低语的哼唱让我不断记起那并不久远的过去，正如歌声所说：你是记忆中完美的春天，是我难以回去的从前。此刻，再汹涌的情感也都只化作苍白的一缕缕青烟。

诚如周国平所说：所有记忆都夹杂着当下的情感。总要回头，永不能脚踏实地的活在当下，然而却把这种感伤当做一笔财富，反复提起，念念不忘，理性再强的人都不能压抑这感性。

不想定义这是非好坏，个人总有他冲不出的局限。

记起了深圳街头的一幕幕，自己瘦弱的背影，万千人的匆忙，周日傍晚广场的阳光，用心歌唱的摇滚歌手，被诅咒了无数次的79路公交车，还有我的那个窝，现在想起，仿佛那已不是自己，而只是多年以前的似曾相识，没有注解。整天怨声载道的工作着，一点的欢欣都使自己满足，那是一个有太多可望而不可得的年代，对于生活，总是拮据的，但是人生的第一步，跨过去了，却依旧踉跄着。

那时的自己总是在期望什么，不管能否成真，总归在盼望，心中也总有一个不明确的目标在指引着自己，不管怎样也总是风雨兼程着，小小的纷扰却从不畏惧。

安琥的“天使的翅膀”我总一厢情愿的认为就是说的我还有那个城市，没有理由，“相信你还在这里，从不曾离去”一首歌一个故事，失去太多，聊以自慰。

不想提现在，我还没融入新的角色和这个城市，一切都还太早，不想下结论，但是没有目的和期望的煎熬遮住了双眼。

再无力气捋清这一切，前几日江哥心血来潮要来南京，，我很乐意，乐意搅浑这生活的一切。

告诉我

2011-07-14T23:47:00.001+08:00

啊！和我谈谈我始终想念的那个姑娘

告诉我时光如何让她变老

告诉我她的童年

让我饮下她过去的泪水

告诉我占据她青春的爱情

他们对她的抚摸

他们让她如此的憔悴

我要爱这样的她

多少人曾享用她年轻的欢愉

透过斑斓的岁月

不可遏制的衰老和皱纹

却更能激起我的眷恋

我要爱这样的她

她的痛苦皱纹和浑浊的眼泪

孤独无靠的灵魂

我要爱这样的她

直至过去的爱情都已腐烂

我依旧甘之如饴

拾遗录

2011-06-10T22:19:00.003+08:00

今日翻出来的很早前的校内上的帖子，想来注销校内已有N年了，怀想那个一无所知的年代。

丁香花开圣火到来

2008-06-01 11:37

昨天早上起得很早，为的就是这难得一见的奥运圣火在江城的传递，不到七点，坐着同学的单车风风火火的出发了，本以为我们算早的了，可路上到处都是举着彩旗的人群，像过节日一般。很多人都是步行去的，公交车上人挤得也快成了肉饼。我们不禁有些窃喜。不过自行车也很难通过层层人墙。

千辛万苦，到了洪山路，路两旁早已是人满为患，这时八点还不到。无奈身高不够，只得见缝插针的到处挤，不时有许多人有组织的在公路上扛着旗子跑来跑去，喊着口号，挑拨我们这些围观群众的情绪，人群中不断爆发各种口号，“中国加油，奥运加油，四川加油”等等。旁边的警察叔叔也变得和蔼可亲起来，一再笑眯眯的叮咛我们不要挤坏栏杆。人们像不知疲倦似的呐喊着，虽然这时据圣火到来还有很长时间。这时注意到我前面的一个女生竟然再做英语试题，这和周围的喧嚣形成了巨大的反差，我和同学在感叹的同时对她还有一些肃然，都是曾经的自己啊。

圣火终于在八点五十左右来到省政府附近，由于长时间处于亢奋状态，加上有人多次的谎称火炬的已到来的挑拨，翘首以盼的人们仿佛有些兴奋过头，真的火炬来了反而有些不敢相信，这难道就是传说中的火炬，自己有些紧张，顾不得细看，只顾着拿着手机乱拍一通，事后想想后悔起来，自己竟然没看到现实中的火炬是啥样，更没有注意或看到圣火的火苗，难道是透明的？

回来时已是十点，用了三个小时花在路上和等待上，看到火炬的时间应该不到三十秒，而且没真正看自习。路上由于人多再加上同学的骑术欠佳，还导致自己的膝盖蹭破受伤。不过自己还是觉得这次去的很值，现场气氛是电视上永远感受不到的，置身其中，感觉后面一直有一种气势在推着你，再理智的人也会不由自主的融入到那种热烈的感情中。再说，下一次又不知什么时候可以如此近距离再见到火炬了。

巧的是，30号的晚上，我的那盆丁香花悄无声息的开了，白色的小花，却有着很清新的芳香，昨天，另一朵也静悄悄的开了，坐在桌前，阵阵花香扑鼻，很有味道和感觉。自在不已。

想来这盆花真是争气，没有像室友说的那样，惨死在我手上。记得上高三的时候，一个人在外住，有时感觉很无聊，于是索性买了两大盆四季桂来养，可能是自己对她太好的缘故吧，三天两头的浇水施肥，竟然给养死了，让我郁闷了好久。大一的时候养了一盆好养的仙人球，竟然因浇水过多最后活活淹死了……这学期，对于这株丁香，自己狠下心来不再过多关心，想起来就浇水，想不起来拉倒，居然开花了。真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。

我的花几乎是伴随着圣火到来的同时而开的，难道两者之间有某种关系？不管怎么说，对我，算是双喜临门了。

2000米

2008-05-26 15:55

这两天每天下过自习之后，大概九点半的样子，都会绕着大操场跑上五圈，也就是2000米的样子，虽然在武汉这种变态的天气下运动貌似不太聪明，可全身湿透后回去再用冷水浑身浇上一遍，感觉像是释放了一整天的疲惫，人又清醒的恢复了意识，倒也不坏。

这让我想起王家卫拍的“重庆森林”里金城武说的一句话“我难过的时候就去跑步,因为跑步可以把身体里多余的水分蒸发掉,这样眼泪就不会掉下来.”写在这里感觉有些矫情，自己只不过是想多些锻炼，让自己稍微强壮点，兴许还能胖一些？

自己以前很少上校内的，最近却有些频繁，居然还在短短几天之内弄了些东西出来，这连我自己都有些吃惊。总觉的校内是个相当无聊的地方，每个人兴许都各怀心思。而自己，向来很少有人搭理，也很少搭理别人，一些东西太热闹与刻意反而不好。有一段时间想彻底退出的，却又感觉这个集散地有些像鸡肋，食之无味而又弃之可惜。竟有些舍不得了。兴许是自己太过无聊的缘故吧。

可话又说回来，谁人不无聊呢？

天空之城

2008-05-18 20:49

昨晚闲着无聊，看了宫崎骏的漫画电影天空之城。很美也很有想象力的片子，故事据说是来自格列佛游记的一个关于空中城市的章节，看了一些影评，说影片主题是对战争，对欲望膨胀，对权力追逐的排斥。完美的天空之城灭亡了，科技的高度发达导致了人或者“神”的欲望的无限的延伸，最终总是倒在自己所创造的文明之下。

而对于我而言，看宫崎骏的电影倒没有这么多的条条框框和大道理，主要的并不是情节……而音乐，对白以及从中揣度出得作者的想法，才是欣赏的目的所在。

开场的那曲纯音乐的“载着你”，让我回想起学校中午经常响的那首令人身心放松的曲子，仿佛让人看到了很远很远的纯净无暇的天空，让人的心在片刻之中宁静和开阔了许多，竟还有一些哀婉之情……

文中对白令我感触很深的是巴斯被海盗婆婆劝服回去救舒达的时候说的一句话：“我会像傻子那样去保护她……”成人世界的誓言通话却被这个孩子这样说出，让人心里有些意外和感动。

最后也不是悲剧，战争和欲望消失在毁灭咒语中，世界也归于和平，但是美丽的天空之城却永久失却。这也许是宫崎骏的理想和现实中的矛盾吧。美，总是遥不可及的，即使存在，也只是在想象和童话之中。

就和他的千与千寻一样，自己从没有把他的动漫电影看成是孩子的专利。而总以为宫崎骏是在用孩童不断的去诠释着他那未了的梦。

武汉的雪

2008-01-13 11:42

酝酿了好几天的阴冷之后，好不容易，今天，武汉今年入冬来的第一场雪终于不期而至了。气温也降低了许多，也好不容易又降到了零下（似乎是今年的第三次）。让这边冷起来着实不易，如果不是这场雪，这个冬天对我或许是一点感觉都没有的吧，也许是全球变暖的影响吧。这边是一年比一年热，特别是到了这个季节，总是感觉很别扭。即使自己是个怕冷的人，想来当年选择在这儿读书也有这方面的考虑吧。

早上起来的时候，操场上就聚集着男男女女许多人嬉戏打闹，好不快活，尽情享受这稀缺的景致。看着他们，自己也只是感到莫名的兴奋和多感。雪给人带来的总是许多的感觉和感情……人之常情吧。

只是不知家里的这时是怎样的

挪威的森林

2007-12-04 19:30

这是最近在看的一本书，写的很好，人看了也总会有颇多感慨感悟，村上的文字很细腻，可感。他的这部作品总是用轻描淡写的口吻叙说着生活的点滴，有相当一部分可以引起自己的共鸣。

年轻是主题，成长也是主题，年轻的困惑，年轻的肆无忌惮，年轻的反思，他笔下的主角也都“不想长大”。成人的世界总是充满不快和艰险，因此，成长在他们看来是不可思议的。他们因敏感，热情而逃避一切未知的事物，把自己保护。

这是一本很耐看的小说，细心的话，书中很多情节我们都会仔细品位和比较自己。

“在这个世界上,一个人重感情就难免会软弱，求完美就难免有遗憾。也许，宽容自己这一点软弱，我们就能坚持；接受人生这一点遗憾，我们就能平静。”

诚哉斯言。

新旧

2007-10-16 14:49

转专业了，搬寝室了，不一样的环境，不一样的同学。仿佛一切都和以往不同，但却还是同样的心情……

生活在别处

2011-05-29T01:06:00.006+08:00

这是昆德拉的一部作品，想来许久之前自己买的一本“不能承受的生命之轻”现在只是草率的看了一点，读不下去，记得江哥当年评价这本书时说：这本书读完不知道说什么，那些发自内心的感情和共鸣无法释放，压抑让人喘不过气。

对我来说现在读书就是逃避，每日拖着仿佛不是自己的身躯，耳畔回想着久远的嘈杂，疲惫，困顿交织，打开电脑，被强迫着浏览一些不知缘何存在的信息，直至没有知觉的入睡，甚至想着明天的工作计划，一些要做的实验和验证，合格率，HPU，物料利用率。。。如此种种，夹杂着烦恼，半夜三更说不定产线出事还被电话吵醒，狗一般的生活，卑微的为生活所乞求着。

一年的时间不长，但足以让一个人面目全非，但自己相较从前没什么变化，依然瘦弱，回去母亲还是会心疼，重新返回一个人的生活，依然如此适应，烟酒如故，只是不再经常打电话回家，不再问候从前的同学，不再跑步。。不再想什么，倒也这样顺利的过来了，生活就这样潜移默化的将自己变成最熟悉的陌生人。

一年的时间是一个坎，即将跨越却发现依然被绊着，身后的景象愈来愈模糊，前路也不知在何方，一个人在空荡的夜色中，没有标志。

或许抱怨的多了，许多事情就被掩盖了，也时常的想象一下，类似史铁生的“好运设计”，到头来一笑置之，我又能否遵循他人的足迹，领会一些真实的感受和超越？榜样太多，对于自己是鼓舞，但也仅限于此，自身的局限躲不掉，躲不掉。

读完史铁生的“我与地坛”，有一些东西梗在心中，我不能用身残志坚这个词，太滥，每个人都是灵魂孤独的个体，上帝也从未“公平”过，我们走过属于自己的那段路，捡拾到一些自认为珍贵和值得珍惜的物品，最后统统抛却，无限循环着，这就是悲剧的诞生。

若有时间，我会坐地铁到书城下，那里总有一些恣意的人，尽情挥洒着自己的感受和感动，作为路人和旁观者，总也能看到一些什么，每个人的生活都是如此不一，也没有谁会凭空和自己有所交集，但是我看到的都是美的，从某种意义上说是纯的，触动心灵的东西也是有的，这样我也会跟着他们，仿佛进入他们的世界，体验不一样的精彩或悲伤，即便总要回归，但似乎我已拣到自己想要的东西了。

刚刚接到江哥的电话，一年了，依然如故，愿他继续潇洒多情，也想自己能够振作起来，端午节尽量回家吧，看看老爸老妈，他们是真的老了。

夜

2011-01-13T21:44:00.002+08:00

近今日天气骤然变冷，最低温度虽然高达6度，但冷的感觉终归是一样的，来的时候俭朴的一床毯子和行军被就ok，无奈最近夜夜难以安眠。
谈谈自己读的书吧，工作了，很难系统的为自己规划选择，只是因为寂寞，充实着自己难耐的心情，三毛早已远去，自己不敢再拿出来刻意。索性选择某一系列类似的经典，要够长，可以看上几个月的，刚好手边有本茅盾文学奖作品“尘埃落定”，看了，有感触，只是不善于总结，每每读毕一本著作，总会有很强的代入感，很长时间无法释怀。我在白天不属于自己，到了晚上，挑灯夜读，居然也是别人的故事，那么我自己呢，有些迷失。
周国平说,一本对你来说的“好书”，是以能否带给你愉悦体验为标准的，这点对我来说基本适用，因为读的少，并且选择读之前总会以“高标准”去筛选自以为不错的，所以这些读物带给我的都是真实的感动，算来茅盾文学奖已读了不少了，铁凝的“大浴女”，还有记不得作者的"黄河东流去"“骚动之秋”“穆斯林的葬礼”“芙蓉镇”“白鹿原”等，在看“额尔古纳河右岸”。这一罗列看似挺多，他们就这样陪我度过一个个难免的夜，有时候心情凄凄，不愿意去读，即使逼迫着，终归是三心二意的，书中并不能找到所有难题的答案，也不能主宰我的生活。但是我会有一种企盼，说不出来的安慰感，或许这就是所谓的愉悦感吧。
一次在南山书城，江哥推荐周国平的作品，看了许多小集子，觉得可能不过瘾，以从前读三毛的经历，索性买了本自选集，厚厚的一本，江哥推荐的是“人与永恒”，反倒没有先看，对我来说，如果有一本自己有印象的，别人有赞许过的书，自己总是不愿意轻易去读，怕自己的心境影响到阅读的质量，反之“茅盾文学奖”相比来说算是小众读物，作者或者作品，对自己都是全新的尝试，没有畏首畏尾，囫囵吞枣般，这也许是读书时的最好的心态了。
还下载了好多有声读物呢，很多很多，硬盘就占了70个G左右，看着满满的容量，很欣慰，即使会有好长时间不去碰她们……
谁都会有一颗爱好的心，自觉向上是现在唯一可以自己所能决定的。想来悲哀，束缚的东西太多，难以周全。
最近，如果下班比较早（基本无望），会选择去图书馆坐一会，仿佛又回到过去的日子，有种隔日瞬间之感，我在挤时间，当身心俱疲时，这会稍稍让我安定一下，这点图书馆做的不错，深圳是一个对我们来说缺乏归属和存在的城市，他太年轻，承载者许多人的梦想和耕耘，笼罩上空的漂浮让人不安，各种文化设施的齐备想让我们尽快融入这个城市，记得街头的摇滚乐队唱到忘情时对它的伟大的称赞，或许其本身就是一个奇迹，我看到的是现在所有在此拼搏的人的身影，还看到了他们和我们未来的背影，延续着喜与悲，爱与恨，没有终结。
天冷了，很想买床被子，没钱，没时间。就这样吧，夜总会过去，我却不想看到明日的朝阳，继续品读……

另一个世界

2011-01-11T23:24:00.002+08:00

毕业了，工作了，一切都变了，电子邮件成为彼此间沟通的唯一工具，各种报告和应用文写的让自己麻木，文章开头居然都会空格了。而这一切，都潜移默化般，从无知觉。
发生了许多事，但好像都不那么值得提及，当你开始学着去生存去面对这个纷繁的世界时，才会发现自己来不及应对，从前就是过往，过眼云烟了，即便当初万般不舍依依牵挂，总要放手，我没时间多想，为了生存，为了每月12号不多的糊口的费用，我要去适应，习惯别人的剥削，其余则多余。
书看了一些，填补空虚的工具，电影也看了一些，只是没了最初的悸动，无处派遣内心的寂寥，所作的努力仿佛也枉然。
过年也不回去了，我是应该走的，既然这里找不到我的归属和存在，家，总能让自己回归，不过感觉淡了，原谅我的选择，原谅。
每天固定的生活，身在其中，不知甘苦，早起晚睡，车间会议，焦头烂额，无从整理，就是这么现实，不容许有多余的想法，难得的休息时间也被榨光，类似机器。
这里有许多人，但只是相逢而已，没有过多交集，但心有戚戚，这个城市，每位异乡人都留下了自己的喜怒哀乐，但城市并不因此色彩鲜明，许多东西都被压抑住了，我们每天都在仰望星空，只能换来无语。
买了台笔记本，放着公司的房子不住，跑出来住在图书馆附近，办了张信用卡，欠了一屁股债，想考研，想当公务员，想跳槽，想涨薪水，想回家，想从前的生活……就这样折腾着，慢慢习惯了也就累了，不甘心又如何，这个世界本来就不是为你所准备的，那就相信末日说吧。
写这篇时已筋疲力尽，这不算什么重拾，也不是什么反省，心血来潮吧，却在动笔的时候发现没有激情了。
这个世界还是有些许美好的吧，我劝着自己，不同的世界兴许可以活出相同的精彩。
好吧，别管多么虚伪，Let's Go！

再见南国，再见

2010-05-09T19:56:00.003+08:00

马上就要离开了，回想起这两个月的种种，却又有些恍惚。忘不了刚来时候的躁动和不安的心，也不能忘却这里点滴的经历，美好和无奈，思念和憧憬。总之，一种经过，些许故事，让人不忍回头，不能忘记。

初下火车，下着毛毛雨，映入眼里的却是一种略带清新的景色，葱郁的热带树木被雨水的蒸汽笼罩着，一片模糊，自己竟也觉得开始喜欢这里了，没有武汉那个城市的吵闹和繁杂，这儿给人的第一印象却简单了许多。看着身旁行色匆匆背着包裹和梦想的人，心里又生出一丝落寞，这儿，或许又是一个人情淡薄的地方。

这个城市很年轻，我却感觉不到他的浮躁，城市绿化的很好，也很干净，一个人走在其间倒也觉得安静和舒适，作为一个旁观者，开始总会感觉自己不属于这里，没有那种在一个地方很久，对于自己，对于那个地方都发生了很多事，环境在变，自己也在其中沉浮，却很少向着自己所期望的方向发展，一个人和他所承载的经历实在渺小和不值一提，而外界却是不由分说的将你变成另一个你所不知的陌生人，爱恨交织其中，也感染着他所给你的一切，自己是没有选择的权利的。

所以，对于这里将要发生的事情，没有准备的去接收，就让他来吧。还好对于深圳，第一印象至少很好，兴奋的给在这边实习的同学发短信，说这里不错，他却意味深长的说表面的光鲜反应不了内在的黑暗，这是有钱人的天堂，穷人却是不适合生存的，我当然知道他说的这里的生活成本问题，关键久在象牙塔中，难以体会生活的艰辛和不易，却是来日方长，慢慢体会。

来到龙岗，有些失望，成片的工业园，钢筋水泥之间，毫无生活气息。这才知道深圳有关内和关外之分，白天所有的人都被掩埋在办公室和车间里，行人稀少，显得荒芜和寂寥。下了班，每个人都有自己的安置之处，释放着自己隐藏的喜怒哀乐，你会看到每个人真诚和真实的一面。对于我，初来乍到，自然是没有很多地方可去的，宅在寝室的小床上懒散的翻看着闲书，也不知写了什么，倒也自得其乐，也不甚无趣。最高兴的莫属周五那日，期待着周末的生活，于是等晚上下了班，匆匆收拾行装，奔关内在证券时报的同学而去，在那里，两个同处异乡的人，总算是找到了知己，找几个学长，一同在露天下，随便吃着什么，说着漫无边际的话，最多的却是对校园的美好的怀念，说的多了，不由得毋自伤感，想再也回不去了。同学却安慰说道，总是要面对的，即使是硬着头皮也要往前看。学校再好，终归还是要出来的，想自己放弃调剂读研的机会，还是想要早点自立，不能每每打电话给家里都是要钱，父母的渐渐老去，我于心不忍。

吃完饭，体会着这个不夜城的魅力，灯火通明，行人也放慢了脚步，商场，饭店，人流如梭。找个电影院，挑场最便宜的午夜场电影来看，学生证可以用的，却因为超龄而不能打半价。。同学开玩笑说以后不管到哪里都要弄个假的学生证来用，却不知我们是弱势群体，拿着父母的钱来潇洒，倒也觉得无忧无虑，像个有钱人。等待电影入场的时间里，总是在影院外面的星巴克里装小资白领似的要一杯最便宜的咖啡，大声喧哗，也不管其他人的眼光，毕竟和他们是两个世界的人，这种生活，或许是过不来的。看完电影，总是不说好，商业化的影片本来就没多少期待，过后也总后悔看了部烂片，摆正心态也好，娱乐，纯属娱乐。这个物欲的社会，每个人都很辛苦，还是不要太深沉为好。

周末的时候，四处游荡，深圳书城那里总会有街头乐队表演，唱着伤怀思乡的歌，那么用心，我们跟着轻声低唱，倒也很是感动，独自在外的我们都有着自己可爱的故乡，可亲的父母，当然，还是会有他，她。伴随着旋律，时间也仿佛停滞一般，囊中羞涩的我，总也会不好意思的走上前去，给一些，然后匆匆离去，然而心是不能平静的了，也想像他们那样，自由自在，但是如果是为了生活，或许就不是爱好了。

到一个城市，首先要知道她的图书馆和大学，深圳的图书馆很不错，心里想着以后如果在这里的话至少可以有地方可去。大学，总是会和自己的对比，那日坐地铁到了深大，在里面走着，竟也一点感觉都没有，感到那么陌生和冰冷。心里想着学校的好，当然也不会将这里放在心上。只是望着他们看似无忧无虑的生活，心里总会有地方被触动，我也和你们一样，曾经。觉得自己好似一个过来人，只是还没放开。

还是早些回去，大学里最后的时光，要完整，不要遗憾。

对于工作，我是不适应的，或者是不想去适应，不喜欢这种忙碌和人与人之间的交往方式，现在所需要的就是时间，要时间去适应。

思达这边挺好，研发的同事都很乐于帮助指导新人，这也让自己感到庆幸快慰，他们的帮助让我尽快习惯了这里的生活。真诚的感谢他们。

只是自己的未来究竟在哪里，心里一直很茫然，父母想让我回去，他们担心我一人在外，相隔千里，我笑着对他们说其实哪个地方都很近的，内心却忧愁起来，我也想常常看到他们，父母在，不远游，他们的渐渐衰老让我常常感到莫名的恐惧和不安。倒是不如归去，不如归去，那就回去吧。

对于以后，现在想得还是很少，穷则独善其身，达则兼济天下，太遥远，但又只能如此。我们学物理的出身的人总有那么一点理想主义情怀，或者学理科的都是如此，总以为自己可以多少改变这个世界，只是谁又知道这个世界在一点一点消磨着我们的情怀和理想。

不谈理想，那东西有着太过现实的因素。

还是想以后能在校园里继续深造，学校才是现如今我的精神乐园，当你身在其中的时候，厌恶和不满让你想离开，到了外面才知道，念念不忘的终归还是那里。可是人有是健忘的动物，若干年后会发生什么，谁知道呢，记忆是需要依靠的，Did any emotion really matter when the last trace of it had vanished from human memory？

这也是自己不想留在武汉的原因，都走了，就我一个，有什么意思。

那就走吧，或许以后会回来，或许会去另一个地方，萍水相逢，至于初见，留给记忆偶尔想起，想来那是不错的。

去哪里，到哪里，只要心里面有你牵挂和惦念的人或事务，心里就不至于那么难过，自己的朋友亲人也会时刻想念着自己，就像一直在自己身边那样，他们的存在是自己继续前行的动力。也就不会孤单。no matter what，always with me。

那就这样吧，说声再见，再见南国，再见。

(转)我们这些人的爱情，献给几个同窗好友

2010-03-28T14:15:00.002+08:00

一个骚人写的，比我写的好多了。看毕不禁伤感唏嘘，立此为鉴。

原文地址：http://blog.163.com/lixinjiang_1987@126/blog/static/481855262010226105154189/

一个在深圳龙岗做研发的朋友告诉我，一次他坐公交车无意听到一些民工聊天，“你们厂里的小妞漂不漂亮？”“漂亮吆！你们厂呢？”我朋友学得惟妙惟肖，而我才疏学浅怕是难以把如此丰满的语音信号转换成文字以飨读者。再后来，我朋友话音一转很是唐突问我，我们接受了高等教育，究竟与他们有什么不同呢？

武汉生活的日子，我与这位朋友隔几日就要沉沦在地质大学西二门口小堕落街喝酒，谈古今，谈理想，谈爱情，不过实实在在穿插的最多的离不开女人。他是文质如斯理的男孩子，在别人面前竟然羞怯的说不出话，跟我却粗俗毫不掩饰。我也是常常讥诮他闷骚，他竟也以此洋洋自得。这般看来，其实人之无论接受教育如何，终极关怀还是一般的，无非是保暖思淫欲，高等教育带来的无非是面纱，遮体避羞，着实闷骚的厉害。不过细想也不尽然，像我还有一些朋友也是赤裸裸的骚意绵绵，粗俗却不见得不修边幅、不究学问。

有一个例子，我有个评论圈混的名声雀跃的朋友，一日与中部某知名商报评论部主编吃饭，在我朋友做饭时，这位评论主编倚着门框，竟脱口问我朋友，他长得像不像嫖客。把我朋友着实吓得一跳，该评论主编在年轻后生面前如此轻佻，后来竟成了我们圈子经久不衰的笑谈。据我所知，这位评论主编兄台近20年前毕业于北师大中文系，文笔确实是好的很。

文科如此理工科又何尝不是，我有幸大学修习在某差强人意的理工科大学物理系，这边的生态比文科更胜几分。虽然见不到几个女生，这群粗俗的理工科学生却时时刻刻嘴边离不开这个话题，满口爆出赤裸裸的脏话竟成了常态。再遇到女生，情况就有所不同，每一位惴惴不安的小白兔砰砰砰，不敢有丝毫造次。最后像我这种文理兼修却修得实在不怎么样的，最后竟语不惊人死不休，不分场合时间的爆出令人瞠目结舌的粗话。确实，风流不羁，于我倒也是得意的非常。

我不敢说谁有陈寅恪先生的“独立之思想，自由之精神”，不过这种突破已然与旧礼仪划开，倒是与民工有些沆壑一气。另一些朋友就不会这样了，他们希望去官场做出一番作为，偶尔的不正经后突然脸色一变，竟严肃的令人望而生畏。幸亏我生性随性惯了，这种人不喜欢我，我这种朋友也实在不多。

如此再看我朋友的疑惑其实就有些矫情了，本来大家肉体上的兴奋点都是一致，又何必凭空臆想出与众不同的地方？可能校园的生活无忧无虑，只是大大延迟了我们生理欲望突破精神桎梏的时间，就像这位朋友说的，跟车间十七八岁小姑娘聊天，竟也感觉自己是个小弟弟。其实他也承认，心潮澎湃泛起了波澜。

我龙岗的这个朋友曾经暗恋一个高一届的学姐，最后这个学姐保研到北师大，于是他每每与我喝酒都有一副恸大于天的忧愁，我也喜欢他这样，每次喝酒把他灌得不着天地，我恰恰尽兴。再后来，他又发狠报考了北师大的研究生，无疾而终，到了深圳这家据说high-tec企业，还常常念叨过往失去的美丽。

另外我那些幼年的发小可是没有这么多波折，初中刚毕业出来工作的，很少有这种兴奋的懵懂吧，也可能慢慢的与我生疏，我见不到罢了！去年回乡的时候，小我几岁的表弟开始跟我谈论男女之事，我也只能大叹一句人心不古。

事情就是这么简单，读完柳如是，读完苏小小，我们可能更有一种唯美的爱情理想，而那些早早进入社会的朋友可能早已经过了这不实际的年纪。这还是一个时滞问题，我跟一些早早出来跑稿子的同行聊天，还不是“天下乌鸦一般黑”了！

在我们不成熟的年纪，美丽的公主就在眼前，我们梦想骑着白马把她接走，可是等来等去自己无论再努力也成不了白马王子，而公主早早就被人领走了。这时候，我们才恍然大悟，原来领走公主实在不需要骑着白马，不过悔之晚矣！后来大家都忙着了了草草的找一个妻子，你也找了一个，也是幸福生活到如今。后来你自己跟自己说，偶尔想起那份自惭形秽的羞怯，那种朦朦胧胧的敬仰，真是生命最美妙的感觉。咦，这倒也是个不同，文人毕竟可以将这种愁绪换作文字，成了文字的东西毕竟就是神奇。

比如我，两三年前的时候非常欣赏崔卫平一样的女士，大胆有担当，语言美而不失棱角，最主要的是她有才华。后来，我发现自己渐渐有些怕了，有信仰的人往往执着而不肯迁就，我本来就是执拗的，又如何跟这样的女人搭调？

这几日一位朋友将要来深圳游玩一趟，另外还有一位，竟误打误撞到了一起。前者是我暗恋近十年的高中同学，后者则是一直陪伴我的大学知己。前者的到来，撩拨得我几日失眠，后者的来访亦渐渐平息我的躁动。哎，还是三毛那句老话，爱情之事，不可说，不可说，一说便是错。

离开

2010-03-07T13:44:00.002+08:00

很久没写什么心情或者什么事情了，期间过的很快很无聊，不想如此，只是身临其中总是有太多借口，意识和行动力之间还是有很大的区别，没有思考，倒也快活，只是为什么这样心有不甘呢，离开的太久了。我的意识还没强大到能够支配自身一切的地步。
考研已经尘埃落定，用了这么长的一个时间，换来这个结果，自己想来还是情有可原的。那么以后就开始另一种生活方式吧，现在的我和他们之间仿佛也有了不可说的横墙，生活方式的不同可以理解，既然不能继续和他们一同奋斗，那就退而求其次吧，乐观悲观，不如冷眼旁观。该调的调，能上的上，希望都有好的结果。当然工作也是一种选择，从前的不屑现在应该转移到他们的心里，叫苦一声吧。
马上要离开，才想起这里还有自己的一个小天地，荒废了那么久，生疏了。不过还好，心里有个牵挂总比一无所有好。对于那边，心里有的只是畏惧，是陌生，是未知。我能做的或许只是听天由命了。对于新环境，想要适应，还需时日。
我是舍不得离开的，要是能够一直这样，无忧无虑，无所畏惧，那么这个世界就是天堂，只是长大每个阶段都有自己所要去承担的责任和义务。要是时间在此刻停滞，下一刻的荒诞就会远离。
乱的不行，不知从何再说，抱歉。

always with me

2009-12-29T12:05:00.008+08:00

好吵，现在。。。

前天是我生日，肯定要写点东西的，拖到今天，总觉得遗憾，当然是个人的一点点的坚守，那天回来太晚，直接就洗洗睡了，自己每天的时间安排都很拖沓，想做要做的事总是跟不上进度，上网的大多数时间也都是漫无目的，毫无头绪，总之一切都不在自己的掌控之中，朝着未知的方向发展。

生日那天没啥刻意的感情，和平时一样，但心中总也会抱着一点美好的希冀，一岁一岁，当然想在自己身上发生些好的变化，对于未来，没有几个真正绝望的人。给家人打了个电话，母亲居然记得自己的生日，不过对于自己和家人，爱，是绝对说不出口的，大爱无言，或许吧。记得高三那年的妇女节，老师叮嘱我们给母亲道声祝福，接通电话，只是说今天妇女节，然后便失语了，母亲只是笑笑，尔后便关心起我来，誓言和默然在某种程度上是相同的，为人父母，也都知道自己孩子的爱，这即使是在日复一日平淡生活得消磨中也不会消失的。想起电影“大鱼”中的父子情节，在这个世界上，对于父母，即使误解，那只是我们的自以为是，终有一天在我们脑海里浮现的都是他们的好和自己的悔恨。时间是时间万物所有感情和物质的缔造者和毁灭者，它是万能的，轻而易举的玩弄你我于股掌之中，铸就了悲欢离合，生离死别，我们的悲喜，看透了这些必然，或许能够淡然一些，留给我们的，只是在衰老降临之前，愈发的珍惜，珍惜和珍爱身边的一切，但愿我们所看到的都是美好的，值得留恋的。

可惜不是，我们又怎能自欺欺人，蜷缩着，冷漠着，当身边的人纷纷远去时，去了另一个世界或是开始另一种生活时，我们所拥有的也是越来越少，或许那一天，自己已经成了别人的依靠，空荡的心因着后来的他们而不那么难过，也会因着他们而坚守着，直至不情愿的放手，这个世界不只有感情，还有责任。

突地说了这么些话，还是说不清，说不清。。。

说点别的，昨天去了搬迁后的图书馆，徜徉在书架之中，感到那久违的温暖和惬意，即使环境的生疏夹杂着记忆的留恋，但又有什么关系，代书板夹着，一本本书划过眼帘，总是有很亲切的感觉，像是久别重逢的朋友，知己，彼此都了解对方的心声，默然相对，却是不需要太多的言语和表达，也像恋人呢。。。。

对于身边我们所爱的一切，他们都没远去，而是或近或远的陪伴着我们，每每回想总会心怀着感激之情，因为他们的存在，世界不再冷漠，时间也会驻留，希望他们始终陪伴着自己，不离不弃。

no matter what，always with me。

平安夜

2009-12-24T22:03:00.002+08:00

对于圣诞这个洋节一直没多少感觉，只是周遭突地变得那么热闹和亢奋，想无动于衷也是不可能的，只身与世界的喧嚣之中，总也让人能够忘记些什么，也能让别人向着同一个地方注视，日常生活的种种，也能在这一刻烟消云散，节日在某种程度上是我们精神的安定剂，是外界强加给我们的一种安全感。这时候，众生都面带慈爱和祥和，为了将过去的一年和将到来的一年，然后毅然抛开旧岁的抱憾而投身于新年的激情之中，明年的这个时候，复亦如此，年有一年。。。
因着别人的欢乐和恣肆，也因着自己的落寞和寂寥，心中仿佛有很多的情感想要述说，想想一切还是烂在心里比较好，有些话说多了是连自己都会烦的，自己也终归是不长记性的，点滴的感悟和自以为是的小感想，总是在重复着去体会，也不感觉厌倦，也不觉得好笑，往往为得不到这种感觉的麻木而不安和躁动。
看看周围的人，欢笑，泪水。这个世界终归是有真情的，无数的喜怒哀乐在你我之间上演，装扮着这个总体伪善和暗潮汹涌的世界，我是愿意相信人性本善的，可我们为什么又千篇一律的带着冷酷的外表和防范的心呢，这个社会教会我们一种统一的冰冷的格式，这样，我们也心安了许多，于是成了我们的共性。
陌生人啊，我想要为你祝福，可是我凭什么，你能触摸我内心的苦涩么，你能给我安全感么，你愿意了解我么，你愿意不问为什么的就让我牵你的手么？
你不愿意，我想，但我也不。就这么的友好和默契。。。。

末日的守候

2009-12-11T22:59:00.002+08:00

2012果真是末日么，心理倒是没多大感想，即使是看了电影之后，好莱坞的灾难大片的套路早就用的滥了，看得多了就会在这这部片中找到似曾相识的镜头画面，甚至是情节。再没有初次看时的触动和惊呆了，美国人的世界观当然他们是主体，其他的国家要么都处在水深火热之中，要么全沦为配角。
不过呢，对于美国还是很向往的，她所标榜的民主和自由，资本主义的万恶，自己还是想体验一下的，是善是恶，不是众口铄金的一致言辞，更多的时候我们是被某种统一的话语所蒙蔽着。。。“和谐”也未必歌舞升平。
回到电影，不说他的情节构造，特效的震撼，观者自由各自的体会，相信都会对画面赞不绝口，老美就是富有想象力和财力，那场景真的能忽悠的人目瞪口呆。假如预言是真的又会如何，大部分人终难逃一死吧，除了个别人和被个别人选出的幸运儿，即使我们都是造物主所创造的奇迹，死亡就在眼前，人们却无能为力，那是什么感觉，现在的我们无法体会，人的本性也都会暴露无疑，善的恶的也不会再掩饰，在生与死的面前，所有的一切又能算得了什么。
不过还好，还有自己至亲至爱之人的陪伴，即使再苦的磨难也都会有人为你抚平伤痛，可最悲哀的事也是如此，对着他们，自己却无能为力。这就让我想起了那个经典的老婆孩子母亲掉入水中的问题，一般的人也只会一笑了之，总以为这种事情过于极端，怎么着也不会在自己身上发生，又岂能真正去思考自己的选择，但如果当真，相比结果会让自己大恸于心的。
不说这些让情绪大动干戈的话了，想想现在的生活多么美好，即使你找不着工作，买不起房子，总之对自己的现状，对社会的不公看的过于悲观，但一觉醒来，不管是朝阳还是黄昏，总也会体会到阳光的味道。思量着来日方长，末日之说也不靠谱，却真的应该感谢上苍了。。。
即使在有生之年会有那么一天，不祈求什么，只希望自己能够得知，让自己对要发生的一切都有准备，我觉得最冤的死法就是不明不白的。譬如老年痴呆，拖着一个空壳，不如让别人替自己了结。
末日之日肯定会有的，存有私心的我们都希望它不要在自己活着的时候遇到，那就留给我们的后代去处理吧，人类的渺小和无知，天生的劣根性，是连造物主都看不下去的，灭亡到不一定是坏事，到时候，相信会有那么一艘船预备着，那是留给通往未来社会的希望，幸存的人们也会和现在的我们不一样，相信他们会爱的更多。
自己应该会没有船票的，这又回到那个问题，我的选择是随他们而去。。。

无法赎罪

2009-12-06T17:55:00.002+08:00

刚看了凯拉奈特利主演的“赎罪”，影片的简介是英国古典爱情的悲剧结局以及醒目的“爱，诱，罪”。本是无心做事，想找部恐怖片看看，只是想到自己不能这样的“堕落”。索性重新找了这部，想看不下去就算了。
只是自己低估了电影的魅力所在，有时候即使和风细雨也会让自己心中泛起涟漪，美丽的英式田园风光，人物悲剧命运的交织，还有心仪的女主角。。。。纯属偶然，这周电影课老师放的就是零伍年版的傲慢与偏见，自己真的是被奈特利的美丽和智慧所吸引，她的俏皮可爱，优雅的举止一颦一笑真的是让人难以释怀。心想她也一定是我们的大众情人吧。。。。呵呵，窈窕淑女，君子好逑，也算人之常情。
偏偏自己念念不忘之时，又让自己碰见，于是自己就愈加细心的看啦。
“当时的我，以为懂得这些事情，直到长大”，曾经的小女孩的忏悔，大意如此。在她良心不安的虚构中的姐姐的有情人团聚以及自己登门致歉的场景中，男主人公的质问：什么样的谎言会让你用五年时间才会意识到。而她的解释是，长大。
可悲的年龄，可悲的心灵，总以为年轻可以是所有事情的借口，曾经的年少轻狂和自我，总也会用一句当时年少来说辞或推脱。可知有些谬误会让自己用一生的世间去偿还，甚至带到另一个世界。可是别人的悲剧自己也总也不会往心里去，是呢，总以为自己不会这样那样，看得开呢，旁观者的悲哀也就如此，从某种程度上说，人类悲剧的轮回是我们的共有的弱点造成的。
当当初的小女孩变成满脸皱纹的老妪，心中依旧悔恨，于是虚构了向他们道歉的那一幕，心中还有些欣喜，我是愿意看到美好的结束的。只是内心提醒自己这是不可能的，悲剧已经从开始就注定了的。
当她的眼中充满泪水之时，谜底也已解开，她用一生的时间去赎罪，悔恨。只因年少的懵懂和长大后勇气的失却，而这一切造成的是他们这一代人的集体悲哀。一生之中最美好的时光就仅因为那个错误而变得苦涩。

11月24日

2009-11-24T22:22:00.000+08:00

日子日复一日的重复着，距离考研的日子也越来越近了，状况却不太乐观，一方面偶尔意象未来成功的美好，一方面却又被现实所逼迫，想的都是好的呢，总归理想是不能当饭吃的，脚踏实地却又难免急功近利，只能拿空白的未来作为支票聊以安慰。
图书馆关门对自己确实影响蛮大的，从前无以安慰是总可以找到一个位子，看着书或者杂志，不知不觉的坐上一个下午，出来后又是精神百倍了，可是现在，看不下书时，头脑烦乱时，竟也无处发泄拥堵的心情，没想到一别竟成绝唱，那段日子终将随着毕业而远离，从此不会再有悠闲地安静的脚步的驻留，留下的仅是怀念，也会最终变得稀薄而黯淡，某年某月再回来，看到物是人非，不知那时会是什么感觉。
这学期还选了电影课，不想这也是最后一次，自己还是想维系电影带给我的那最初的美好和感动，只是又太勉强自己了，不同的老师，不同的心境。带来的结果也是不可比较的，而傻得我，还在试图重复着那时的状态和习惯，尽管所有都是徒劳，可是不忍放手，带给自己的只是更深的落寞。何必呢。。。这个老师怎么说呢，总感觉相比彭老师欠缺了些什么，她会给我们讲大把大把的电影拍摄手法和其中的细节，同样精彩，可是在自己听来总也感到遗憾，那打动不了我，少了真挚和诚恳。我们仿佛只是在谈论电影，而不是交流，而那是不需要太多言语的。
而自己呢，也堕落了。很少看电影，也很少思考，生活平静而没有波澜，却少了很多悸动和感悟，偶尔看的也是紧张刺激的恐怖或者悬疑的电影，这样才能让自己的神经感到兴奋一些，哪管观后的失落，也就这样了，什么东西一刻意就都变味了。
这样如果没有什么想法也好，只是自己的不甘心注定要求自己挣扎一些时候的，也罢，不能没有抵抗的沦陷，即便挣扎。
还在想什么呢，tomorrow is another day！！！

11月10日

2009-11-10T22:00:00.003+08:00

上次日志好久以前了，期间发生了很多事，很多变迁，心情也随之起起伏伏，但又好像什么都没发生，一切仿似恍惚间，惘然睡梦中，睡的太久，心力交瘁。
无法安静安稳下来，就连现在也是如此，从何说起，天气冷了，许多人在自己眼中变了，姐姐出嫁了，一切一切和我亲近的或是疏远的人或事就这样都发生了，自己却仿佛一个局外人一般，没有冷眼旁观，深陷其中却更多的是麻木和不知所措，日子就这样的过着，很快，心情倒是一直很平静，死寂。
我是那种太经不起外界干扰的人，一点点的事情都足以让自己本已动荡的生活方式失去方向，只是自己又做了不该做的事，如噩梦般如影随形，至今难以释怀，我的悲剧。
记得在电话中得知姐姐要出嫁的消息时，竟控制不住的哭了起来，尽管强忍着，我应该祝福的，可是却说不出口，想着最亲近的人就要开始另一种未知的生活，我竟只有悲观的念想，于是，回家，再次见证了父母在匆忙中继续衰老着，看着长辈们日益弯曲的脊背，这个世界总是重复着同样的悲剧，姥姥走的时候，泣不成声的念叨着，拉着我的手，老人总是那么有洞察力和比我们更多的感伤，我能感觉到她的悲哀和凄凉，只是追求日新月异的我们，却很少思量我们的过去，反省我们的现在，我也随着哀恸，不为什么……
学校还好吧，除了自己的不正常外，其余人在自己眼中仿佛也变得不正常起来，现实叫我们学会面对和改变，而不是你的意愿所能阻止的，忙碌着，简历，招聘，面试。随着他们的奔波，自己仿佛也跟着疲倦起来，明知这些事情总要到来，只是自己还是那么的不知所措和惶恐，对于未来，对于我的同龄人，我是祝福的，尽管面对的是那么多的不确定
只是生活还将继续，该来的是挡不住的，这个冬天已经来临，寒冷的季节尽量收集御寒的一切，静静等待春天的到来。

桂花香

2009-09-05T17:48:00.002+08:00

下午回来的时候，闻到了那熟悉的香味，抬头才发现一朵朵花蕾已欲含苞待放，开学了，每年的这个时候总是有许多特征预示着新的开始。
人多了，好不热闹，经过了一个暑假的寂静，自己竟有些不太适应，思绪也不是一时半会可以从过去拉回来，总感觉是要面对一个全新的环境，或是要回到过去那并不如意的生活中似地，还是需要调整，需要时间，只是最缺的也是同样的东西。
嗅着熟悉而久违的气息，一下子就把我的思绪带回了三年前的那个夏天，初来乍到，面对着大学之大的不知所措，怀揣着憧憬的兴奋，日子也在一天天的矛盾中过去，那么的快，转眼间，一批批曾今的自己，熟悉而陌生的面庞……看到他们就会不自觉的想到当初的自己，不过已经很淡了那感觉，在这个社会中，人要不断面对前方，却没有太多时间让我们去回忆，看着他们朝气而又惶恐的表情，想着他们以后所要面对的所有问题，我并不乐观。学长的话可以听，但很多时候要自己亲身体会才会了解其中滋味，倒不如放任他们去吧。。
偶尔也在思考着自己的得与失，竟也很难再触动自己，改变是在潜移默化中进行的，到了这一步是很难理清头绪的，即使翻看以前的日记和物什，也仿佛和自己毫不相干似地，倒也不愿去过多留恋，怕自己的感伤难过。时间在不断地将我们都推向不归路，无人幸免。我们所能做的，面对现实，面对现在的自己，即使愈发的麻木。
也似乎慢慢的了解代沟的缘由了，过去的经历并没有让人学会理解，反而以为目前的自我是正确的，看着过去的自己和重复着你曾经经历的后者，或许都会感到荒谬吧。
桂花的香味，应该属于过去，明年的这个时候，或许还会闻到，只是有可能是在另一个遥远的地方，不过不管何时，那气息，永远都属于三年前的那个自己。那是祭悼的物品，拿不走的。

梦

2009-08-29T12:28:00.002+08:00

大白天的说梦好像不是太好。不过顾不得了。

或许是最近悬疑类的电影看得太多，连梦境都这么的诡异，本来梦到什么都无可厚非，或许现在都没人能够完全释清。

一个怪异的迷宫类的场所，一个精心布置的迷局，很像立方体中的场景，连那种绝望之感仿佛都很切身。主人公是我和一个女子，写到这感觉落入俗套。。。

迷局里有机关，有病毒，还有僵尸，倒是可以拍成一部电影了。由于一个回忆不起来的缘由，我和那个她陷入其中。奇怪的是我可以感到她的气息，那是真实的，梦里她的角色是我的恋人，只是没能记起她的脸，就这样怪异的一起走着，还有很多危险之处，不过都被一一化解？记不得这么多了，本来就是抽象的，所有的场景和故事无非是想表达自己的一种心情，是平日无法释怀的写照，这些都是次要的，梦里的我感到她就是我以后要长久一起生活得人，而她也一样。我能真切感受到她的一切，她的皮肤，她的头发，她的衣服，都是那么的真实可感，让我误以为真，当她不得不离开时，自己感到难言的凄凉，梦里我对自己说，她是我的，她就是我的。仿佛整个世界的荒谬都无法阻隔，她就那么的真切的在我眼前，这是我唯一所在乎的。梦是不完整的，却是可感的，思想也是连续的。

历尽千辛万苦之后，再次相遇，她却失却了本身，变成了另一个世界的人，我大哭，悲伤不已，那是清醒时的真实悲恸，就这样久久的抱着她，周围的一切也渐渐模糊。

就在这时，室友打翻风扇的声音惊醒了我，梦也到此戛然而止。

而我还在试图重返其中去继续，然而却是不可能，梦里的悲伤依然萦绕全身，眼角甚至还有点滴泪痕。

呵呵，或许有人要说我思春了。。。。

只是清醒的我一直恍惚，一直在体味着那梦境中的真实，让我看到周围的一切都感到悲伤。

还好只是个梦，说明不了什么，却又让人联想起了很多很多……

八月二十八日

2009-08-28T01:07:00.002+08:00

许久许久没写些什么了，心思愈发的荒芜。依旧每天的朝九晚五的忙着，忙的什么，竟很少去思考，甚至是得过且过的样子，心里的某个地方仿佛被什么堵住一般，不该想的东西挥之不去，该做的事情也因此懈怠，自己也仿佛习惯了这种所谓没有压力的生活，仿佛在家一般，看着时间，周围，都是那么的慵懒，恰好又给了自己以理由而不去挣扎。
所以呢，荒废了许多，许久。期许总也和现实中的自己有区别的，即使有时候那又是在自己的可控范围之内，又如何，有些人人总是甘于懒惰，没有外界或自给的压力，心情自然平和，却也浮躁。
不该给自己找些理由，或许开学一切都会回归于正常，总在期盼下一刻的自己能够坚强勇敢起来，能够把握住自己，时间却是不等人的。
说说电影吧，或许这是这个阶段唯一可以给予自己心灵慰藉的东西了，即便避免不了刻意的怀疑，却总在内心的深处静候着。
看的比较多的是惊悚悬疑，还有高智商犯罪类的，主要追求感官上的刺激和谜底揭晓后的回味和流连，倒不是说是快餐文化，毕竟人性，社会，心理等都不缺，甚至很有深度，只是换了个表现方式，对于我，倒有些喧宾夺主了，看的时候很大程度上是追求剧情的悬疑和某些血腥，顺着情节一步一步找着答案，心里也随着剧情和主人公的遭遇而起伏，结局也一直在自我编造，这也是一大乐趣所在，即便很多时候都是猜错，只是这类片子导演仿佛很喜欢“故弄玄虚”，不给你确切的答案，网上的剧透也是百家争鸣，众说纷纭。我呢，或许属于比较笨的那种吧，往往是看了别人的分析才大呼上当。看到很多自称“骨灰级”影迷的介绍评析，甚至穿帮镜头，幕后花絮，演员的衣服标号类似的细节都看的清楚，动辄就是庞大的图文并茂的剧情分析和理解，这些都是我所不及的，不过，爱好使然。自己也不会向他们那样，当然，文艺片这种情况不多，那种感受是基于整部电影的，思考的内容方式重点也南辕北辙。
介绍一下吧，“牛津谋杀案”，“非常嫌疑犯”,“杀人游戏”，“立方体三部曲（花了我一晚上）”，“八面埋伏”，“黑暗侵袭”，“费马的房间”每一部都有让人出乎意料的地方，看了也绝对过瘾。
只是能在心里留下久远印象的却没有，或许太苛刻了吧，电影之间是不能比较的。
还有两天就要开学了，自己这样的生活也该告一段落了。

七月三十一日

2009-07-31T22:54:00.002+08:00

来学校已好多天了，只是这样一直勤勤恳恳的庸碌着，倒也没什么头绪，同样对没谱的以后不知所措着，想得多了，难免后怕和干着急。只是又有什么用呢。
路漫漫兮其修远，自己走着看着吧。
没看多少电影，是想不起来了，同样也没心情，自习回来也甘愿打两盘游戏，然后困倦的睡去，无梦。倒是最近看的电影都是关于同性题材的，同样的也让自己的观点大为改变，尤为记得李安的那句“每个人心中都有一座断背山”不过心里感觉还是不那么舒服……“美少男之恋”，算是给自己触动比较深的吧，拍的很唯美，也很哀婉，有爱就是那么的容易让人产生共鸣，世间之爱有很多都是你我所无法企及和想象的。不过拥有即是最大的诉求和幸福。看完感觉自己从心底开始认真接受和思考他们的生活，仿佛我们身处不同的世界，可是联系的又如此密切，sam的自杀自己也心头一紧，我是真的为之动容了，他们的世界，请多一些包容，或许他们并不在乎，可是又怎能释怀呢，身处这个我们所谓的“正常人”的世界，他们的爱的感觉和我们无异，而且要付出比我们这些人更大的勇气，或许还比你我更为纯洁。所以请放下我们审视的眼神。
最近一直在想，电影和其他的种种艺术究竟带给了我们什么，心灵的洗礼，抑或其他，更或者他们因为美而所以然，这一问道是让自己懵了，我们为什么要看书，听音乐，看电影，没什么解释或者不需要解释，他们又为什么神圣而美好。自己对这个无所谓的问题感到可笑，只是有些难以放开。或许就和自己的吃饭睡觉这么简单，心灵的空虚，社会的浮躁繁华都会让我们需要找到寄托。像电影，我们可以看到我们无法经历的世态万象，人生百味和最为真挚的情感。来作为我们疲乏心灵的充实。
应该是无所谓理由，也无所谓解释的。

六月二十九日

2009-06-29T21:51:00.003+08:00

又是一年学期末，也又是到了离别的时节。对于我的学长会更加的刻骨铭心一些，而对于我，心理同样不会好受，这对于前几届的离别是无法比较的，他们在我身上，发生了太多的故事。那些别换离合就有了更为深切的体验，毕竟，他们，与我有关，再不能作为一个外人去冷眼旁观，更多的是一些感同身受的难过和不舍。

那天请那些老东西吃饭，也是自己一直放不下的一件事，本来想只请隋哥一人就罢了，给王增良说了之后，他又说了一大堆人，他，她……还有好多呢，只是很多人自己是越想越是模糊，那些曾经为了同一个理由，或者说大一些，为了同一个理想而在一起努力，偶尔争吵，偶尔因为对方案的不满而对某人“心生厌恶”，到现在看来，竟也都是那么的美好，每周的部长部员理会和每次群策群力的活动，成了我们互相了解沟通的主要途径，机会不多，每每从一开始就少了寒暄，直接切入正题，大家也都很坦诚，毕竟相对来说的外人，往往不会用复杂的眼神看你，因为我们永远有着相同的话题，倒不像天天见面的班级，天天同寝的室友，呆的久了，难免会有审美疲劳和倦意，也算是距离产生美的一个例子吧。但彼此的关系却就像久别而重逢的故友，我们会真诚的问候对方，会真心的想着身边的每一个人，倒更像一起并肩的战友了，即使对于彼此的了解仅仅局限在一些方面，至于生活中的个人，我们或许还只能算是围城之外的人，但这已经足够，我们要的不是那样……这种平凡中的淡然或许才是真谛吧。
私底下的我们当然也会有很多交流，都是对方学习生活中的常见的事情，和他们分享的感觉也是少有太多顾忌的，很多是我的学长，他们的帮助和劝诫对于自己，也是获益良多。即使是只言片语，都会感激，大家在一起不用面带伪善而言它，你会觉得自由。
曾经不止一次和班里一个比较要好的同学说，毕业之后，如果再回想起大学生活，社团应该是占据我心中很重的一个地位，那里有我梦想奋斗和实现的记忆，还有她，她……伊人的存在让我愈发的留恋，而她和他们的离去也让我感到这个世界的荒芜。
本以为凭王的本事可以叫来许多人呢，只是有人还另有其事，毕竟要走的人了，心绪也会空旷和稍微的逃避些什么。阿兰和部长前几天光顾着“疯”了，打电话的时候说要卖东西，过两天再回请，呵呵，还是那么的有点“大气”。双林考研遇阻，先行回家，不过他的话还是教人感动，明年再来，大家还能相聚……只是她也没来，但也终于知道她的去处，那个遥远的地方，仿佛另一个世界般的难以触拂。
从今往后，从今往后，这个世界便不会像从前那的那般丰富和让人动容。因着他们的远去。

六月二十一日

2009-06-21T23:53:00.002+08:00

很久没写了，都有了麻木的感觉了。日记也早已停了，想来曾经也给过自己莫大的精神慰藉，只是已没有当时的那种心情和状态了。

不管是日记，还是博客，二者总要继续其一的。否则枯燥的生活也不会持续很长时间，总也要找些寄托的，让人暂时忘却一些事情。

最近电影看得倒也不少，可值得抒写的东西还不是很多，自己也总也不愿去看那些不是非常娱乐化的片子，怕因此糟蹋了一部好电影，看得最多的还是那些恐怖外加悬疑或者血腥的片子，至少没什么压力，看过也就罢了，总之不会在心里耿耿于怀而难以逝去。

不过还是有的收获的，像“蓝色粉末”，“天使之城”。都是让自己很感动的影片，有爱的世间总是美丽的，即使是一代代重复着，但是那是人类永恒的话题，没的答案的。忘不了“蓝色粉末”中的拥抱，各式各样的，瞬间的释放和倾情足以融化整个世界的冰冷，那时的人与人之间消逝了一切隔阂，即使短暂，每个人都在压抑着自己的真情，或者伪善的活着。终归是这个社会所造就的。一旦我们卸下这一切，或许因此会彻底的垮塌，只是这样的机会仍然不多，一些东西是分享不了的。

难忘的是“天使之城”中凯奇的眼神，第一次看到，就被触动了，单纯而清澈的没有一丝的杂质。像孩子般纯粹，是凡间陨落的天使，天国应该是没有世间让人无奈的一切的，没有心机，没有嘈杂，每个日出和每个日落，都会朝圣般的对着天堂的方向唱着赞歌，作为世界万物的旁观者，他们冷冷的站在远处看着世间百态，有着局中人所没有的清醒和那么一点点的庆幸。无所知无所感倒也似若达观智者，没有痛，没有饥饿，没有触觉，没有泪水，更没有爱。上帝或许是公平的，赐予你超越常人能力的同时，总会让你的生活有所欠缺，只是他们或者它们看得多了，仿佛自己也经历过了，对于这一切，或许总是充满着厌恶，这个肮脏的世界和他们是格格不入的，他们自认为无需亲身经历所有的一切，只是有些东西是他们永远无法企及和理解的。凡间有爱有痛苦后的彻悟，有成就之后的心满意足，这是一个丰腴的世界，喜怒哀乐的交响曲才构成了我们赖以生存的物质和精神世界。没有绝对的好坏对错。倒是天使们有的厌弃了固有的“美好”，下凡来到人世，来体验这些生命中不能承受之轻的一切，又想起了“围城”。只是城内城外各自都有独特的风景，最好的办法就是远远的观望，永远也别靠近，没有交集也就没有所有故事的发生。剧中人各自扮演好自己的角色就好，没有孰优孰劣。

只是他还是来了，为了她。本以为会就此结束，“生活就是如此，这你应该知晓”，另一个天使在那个让天使动心不已的女子离开之后所说，生活有时就是如此，冷酷的毫无道理，悲喜剧天天都会上演，谁知道那一天会降临到你头上。

作为旁观者的我，只有叹息，叹息。

附图一张：

五月三十日

2009-05-30T23:25:00.001+08:00

最近的生活很是混乱和无奈。
忙着考试，忙着复习，整天似个无头苍蝇般到处转悠，到该考试的时候才发现该学的没有认真去学，时间就这样的被忽悠过去。总也是不长记性，也罢，反正四年的时间就都这样过来了，大学带给我的很多，只是很多都需要自己去选择，自己也不可能做到完全的自我化，就是不可能按照自己预设的路线去预知未来，那是一件太难的以至于不可能的事，我无力改变这个社会环境，只是有时候发现竟然自己也改变不了，倒不是传说中的所谓的不屈，都结束了，那个时代，那种思想，有些幼稚，有人看来或许还是单纯的象征。
上完这个学期的电影课，心中仿佛若有所失般的有些不自在，很是怀念每个周二的暮色之后的安详和静谧，整个教学楼的空荡和随和，时间仿佛也放缓了许多，一个人，仿佛另一个世界的生物一样，走在陌生而安详的走廊上，生怕脚步打搅了这短暂的一切，那是一种欢愉的精神体验，放却一些不必要的包袱，一切都是那么的陌生，而又那么的熟稔，这或许是自己心灵的另一个地方，从未轻易涉及，却又总感到它在你不远处，心有灵犀。这是一个个美妙的午后，也是一次次舒畅的精神体验，你陶醉于一个完全不属于你的电影时光中，为个中人神伤嗟叹，回过头，面对自己的世界，竟也多了些许美好的感觉。美好的东西总能给你带来许多前所未有的体验，一个个堆砌起来会对你的以后产生难以估量的影响，人也在不知不觉中承载了外物给予的美与恶。自己却有时感觉到自我的盲目和无力，岂料一个人，一件事，一句话，就能将自己彻底的于过去告别。终归是渺小而无知的，总归也是需要外界影响多余自我的坚持的，至于好坏，还是要看自己的造化了。
有点去想找个心理医生，好好聊聊，这还是受新江的影响，倒不是什么见不得人的事，每个人都有病，能够面对的却都是少数，就算不说什么类似掏心窝的话，倒也有一个和你毫不瓜葛的陌生人可以肆无忌惮的放开一回，想来倒是一种不错的心灵体验，总想着不要被一种固有的生活方式所桎梏，那就让自己的生活多一些内容，空虚是无法忍受的，至少自己还不麻木，那就不要自欺欺人般的麻木着，只是求变有时并不见得是好事，总而言之，对于陌生的，除了兴奋，恐惧还是必须的。
大四的学长即将离校，自己心中也有些枉然，他们的帮助，即使没听，也总算作为低年级的我们的一种经验经历，如今真的要走，就感觉自己仿佛要承担一切而没有依靠似的，以后我们就是别人依偎的对象，即使作为局中人的自己是那么的茫然无绪。
那些人，那些事，他，她，我会时常想起。。。。。。

南京南京---活着的痛苦

2009-05-19T09:39:00.002+08:00

看完这部片子，神经也早已被压抑的悲痛所麻痹。这是一部让人没有勇气去看第二遍的电影。全片灰色的基调和导演残酷而无力的叙事让人痛苦和无奈。
它不像辛德勒的名单那样，至少让看到让我们稍稍感到安抚的结局和过程，这是一部纯粹的历史写实的题材，面对它，作为一个中国人，光是反省还远远不够，事实上，一切的理智在你的感同身受的情感面前，也早已失去，你会为你的同胞感到哀恸，为日本人的残暴而发齿，为战争的残酷而痛恨，这是作为早已远离那个时代的人所共有的良知。只是历史总是健忘的，五十年，你会记住，七十年，你也会记住，那一百年，一千年以后呢，不希望他只是成为众多历史课本上的名词那般。遗忘和麻木比当年的历史更为残忍。
这是一部有太多话题的影片，从媒体大众宣扬的好评，到我的电影老师的不太认同。我是受老师的影响比较大的，所以从一开始，就带着哪种超越影片情节叙事其上的挑剔眼光去审视和挑刺。甚至以自己的刻意去揣度陆川的刻意，影片中的人物在自己眼中也变得那么的不鲜活起来，怎么看也怎么有点矫揉造作，你会不屑和冷笑，仿佛看着一堆玩偶在控制之下的庸碌，即使那么的真实，那么的让人触动，在你的凌驾之上，甚至都会感到可笑，一叶蔽目，我承认先入为主对我有很大的影响。
当我以为自己不能再以一种正常的心态去继续看的时候，我错了，电影就是这样，不管你怎么看，终究有着自己的话语权，他会让你摒弃你的偏见，让你在不知不觉中的深入其中，感同身受不敢说，但至少会让你摆平心态，丢掉所有你预先设定的种种芥蒂。
所以人云亦云在很多时候都不是好的，我们都太容易受到影响，以致忘了该怎么思考。
看这部片子的同时，一直再和以前看过的类似的反应战争的电影相联系比较，想得最多的还是辛德勒的名单，也一直有一种错觉，总觉得后者的好与前者的不好，他们的叙事和手法那么的自然，你不会刻意的去怀疑，只是自己发现，那是因为你投入而被吸引的缘故，一部电影，当你深入的去看去体会时，头脑会暂时的空白，任凭剧中人和事的起伏而随之沉浮，更不会去想的太多。当自己发现所谓的比较都是徒劳时，索性放弃了挣扎，一部以个人的善为主，而另一部则是诉说着集体的恶。一部你看完会有一种如释重负之感，而这部你会感到愈发的沉重。
当我看到角川第一次去找百合子，而百合子抱着他痛哭的时候，心中也为之一颤，他们也只是被战争机器所利用的工具，不值得同情，但也不能一味的丑化，这部片子想带给我们的就是这样吧。又想起那些所谓的主旋律，歌功颂德，扬善惩恶也都是有目的性的，那里的人早已失去人之为人的一些本质，也都成了某些人的道具。现在想想，倒也觉得幼稚，我们往往要的不是热血沸腾的置之死地而后生，而是可以得到超越其上的一些思考，即使是烙印。
角川是一个悲剧性的任务，一个矛盾的有些理想化得个体，他不忍许多人的被杀害，却又不得不继续着相同的残暴，在这种自相矛盾，违背自己原则初衷的情况下，要么不违心的和其他人一样，要么整天在矛盾中挣扎痛苦，人是会变的，但你要有自己的轨迹，不可能完全冷静的抵挡住外界的喧嚣，但经常地要叩问自己。和别人一样什么都不想也好，麻木的跟从，也同样不知所错的快乐。
角川是整部电影的主线，其余的，像早死的刘烨，奋不顾身营救难民的阿贝和姜老师，他们的存在和无力只是整部片子的一个注解，电影大致可以说是分成两条主线的，描述烧杀淫掠的时候更像是一部纪录片，描写角川本人时又回到文艺片类型的个人心路起伏上，他更像一个悲剧性的存在，无力改变这残酷的一切，他射杀姜老师，和最终释放老小二人，也算是一种无奈的抗争，当他那有些幼稚的想娶百合子为妻，而伊人生病而亡的时候，或许他最后的支撑也都瞬间垮塌，于是他选择了死亡，在一个山花烂漫的地方，多少有些寓意，而最后那孩子吹着蒲公英时的笑容和阿贝秘书临死前说的妻子再孕的时，导演还是想给我们一些留有希望憧憬的念想的。只是当时的我早已无法去将自己转移，经历的大恸，结局的一切都显得苍白，不忍卒看，就像经历这一切的角川说过的不止一次的话：我想，活着，或许比死去更要艰难吧，死人亦以，生者还是要继续，继续着这炼狱般的肉体和精神的折磨，倒是不如远离，远离。。。
南京，一个永久的历史话题和课题，经历了这么多年，我们依然在铭记，但是也不要忘了作为罪人的另一方，人是有思想的，人性也总是共通的。。。。
我不想单纯的叙说这部片子的好与坏，那没有意义，每个人都会有自己的观感，真正的好坏，我想是那些所谓的学院派也是说不清的，一部电影蕴含的东西多了，就会让我们难以去理清定义，如果那样，未免浅薄。
还有很多类似的电影呢，拉贝日记，钢琴家。只是自己短期内不会再去看了，历史的厚重会压得人喘不过气来，令我难受和不忍。
写这篇观感的时候很痛苦，深夜的困顿，蚊虫叮咬的难受，心理的折磨让我精疲力尽。罢了罢了。

辛德勒的名单----卑微的生命

2009-05-05T23:50:00.002+08:00

谈这样的一部片子或许给人一种老生常谈的感觉，自己也很惭愧现在才来关注。三个小时，在以前的自己，是断然不能从一而终的看下来的，总感觉太过漫长的电影对于自己是一种挑战，要找时间，也要有看电影的心情。不过这一切都不是问题，电影的好处是，它可以把你带入其中，让你与之产生共鸣，引发你关乎电影之中或之外的思考，有人会感动，有人会觉得有一种荡气回肠的感受，也有人只是觉得好看，这些都无可厚非，电影的功效就是可以触动我们每个人内心深处的某根弦，这也就够了，不一定快乐，有可能不舒服，但我们也在潜移默化中改变着什么。
又说远了，这部片子太长，给人留下的印象也很多，最让我难以释怀的是那一双双恐惧的眼神和无助的哭泣。斯皮尔伯格是犹太人，但这并不影响他那深沉的人道主义关怀。战争的残酷，用不着明说，每个人，每个在其中的人，都不可能独善其身，而更多的人，则成了其肆意践踏得对象，谁还会考虑单个人的诉求，活着，就是最大的奢侈。看着他们惊恐的面庞，我心中为之一颤，此时对生的诉求超越了一切，他们每个人都一定有独特的过往经历，或高兴心酸，或伟大而渺小，这都是一个个鲜活的生命，都有着自己的人生轨迹，但是战争将这一切都抹去，战争是没有规则的，个人命运也只有沉浮其中，制造战争的人或许都有一套自以为是的为了全人类幸福的伟大的理由，或者说辞是为了后人，可不幸的是身处其中的人都被忽视，你的快乐苦痛没有人关心，你只是其中的一个微不足道的一份子。只是每个人的生命总是和他所处的历史社会息息相关的，请多多为了我们这些卑微的生命考虑。想来可悲，自己的命运竟然受制如此之多，作为尚处和平时代的我们或许只有祈祷，祈祷这个世界的公平，正义，毕竟我们无力改变许多。
这让我想起中学时常常去的一个地方，那是一个水清树碧的地方，经常性的去发呆，只是有很多坟墓，那么的安详，与世无争的躺在那里，我时常的幻想着深埋其下的故人的故事，他们都应该有很多故事吧，都有着自己独有的喜怒哀乐，经历的这么多，应该有着很多事情都是自己深埋心底的，他是怎样的一个人呢，他又有着什么自认为的悲喜和痛楚呢，他的家人，他的朋友，他身边的人，应该都很伤心和怀念吧。只是他的世界已经不再，没人会知晓。而现在，他就那样静静的躺着，把所有的一切都深埋起来，等着别人的悼念和遗忘。
想的多了，就会觉得那些去了另一个世界的人又变得鲜活起来，他们存在过，即使是过客，也在这个世界留下了属于自己的那一片足迹。
时常想到历史的不公，某年某月某日某地某时某某某干了某事，那么的轻描淡写，后人不会有心情去怀想，而或许在咒骂历史的多事，绊住了他们考试的步伐。只是历史终究是人的历史，请还历史一些人情味。
又说远了。。。再次回到这部片子，辛德勒算是一个注重个体生命的人，那不是他的悲天悯怀。是因为他不高高在上，他尊重每个人的生命，生命是可贵，但也卑微，谁会去关注每一个个体，当他被关进监狱，和纳粹军官的一席话后，两种截然相反的生命观表露无疑，一个视生命如草芥，一个显然有很多话要说，只是没用的，那人也不会明白。看到他的眼中充满泪水，作为旁观者的我也为之动容。他对生命的敬畏足以赢得每个人的敬重。
希望历史也会对我们每个人都公正。

千年鹤---说不出的爱

2009-04-28T21:37:00.003+08:00

今天的电影精品欣赏课，看了有着韩国电影教父之称的林权泽的“千年鹤”，老师在介绍这部片子时，说其是寄托了导演的爱情观的，对古典主义爱情的寄予和想象。

乍一听来倒有些不以为然，爱情这个人类永恒的主题，有太多的理论和理解，作为局外人，却大多是无关痛痒的。一千个人有一千个哈姆雷特，同样也有一千种爱情观。这种电影不好拍，很容易就会被观者看出刻意的由头。。只是自己低估了导演的表达方式和叙事手法，他用那细腻的触觉或由丰厚人生经历所铺垫之上的沉思娓娓道来，未见修饰，那么的自然，将旁观者的我劳劳牵引其中，为之神伤感喟，让我完全抛却先前对于导演的偏见，观影前，听过老师的介绍后，心中就暗示着自己，做好抵触的准备，这不过是建立在民族狭隘自尊心之上的无视个人命运的说辞，有些人就是爱将所谓的文明践踏在个人生命之上的，哪种无视，至少是我所看轻的，即使你的出发点是那么的纯粹。

于是乎，带着些许异样的眼神去看待这部电影开头的种种，尽自己所能的挑其毛病所在，倒还找出了不少自以为是的“暇滓”。先入为主惹的祸吧，带着这种眼神，即使小小的毛病也会被夸大许多。

可是我错了，导演讲述了一个完全超越其上的故事，让你我完全被剧中主人公的命运所吸引，竟也产生了同病之感。这点我要为我的浅薄感到羞愧。

东浩是爱着松华的，可这种爱，竟连他自己也看不清，种种盘根交错，让他无法面对她和自己真实的想法。二十年间，仅仅见过三次，每一次都是那么的平静，没有欣喜，那么的淡然。再次相见，恍然如昨，却不知经历了多少日夜想念的牵肠挂肚，他要找到她，要给她幸福，只是每一次的相遇都感觉那么的轻，没有过多的言语，仿佛一切尽在不言中，爱一个人为什么不说出来，东浩或许不知道，他无法理清自己的感情，寻找着寻找着，也逃避着，换来的是每一次的萍水相逢般的团聚。

爱一个人为什么不说出来，导演没有给我们答案，可答案也已给出，我在思索。这，或许就是那古典式的爱情，未免痛苦，未免凄凉，其实心中有爱，不管是炽烈的，还是淡淡的，足以让世间痴人的我们所感动，这是一种超脱一切之上的追寻。

电影的场景从一而终的那么的美，仿似梦境仙境，第三次的济州岛相遇，让男女主人公有了更多的相处机会，相伴着走在天地完美融汇交接的山脉间，没有过多修饰，大爱无言，只是心中在紧紧的相连着，而后，他去了遥远的西亚，她，依然落魄。守着电视，听着地球另一边的事情，这情景让自己心中为之一颤。导演波澜不惊的叙事中蕴含了太多太多，平静表面深藏着巨大的足以撼动一切的能量，是哀思，是痛楚。。。我们也在随之沉浮。

只是他不说，他不说……

罗生门--冰冷的世界

2009-04-21T20:51:00.002+08:00

说实话，自己是怀着对黑泽明这位大师的敬仰看完这部片子的，有先入为主的因素吧，不过在看的时候你会完全抛却那些无谓的想法，你会发现你在和自己的思想对话，其余的，只是沉思。
看完这部片子，有种深深地悲凉的感觉，即使最后的弃婴被收养，导演给出了一个人性本善的结局，然而我宁愿相信那只是他的一种无奈，感觉那么的苍白无力，我想黑泽明依然是悲观的看待这个世界的吧。即便如此，他也不愿以此来影响观众的情绪，他是愿意让我们看到这个世界的光明所在的。或许这只是我一厢情愿的看法吧。那结局，根本无法将我从那悲凉的体验中唤醒。
这是上个世纪五十年代的片子，黑白的，影像制作水准不可同日而语，他没有光鲜的外表，正如此，我想我才会这么投入，这么深思。那些所谓的视觉的“盛宴”对我来说只是娱乐大众的快餐罢了，倒不想再去关注，够疲倦的了，没必要再跟着去空虚。但这并不是排斥，远远不是……
刚开始，三个人，他们的对话和行为举止让我心里有些发凉，随着剧情的深入，我才明白，他们是被导演寄托了话语权的，或者是失望之人，与其说是偶遇，倒不如说是偏安一隅蛰居于此，怀揣着对这个世界的失望和迷茫，这个故事，是抱怨，也是解惑，只是心结最终解开没有，知者自知，愚者自娱罢了。
每个人都在自说自话，说他们自私，各怀心思或鬼胎，什么目的，充其量是以自我为中心，或是看似正义凛然的大话，或是自我保全的说辞。每个人都很“默契”的合力将真相掩盖。每个人的身上都结着厚厚的茧，将自己和外人隔离开来，这个世界看似就是一堵堵冰冷的墙所分割着。那么的让人心生凄凉，你还会去相信这个世界的阳光么？当一个个人都在自私的掩饰，你所看到的也只有人性的阴暗，光明，都被我们下意识的赶走了，人人都不愿揭开那脆弱的面纱，因为你破坏了别人的生存环境，每个人都冷眼蛰居着，心中自明，何必去捅破。
这个社会就这么的无药可救，让我们都失去信心么？导演说不，于是给了结局，而我看到的只是导演的脆弱，那不过是自我安慰罢了，你是愿意永远生活在憧憬之中么，还是要面对这个人性阴暗的现实的。心中的那些美好，也只好封存起来，在未来的某个时间，扪心自问，我是爱好和“单纯”的，至少是曾经……
只是美好还是有的，在一个狭小的世界，你和你至亲挚情的人在一起的时候，还好这是我们可以依靠的底线，其实，这也就足够了。

逝者

2009-04-15T15:50:00.003+08:00

四月注定是一个分离的季节吧，阿桑离我们远去,那么的突然。让我想起六年前的愚人节，总感觉到那天发生的事情是个错误的玩笑。只是一切都是真的。
她的歌是陪着我度过生命中的那段消极而黯淡的时光的，有时候，夜深人静时，种种思绪交织在一起，难以入眠。孤独如饥渴般让人焦躁不堪，还好，有那么多的音乐和好的声音，听着那首“寂寞在唱歌”，正如歌词所说的，温柔的疯狂的。她那略带沙哑的嗓音仿佛是地下河般的表面，静静的流淌，实则暗潮汹涌，不知会流向何方。听者心中也是波澜起伏，难以平复。那声音有种巨大的能量，能够深深地感染，或是引起听者的共鸣。
那是一个用寂寞在唱歌的女子，声音总是那么的温婉平静，在抚慰一个个受伤心灵的同时，也会让你对那些创伤看的更清晰，更难过，更悲恸。她是一个疗伤者，也会让你直面那些伤疤。
一直感觉她是那样的不食人间烟火呢，像是堕入凡间的天使，如今却早早离开，孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单，这句曾给我多大的慰藉啊，想必她也有深刻的体会，让我们都有了一个精神依靠。世界上有太多和我们一样的人。
她如叶子一般，飘零而去，生如夏花。。。。。
希望她在那边，能够不再寂寞而幽暗的低唱。。。
关于乳腺癌，想到了很多，想到了很多与她相同的事情，感到很可怕。又想起那个幸福工程，人也总是在受到创伤时才会反省。不过都晚了。
还有闫怀里，陪伴我们几乎每个人成长的那个沙僧，记忆中总是停留在他西游记中的那个寡言默默的形象，就以为他是真的沙僧了，以为他会永远的那样驻留在我们的印象中，以为神也不食人间烟火的，岂想到也会这样，生老病死，人之常情，他怎么也这样，这不公平。
回忆因此戛然而止，对于其人的印象也仅仅定格于银幕中，以为他们就是同一个人，现在，失去了，我们开始疯狂的去追忆他生前的种种。都没用了，最不懂珍惜的还是我们自己，我们应该为他欢笑的，为他给我们带来的快乐，为他给这个世界带来的美好。
更希望的是留在我们记忆中的不止是那个沙和尚，那和无名是没有区别的。
从今往后，我是不会在随便去听阿桑的歌了，正如当年张国荣的死。不仅仅是那段破败不堪的回忆，而是不想在感觉到失去的痛苦。
从今往后，也不会轻易去看老西游了，让我以何种心情去看，没有快乐，更没有欢笑。与其一次次的感喟神伤，不如深埋心底，不去触及。
人生处处皆风景，总是一闪即逝，我们也都是在不断地失去着，我们也终将一无所有，能依靠的也仅仅是大片的追忆。

团长……

2009-04-08T15:17:00.002+08:00

放假的这几天，宅在寝室不吃不喝不洗不睡的看完了康洪雷执导的这第二部电视剧--“我的团长我的团”。以前从没有对电视剧如此的迷恋和疯狂，不过是冲三个人过去的，导演，兰小龙，另一个，就是团里面的那群似曾相识的人，看完士兵突击后，想念他们，再次见到，甚是亲切。
这不是严格意义上的战争片，里面太多的人情世故和每个人的心路历程，个人的渺小和伟大，命运伴随历史起伏的沉浮……太多太多现代主流旋律所没有的东西。看过，不乏荡气回肠，更不乏暗自神伤，造物弄人，历史对于一个人。。。是不能相提并论的。扯远了。。。
每个人的性格个性都是那么的丰满，在当时那个大的背景之下，你会觉得他们渺小，但从不卑微，你会觉得他们很勇敢，但有抹不掉的阴暗和龌龊的一面。这就是人，复杂的人性，康洪雷和兰小龙试图用他们的叙事风格来阐述他们对于那段历史，更多是关于人性和历史的命题。这点佩服他们。
听说兰小龙也算是个痞子之类的，当过兵，人生阅历也还算是丰富，里面人物的性格话语或多或少都烙上他的人生观与世界观，总之就是很聪明练达，有些惰性，但又不乏理想，有些悲观，但也不乏积极地一面。
人性如此复杂，怎能轻易说清，这部片子却是一个很好的载体，战争和人物命运交织在一起，种种或大或小的矛盾贯穿其中，大量旁白的心理描述，让你感觉到真实与可信。这不是一部可以解闷轻佻看过之后没甚感想的肥皂剧，相反的，你会觉得压抑，思考，感动甚至审视自己，那么的耐人寻味。这就是这部片子，纠结了太多，说不清，只好轻叹一声了。
看完之后，竟感觉自己有了孟烦了身上的一些东西，自己太入戏了吧。从不伟大，对什么都无所谓，聪明而又自以为是，他想的最多，看人看物都保持着绝对的自我意识，对，他是一个自我意识相当之强的人。他从骨子里应该是一个悲观主义者吧，恕我这么给他定义。
呵呵，倒是希望做他那样的人，机智，幽默而又清醒……
只是这部片子还谈不上完美，导演的一些手法和安排的人物对话稍嫌刻意和拖沓。
但瑕不掩瑜，你会更加关注此片更深的能打动你的地方，而不会太在意导演的一些小伎俩。
这不是纯粹的战争剧，更加不是主旋律，让那些所谓的主旋律都死在马勒戈壁上吧。而它，能让你看到的是宏大历史背景和战争场面下一个个卑微灵魂的战抖和呐喊。。更像是个人与历史的成长史了。
现在知道电视剧的好处了，它不用导演绞尽脑汁的如何“巧妙”的安排人物和情节，它可以慢慢来，四十多集，导演可以存着气，把一个个人物刻画的惟妙惟肖，鲜血淋漓。。。

“贫民窟的百万富翁”---追寻者的胜利

2009-03-31T22:17:00.004+08:00

自己一向不情愿赶潮流，譬如电影，自己更愿意去看经过时间沉淀的片子，一来早已有定论，即使有争议，但心里总算有准备的，至少不会让自己失望，即便犹如如罂粟，但是有毒性，却依旧掩盖不了致命的惊艳的诱人之处。或许自己受国内那些所谓高成本强阵容的所谓的大片的误导吧，对于那些来势汹汹的影片，总是心存戒心，不敢轻易去品尝，怕又是千篇一律的华丽外表下掩饰不住的空虚。呵呵，看来还是自己低估了奥斯卡那些评委的品味了，总以为他们都是和好莱坞同流合污似的。
切入正题，杰玛·马利克还差一个问题就能赢到2千万了，他是怎么做到的？
A：他作弊。B：他运气好。C：他是天才。D：命中注定。电影以此开始，却只说了前三个答案，也以此结束，最终道出了答案之所在。
一直觉得杰玛好像某部电影中的人物，想起了阿甘，有些无厘头吧。同样的那么的纯粹，看到恋人的笑，世界仿佛在此刻定格，周围的喧嚣又算得了什么。
只是他的哥哥，不同的性格，不同的生活方式，不同的人生，不同的结局，到不以为他的哥哥就是陪衬或是一个悲剧的角色，每个人都有自己的选择和生活态度，也有为此构筑的坚硬的厚厚的精神支柱，就是在围城里，只是旁观者未必清，而当局者也未必迷，对于局外人，更没有说三道四的权利，最后的他，死在钱堆里，相信也是无悔的，即使外在的冷酷和由生存环境打磨的残忍的性格，我想那只是他的生活方式罢了，和你我一样。。即使这样却依旧掩饰不掉他内心柔软善良的一面，为了弟弟的幸福而舍弃生命，只是导演最后并没有给他一个确切的说法，个人以为稍稍的不足。
写了这么多的笔墨给他的哥哥，该切入正题了，我们的主角，杰玛，自小生活在贫民窟，却有着美得向好的一面，追星以致掉入粪坑，追寻爱情以致不顾一切，是一个追寻者，或许他没读过书，可又怎么样，大道理不知道并不一定是坏事，能保持自己的真挚和执着，这让我感到汗颜。而往往命运也会眷顾这样的人吧，他们的存在是这个世界的一个亮点，让我们还有看见美的信心。而最后，究竟他得到那两千万了么，我倒希望没有，毕竟恋人在经过重重艰辛之后对他说：“即使你没有钱……”。只是我知道，得到，才是最好的结局，寓意太深，贫民窟的出身，连主持人都不情愿，但这样又怎样，这是一个底层甚至草根的反抗而取得胜利的结果。。
而最后的结局，皆大欢喜，恋人冲破重重阻碍终和有情人相聚，那象征过往伤害和痛苦的疤痕，被杰玛久久的吻着，此时一道耀眼的阳光透了过来，此时爱和温情融化了一切。。。

观影有感

2009-03-17T22:16:00.002+08:00

这学期选的公选课是“电影精品欣赏”，本来大一学的东西都可以算作公选课学分的，大可不必再选。可是多选也不用交钱，恰又是自己喜欢的电影。索性和那些大一大二的人混在一起，也顺便回想一下，一个人静一下。
放的片子都是很老的很经典的片子，第一次课是老谋子的“红高粱”，今天刚放的是陈凯歌的“霸王别姬”。两个电影都看过很多遍了，其实对于这么优秀的电影，每看一次都会有不同的感受，是经得起人们的挑剔的。
只是很让自己的失望的是某些人的观影水平，他们会为一些镜头而发出低俗的笑声，本也无可厚非，只是今天在看电影的时候，他们的哄笑和评论让我不解，绝代风华，张国荣的至情的演出在他们眼中竟成了恶心的代名词，在他们的哄笑声中，我竟有一种尴尬的想逃避的冲动，让我也没有心情去重温张国荣的一切和电影所蕴含的深意了，甚至不敢直视哥哥的眼神举止。有些恨自己的妥协和软弱。和他们计较什么，如果让他们一个人静静的去看，或许会收获更多，更也许他们根本就看不下去，又有些为他们感到悲哀，他们是真的不懂还是纯粹是哗众取宠，或者他们所受的快餐文化影响太大，只能说这种电影不适合他们，他们倒是对葛优的一举一动兴趣盎然。而自己，却看不出那有什么好笑之处。
这部电影彻底的被他们糟蹋了，频繁的被他们无趣的笑声所打断，再没心情去好好体味。我只有不断的骂着，一群傻*，谁让你们选的这门课。
这个老师是我所遇到的为数不多的我所欣赏的老师之一，她的言谈举止，她对电影的见解都很深刻和独到，总之，恕我嘴拙，真的是个很好的很有水准的老师。
或许是她估高了大众的欣赏水平，这个现实的社会，人人都和生活愁眉苦脸的死磕着，都想找些乐子，哪有时间去反省人性深处的一些东西。不怪他们。。。
只是我们是大学生，还不至于贫贱如此，也不能像小孩子那样的不懂事，难道又是教育的失败？
因着他们，今天晚上是一点心情都没有了。片子太长，没看完，估计老师也不想在哪种喧嚣的环境中再继续下去，我郁郁的收拾好书包，一边骂一边走出了教室，下周打算坐在第一排或者最后一排，希望情形会好一些，我倒希望老师能够放些商业和文艺相得益彰的片子，让人各取所好。不要让某些人去糟蹋，也不要让某些人看着窝心。

戒烟

2009-03-10T22:15:00.002+08:00

刚决定戒烟，就几欲放弃。
太难受了。
浑身都不自在，心里憋得慌，没劲，总感觉少了点什么似的，胸口很痒，像被什么东西狠狠的挠了一般，想抓，却没有办法。
还买了什么芦荟茶，说是能帮助戒烟，却一点作用都没有，解铃还须系铃人，哼哼。就像新江说的，茶是无法给予烟所带来的头脑因缺氧而眩晕的感觉。
而自己，也说不清抽烟对于我是生理还是心理的需要了，从来没以为烟会伴随我一辈子，总是以为自己还年轻，趁着有资本，倒也无妨。大不了到老一身是病时再戒。人那会想那么远呢，趁着青春多去挥霍恣肆一番，哪管今后怎样怎样，那就让未来的我去悔不当初吧。
又想起最初抽烟时的感觉了，第一口简直就要吐了，并且发誓以后再不会去沾染这东西，还忿忿的想这破玩意居然会有这么多人喜欢，难以理喻。
直到高四那年，一人蛰居在一间简陋的房子里，夜间苦闷无法入睡，想人想事，无所依赖，于是买来一包烟，在愁思中缓缓的呼吸，那第一次眩晕之感到现在还可回味，就像醉酒之后，不过烟来的迅猛，走的也快，远不及酒的缠绵悠长。
于是乎，一发而不可收。一直到现在，大一时还是偷偷的抽，总以为不是什么好孩子干的事情，毕竟我们班十几个男生就我一人抽，说什么都得低调点。现在倒有些纳闷，这么多的男孩子，居然都不抽烟，况且还都是文科班的，太奇怪了。
当初还好，一周也只是一包烟的样子吧，还都是四块钱包的红金龙，倒也没感觉到有什么不好。再后来，待我搬到西区来之后，情况完全改变了，新寝室成了抽烟者的天堂。
于是，光明正大的开始嚣张了，也逐渐从一周一包变为三天一包，甚至最近的接近一天一包。抽烟的档次也随之扶摇而上。四块的，五块的，六块的。都以成常态了，抽的多了，也能像个资深的烟民和那些老烟枪探讨关于烟的品质问题了。
只是烟钱一直没有细细算过，估计不低吧，至少已成了我每月支出的很大一部分。
后来抽的越来越大胆，教室，操场，路上。真正做到想抽就抽，随时随地的境界。
再后来，烟抽的太多了，老是咳个不停，估计这是烟民的同病吧。让我萌生了戒烟的念头，没想到，这么的难受，难受的让我可以什么都没精神去做。只想着能狠狠的美美的抽上那么一支。
只是戒烟时跟舍友兼烟友说的很绝，让我又不好意思出尔反尔。
是面子重要还是自己的需求重要，这是个问题。

雪

2009-03-02T22:10:00.002+08:00

早上醒来时，外面却是白的异常，细细一看，竟然下起了雪，着实让我吃惊了不小。想来这气候确实变化的太多。
对于雪，已没有太多的感受，其实很多的抒情都是刻意而不自然的，物以稀为贵，对于一年寥寥几次可以称作“盛宴”的特殊气候，人们的感触肯定大于司空而见惯的雨，情感也来的炽热的许多，只是如果这盛宴来的过于频繁的话，不免又让人心生厌倦，就像去年一般。这次开学，天也就一直阴沉着，没有晴的意味，被子很潮湿，人也感觉很冷，确切的说是凄凉。手脚上的冻疮也在不知不觉中复发了，而自己竟也没注意，想来是开学这段时间烦心事太多而无暇顾及的缘故吧。而烦心事天天有，却又无法避免，想来又是一个个人的悲哀之处。
还想说些什么，又觉得一切尽在不言中。。。不说，也行。。。都无所谓了。绕不开的问题，依然在困扰着自己，无可避免，不知何时能够真正解脱，看来竟是如此的遥遥无期。悲哀。。
我不愿再想某些人某些事，那让人无法承受，本来以为一段时间的时间空间相隔会让我释然，只是我错了，我低估了某些超越其上的力量。那是我无法改变的。这让我矛盾，矛盾。
最近两天，我陷入了一个老套的骗局，居然自己做了冤大头，想起来心里就不免忿忿然，自己好傻，居然轻信了，不知是我的悲哀，还是这个社会的悲哀。或者二者皆有吧。
想起了家里，想起了自己的所作所为，悲哀的想哭。
昨天看了一部电影，叫“面纱”。情节很老套，可是自己依旧很感动，我还是愿意相信这个世界美的所在的，只是希望这个社会不要一味的令我失望。
一直在听陈奕迅的“单车”，不止为那动听的旋律，歌词肯定能够唤起很多人的共鸣，难离难舍总有一些，茫茫人生好似旷野，如孩儿能伏于爸爸肩膀，谁要下车………………

过年

2009-01-28T16:07:00.012+08:00

回家很久了，有近二十天了，什么也没做，什么也都不想做。看着从学校带来的那一摞被寄予美好希冀的书，也只有愧疚了。
一年没回家了，家里还是那样，变得只有父母的年龄和村里的生老病死，人情世故。。想到父母都五十的人了，心中总有隐隐的伤心和不安。还有我的姐姐，那么的快，就将要嫁作人妇了，心中怅然，倒也是没办法的事情，用母亲的话说，我们都长大了。。。
都长大了，在不知不觉中，可是又有什么好处么，还没体会到。
年味越来越淡了，再没从前的温馨而热闹的感觉了，或许只是自己的心情变了吧。姐姐很多年都没回家了，今年还要到她基本已确定的未来的公婆那里。家里只有日益衰老的母亲，愈发沉默的父亲，不谙世事的小妹，不知烦恼的狗，还有那个永远都感觉不知所措的我。我想改变些什么，可是自己做不到，我的到来也许就是对这个家的最大慰藉和改变吧。只是这个家，好像总要发生些什么，那是我看不透的。。。
那天翻出从前的记忆的物什，日记，照片，信……从前的种种，我就坐在书桌前，四周杂乱散落着属于过去的东西，夕阳斜着照进来，我想从远处看，这一定是很美的景色吧。
我就这样不紧不慢的一边翻着，一边随着回忆四处流淌，时而傻笑，时而皱眉，时而欢喜，时而抓狂，总之，五味杂陈。
当然，不会再有当时的心情了，过去的我是另一个人，而现在，我又是一个局外人，看着别人的生活经历，为他的欢乐，痛苦，竟带着些许不解……
如果，如果让我回到那时，我想我是不情愿的。一次就够了。。。
三十那天，收到许多祝福短信，回复时翻着电话簿，不经意间就翻到了她的名字，让我突然的怦然心动，那么美。当然，那是当然。。
当然，一切都是那么的没有理由，没有理由的爱，恨。没有理由的想法和经历，没有理由的存在……

归去

2009-01-06T18:21:00.002+08:00

明天就要回家了，可是心情却有些反复，却没了应有的兴奋，更多的只是茫然。
每到学期末，心情总是郁郁，记忆也仿佛只停留在这些不快乐的回忆中，遮住了双眼，不知所以然。
晚上给姐姐打了个电话，跟她说回家的事情，她在忙着她的终身大事，当然不会像有太多时间和精力关心我这个弟弟，对于她的他，我始终在心里不愿接受……他怎么就能分享我至亲的人，面对他的时候，总觉得尴尬，心中也不知是什么滋味。总之，那只是想法，每个人都有自己的生活轨迹，不管她对你如何，终归不能自私的期望别人停留在你所希望的哪种状态或回忆中。
罢了，罢了，又让人感觉是一出悲剧。处处都是。
武汉又下雪了，对于我来说已没有任何感觉，倒是那群南方来的大一的学生，听着他们兴奋的喊叫，不禁有些好笑。
心是彻底静不下来了，索性放弃挣扎，任凭它去吧。反正就要回家了，怎么都行，到家里，都无所谓了。
又不可避免的想起了她，她，她……她的每一次出现都让我凝神屏息，暗自神伤。。。生活因为她多了许多美好的色彩，也因为她多了许多惆怅和苦恼，，唉，爱，人类永恒的话语。教人难以释怀。
显示器出毛病了，闪来闪去的，电脑买回来就没让自己省心过，这学期的种种多少和电脑有关，自己是个自控能力不强的人，任何的外因都可能改变自己正常而脆弱的生活轨迹。
回家，回家，现在感到些许兴奋了。。。。
祝我一路顺风。
也祝她一切都好，一切。

辞旧

2008-12-31T23:22:00.002+08:00

零八年的最后一点时间了，写点什么纪念这个伴随我一年的日子吧。
每一年，每一天，对于我，总是没有两样的，只是在日积月累中，变得丰富多彩，乱七八糟起来，想来所谓的沧海桑田也不过尔尔。
刚看完吕克贝松的碧海蓝天，恩佐的漫不经心有些玩世的话：“我当时十七岁，我非常爱她，愿意为她去死，两年后，我连她的名字都忘了，告诉你……时间能冲淡一切。”说最后一句话时，意味深长。
这部片子很耐看，有导演很深的个人色彩在里面，感觉。总有一天我们终将孤独的一个人，那时侯，是否还能确定自己这一生寻求是什么？舍去全部也要寻找的是什么？近三个小时的片子很完美，海豚音的电影插曲直插心弦。吕克·贝松超现实的讲述一个超越亲情，友情，爱情之上的一种自我的寻求。我们终将孤独，没什么可以值得永远依靠。
说的远了，晚上没事，出去以老方式纪念了一下，回来窝在电脑前看了这部电影，无聊时总要找点乐子。。。
却再没心情写下去了，零八年对于你我，对于所有人，总归有刻骨铭心的记忆，让我们共同缅怀吧。为尚在世上的劳苦，为另一个世界的相隔，为未知的“美好”。
套用葛优的一句话，2008过去了，我很怀念。。。。。

生日

2008-12-27T22:14:00.003+08:00

今天是我生日，22岁了。
想来这短短二十几年竟是如此的漫长，亲身经历后才会发觉其中蕴含了许多许多此时难以言说的情感，，，，个中滋味只有身在其中才能体味，说的多了，理也理不清了，索性不去管它。
早上半梦半醒中就提醒自己，今天一定要好好的，高兴些。起来后才发现那只不过是在欺骗罢了，即使是生日又如何，在这个世上，谁会去真的关心你，爱你。生来也不见得值得庆祝，喜怒不定，福祸在天，又有多少勇气去庆幸？生，不一定可喜，死亦不可悲。就如作为一个旁观者，对于那些迫于现实或自身种种而选择自杀的人，从来没有丝毫的轻视之情，反之，对于他们，我总是心怀敬意，我认为那需要勇气，而我们，却无法做到。我尊重死亡，所以也尊重他们的选择。
生亦何哀，死又何妨！
本来今天不该说这些的，只是心情一直郁郁，无法释怀。每年的这时总会这样，或许一到年底，人就会总结反省这过去的一年，自己也会愈发的清楚自己存在的现实，清楚自己的渺小和无奈，清楚理想和现实的差距。
于是更加现实了，也愈发脆弱了。
外面下起了雨，很久没有这种天气了，站在自习室外的走廊里，仿佛又有了过去某个时候的心情，心情也仿佛明朗了些，我想我不会一直是这种状态的，换个环境，心情就会有所不同。
所以最近会很想家，整整一年没回了，真有些思念那个虽然简陋但又让我感觉温暖的地方，至少在我感到心灰意冷时我会回头，家的方向。家是不会抛弃流浪在外的你我的，即使又有那么一天……但是那一天，我不敢想。
想念我的母亲和她做的饭菜，想疼我的姐姐和可爱的小妹，还有我那终日忙碌甚至庸碌的父亲。
还有她，让我时常的牵肠挂肚，柔肠百结。爱是什么，三毛说过，不可说不可说，一说便是错。人是靠感情维系才能生存的，人由于孤独，所以拼命的去寻找依靠，亲情，友情和爱情。种种感情寄托下，人又是很脆弱的。
很久很久没看到她了，很想，希望她一切一切都好好的。
最近抽烟有些凶，身体有些不舒服，以后得克制一下了。
还想写些什么呢，回头看来竟觉得毫无意义，罢了。
还是祝我生日快乐吧。。。。。

记忆的依靠

2008-12-23T22:16:00.005+08:00

时常会想一下没有她的日子，那会是怎样，却不敢多想，怎么会呢？这个世界怎么可能没有她，没有她，我却又该怎么办？
明知这是不可能的事，她也终将离开这，只剩我一人……倒想起刘德华的“练习”：“怎能剩我一人回去，回去”。我想我也不再会对这个城市有所依恋，处处都是回忆，让人无法释怀。
只是又能多相信记忆的力量呢，终归是敌不过时间的，总要忘却，就如自己的过去一样，曾经以为会永记于心的所谓的刻骨铭心，到如今不过是过眼云烟，还能相信什么呢？想起来未免残忍，没什么可以永垂不朽，那我们又能依靠什么，相信什么？想来这一切不过是一出出悲剧。
回忆也是须要有依靠的，任何感情，既经忘却，便无意义。于是那些相关的回忆都在寻找着存在下去的理由和依靠，她在，我在，回忆便有了依靠，她不在，回忆便失去了继续下去的理由。现在，有一大堆的感情都在依附着她，好像是在它们消失之前所依附的最后的家，在她，在现在的我之后，将不再有人会记起……
在它们消亡之前，我唯一能做的，就是把它们珍藏在我心底。其他的，我还想做些什么，只是我又能做什么？
下午看到一个帖子，说女孩子二十岁左右是她最美丽的年华。这时她的心地善良，她有点成熟，又有点孩子气。
男孩子二十岁左右是他最黯淡的日子。这时他什么都没有，不能够独立，又不想去依赖。挣扎着，彷徨着，寻找自己的位置。
所以如果一个男孩子在他二十岁左右时遇到了一个年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她。
因为这个女孩是有自己最美丽的年华陪他走过了最黯淡的时光……
我想，这也许是那个男孩子的最好的时光吧，我倒想去珍惜，只是，我的痛楚，无人知晓……

12月18日

2008-12-18T22:55:00.000+08:00

决定恢复中断已久的跑步，可是想归想，没多久一些事情就又让我疲于应付。
最重要的是，我不知以何种心态去面对那些过去的心情。我怕，很疲惫不想再动。宁愿呆在自己内心营造的角落里蜷缩着，不想再见风雨，不想再起波澜，就这样麻木着，倒也挺好。
08年到现在，我已无话可说，人的改变也总是在潜移默化中进行，有时候拼命想看清来时的路，却总是事与愿违，从前的斤斤计较现在早已无处寻觅，总是以为自己的明天和前进方向自己掌握，总是拼命的控制自己以期实现理想的自我，只是现实每每事与愿违，告诉自己那不过是自欺欺人，自我是无法抵御现实和时间的。身在其中却只有不断的去妥协去退让，看的通透些，就会学会去保护自己，而不会再像从前那么傻的不断碰壁。
结在心中的茧也会愈发的厚重，躲在里面，人会感觉很安全。
未来总是未知，前途也是看不清方向，只有耐心的去等待而不是试图去改变些什么，生活或许会因为未知而变得有趣，更或许会因着这一成不变的心境而无趣。
总是在想以后的自己会变成什么样，总也会在期待中感到迷惘和失望。我应该是什么样，只是现实中的自己有太多的心情和状态，总难捉摸，身处一处总是不情愿主动去改变，改变意味着重新洗牌，意味着要承受一些不安的动荡，因此总会有不舍，我无法预知改变对于自己以为着什么，被动，无措，或者其它……可有时一种状态下人又容易感到疲惫，于是某天会徘徊着以期改变些什么，换一种心情去过活。只是这一切都太难，矛盾挣扎却在所难免。
以后会怎样，或积极向上，事事向前，乐观面对。又或如现在一样，冷眼旁观，躲在人群后面而事事小心谨慎。
我无从选择，无处选择，我不能替未来埋单，代价太大，生活也许会替我选择，谁知道呢。
倒是不如归去，不如归去……

对她说

2008-12-10T01:55:00.000+08:00

这篇日志应该早些写的，只是最近考试比较多，心情也比较烦乱，很多莫名其妙的事情和感觉，让人不可说，也说不清，更说不出来……每年的学期末都会这样吧，心里总是会感觉缺了些什么。不过还好，一切都会过去，一切。
那天晚上喝多了，想起她，情绪难以自禁，愈发的感觉到感伤和悲凉，于是趁着这醉意朦胧的无所谓和“勇气”，问新江借来手机，按下早已就谙熟的号码，试探的问了句“睡了么？最近还好么？”
当然自己还是趁着还是清醒的时候打电话试探一下她是否换号，在电话嘟嘟想的第一声的刹那，我就没出息的挂断了，我怕，至少我还没那种勇气和她对话……于是选择了发短信，这样感觉比较安全吧。想来她当时的感觉应该更多的是惊诧吧。
有些醉了，说的话也不那么“理智”了，她当然想知道我是谁，我当然还不能就这么向她挑明。又给她连发了两条，第一条“想知道？”，第二条“你不会知晓……”。第二条一发出我就有些难以自控，其中却又饱含多少思恋的心酸，没人知晓……
她显然有些生气，我想一定以为我是个神经病，有些尴尬和不知所措。又和她解释了一下，说我现在还不便说，请她多见谅，字里行间倒有些矜持。她倒是很好脾气的说没关系。得知她保研了，和我想的一样，当我问她保到哪儿时，她却说时间不早了……我也发了最后一条“那你好好休息吧，今天真的不好意思，真的，要知道有一个人在幕后默默的祝福你，我就知足了，真的，祝你幸福，永远……”
最后一条明显有太多的意味，我想她会明白的，实在压抑了太久太久。明知她不会回复，我依然在那守着手机，直至没电……
我想这也算我的第一步吧，即使没有以后的怎样怎样，我也知足了。我也只有在幕后默默注视她的背影的资格，别无它求……
爱一个人，与其说为了她的幸福而放弃她，不如为了她的幸福而努力。
只是我不行，在她面前，我想我会自卑。她是那么的优秀和美丽。她是需要一个好的人去疼的，而自己，至少现在，自己都照顾不好自己，对待很多事情也是惶然和不知所措，分不出太多的精力去给另一个人，在我心中她是不能受到一点委屈的，一点都不能……
新江后来翻了我的那几条短信，很有意味的对我说，真是醉了，一塌糊涂，尤其是最后一句，也难得他理解，同病吧。
却也只有这样了，理不掉的思恋的哀愁。
最近看了阿莫多瓦的“对她说”，很美，也很忧伤，男主人公那忧郁的眼神教人久久的在脑海中回想而难以忘怀，当我看到那段镜头，真的很是错愕，导演的手法闻所未闻，不过最大的感觉还是感动，全片都萦绕在一种悲剧的气氛中，而电影的标签却是什么所谓的爱情亲喜剧，或许是审美观的不同吧，这个世界，单纯的爱情总是备受磨练，有真爱的人却很难的到幸福，贝尼诺或许就是此一例吧，他是得不到别人的理解的，他算一个另类，照顾一个他所爱的植物人那么多年，这却是很多人都做不到的，期间他不停的“对她说”，旁观者看来未必理解。最后在不被人理解中，甚至他最好的朋友，他做了那件事，被关进监狱，他的做法是世俗所不能接受的，看电影的我只有感到悲凉，爱的这么深，这么真，最后为了她，他选择了去另一个纯净的世界，继续追寻他的她和他的爱。看到这，我想哭，眼泪却在打转。
悲剧，完全的悲剧……

11月10日

2008-11-10T22:19:00.000+08:00

念念不忘
又晴又冷的天气，感觉不很舒服，心想是否该穿毛衣了。
念念不忘，当自以那些曾经的刻骨铭心的美好回忆不会忘记时，当你以为那些痛苦会如影随形时，一切都还是未知，时间早晚都会给出答案。
曾经的欢乐痛苦，忧伤和思恋。都会埋没在时间的烟尘中，无人幸免，时间是最好的老师，只是不幸的是，他最后把所有的学生都弄死了……
没有什么是永恒的，人们形容世事难料和变幻莫测时，总喜欢说沧海桑田和物是人非之类让人感慨和深呼吸的词语。相信说出来时心里一定是哀愁和哀恸无助的。
再给我一次机会，我会回去，用心体味和珍惜，我会挽救太多的遗憾，我会对她说，我会留住她……
只是再没有机会了，记得听说老师说过：想回到过去么？当然想，最好是有当时青春的年龄和现在的思想……
只是当时的我们不会预知现在的自己，更不会有现在的想法。又是矛盾。
听蔡琴的那首“恰似你的温柔”，每每都有一种痛到窒息的感觉，是怀念，是感伤，是祭奠——那曾经最好的时光。

11月4日

2008-11-04T22:36:00.000+08:00

她在我身旁
推开自习室门的时候，脑海里突然闪现出她的身形，就当自己还来不及进一步遐想或自嘲时，她却真真切切的坐在那里在安静的埋头学习。
而我的第一反应竟然是……慌乱和想逃避。想想自己真的是矛盾的很，明明在心里对她千呼万唤，而真正相见时却又选择逃避，刻意地粉饰和装作心不在焉，受伤难过的却还是自己，事后又有些耿耿于怀，或许还有些懊恼。
人有三种东西无法遮掩：咳嗽，贫穷和爱。越想隐瞒就越欲盖弥彰……
只恨自己没有足够的勇气，她是那么的优秀和美丽，卑微的我是无法给她太多东西的，她的幸福是最重要的，而自己，唯有企盼她的一切都好，心里却从不敢有过多的奢望。
想想很是悲哀，世界上最遥远的距离，不是明明无法阻挡这股思念，却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。而是用自己冷漠的心，对爱你的人……
罢了，罢了。

10月22日

2008-10-22T22:38:00.000+08:00

天气预报中的大风降温终于如期而至，应该不会再热了吧。
有时候人的心情就如这天气般的变幻莫测，时而浮躁，时而冷清，只是现在，只有不可说的感受，没心情，也没思想。
晚上以为有公选课，去了才知道这周不上。自习室呆不下去，又不知要做什么，索性去图书馆消磨。路上，秋风吹的黄叶漫天飘零，夹杂着的是细碎的雨丝和昏黄的灯光，行人寥寥。竟有些肃杀落寞之感。此景让人的心也不由的包裹起来，仿佛找寻回来了丢失已久的一种寂寥的感觉。
不说好，但也绝对不是不好。
又想起了我的学习，是该加把劲了……凡事尽力即可，莫去刻意，那样只会事与愿违。
突然间又想家了……

1886

各自的朝圣路

To be continued

潘神的迷宫--悲伤的童话

11月25日

天使的翅膀

告诉我

拾遗录

丁香花开 圣火到来

2000米

天空之城

武汉的雪

挪威的森林

新旧

生活在别处

夜

另一个世界

再见南国，再见

(转)我们这些人的爱情，献给几个同窗好友

离开

always with me

平安夜

末日的守候

无法赎罪

11月24日

11月10日

桂花香

梦

八月二十八日

七月三十一日

六月二十九日

六月二十一日

五月三十日

南京南京---活着的痛苦

辛德勒的名单----卑微的生命

千年鹤---说不出的爱

罗生门--冰冷的世界

逝者

团长……

“贫民窟的百万富翁”---追寻者的胜利

观影有感

戒烟

雪

过年

归去

辞旧

生日

记忆的依靠

12月18日

对她说

11月10日

11月4日

10月22日

丁香花开圣火到来